Анекдоти про ранок - сторінка 3

Булo в тeщі тpи зятя. Βиpішилa вoнa дізнaтиcя, який її більшe любить.
Пoїхaли вoни нa pічку відпoчивaти. Йде стapший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, стpибнула у вoду і кричить "Рятуйтe! Тoну!"
Зять cкoчив у вoду і врятував її, а вранці знайшов під вікном Тавpію з напиcом "Улюблeному зятю від тeщі". Щe pаз поїхали на річку відпoчивати. Йдe ceрeдущий зять пo бeрeзі. Тeща, пoбачивши йoгo, cкoчилa в вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!".
Зять cкoчив в вoду і вpятувaв її, a вpaнці знaйшoв під вікнoм дев’ятку з нaписoм "Улюбленoму зятю від тещі". Третій рaз пoїхaли нa pічку відпoчивaти. Йде мoлoдший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, cтpибнула у вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!". Зять бeлькнув щocь під ніc, та й пішoв сoбі. Βpaнці знaйшoв під вікнoм Μеpседесa, з нaписoм "Ηaйкpaщoму зятю від теcтя".

Зустрілись два хіміка вранці і сидять бухають спирт. Аж раптом один каже:
-Ну давай певно розходитись, бо вже темнішає.

Розмовляють другокласниця та першокласниця.
Другокласниця:
- Прикинь, Мишко з 5-го "Б" сьогодні вранці Володю з 3-го "А" у вестибюлі куколдом назвав!
Першокласниця:
- Нічого собі! А що таке вестибюль?

Вірменин із грузином крадуть виноград із виноградників.
Вірменин запитує грузина, ти що з виноградом робитимеш.
Грузин:
- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми переспимо.
А вранці вона зробить із нього чудове вино.
А що ти зробиш? - Запитує грузин у вірменина.
Вірменин відповідає:
- Бля, я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

— Лікарю, у мене спина болить, коли я прокидаюся вранці.
- Прокидайтеся в обід.

Приходить дембель додому в рідне село, а його й питають:
- Як там в армії?
- Та дебелізм суцільний!
- А це як?
– Завтра покажу! Вранці о 4 годині дзвонить дзвін. Все село вибігло з жаху. Дембель вийшов і кричить:
- Ми з батею за дровами, решта розійдись

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
— Якщо вранці не встане, то я його приспаю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
— Друг, будь ласка, ну вставай або ти помреш.
Кінь встав.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати.
З такої нагоди заріжемо свиню

Батько, мати, син та дочка лягають спати. Вночі раптом чують: кап, кап, кап. Іде батько перевірити, що трапилося і не повертається. Наступної ночі лягають мати, син і донька спати. Чують: кап, кап, кап. Виходить мати перевірити, що трапилося і не повертається. Наступного дня син та дочка лягають спати. Чують: кап, кап, кап. Іде син перевірити, що трапилося і не повертається. Вранці донька перевірить, що трапилося. Чує капання із підвалу. Спускається туди, а там мати, батько та син трубу ремонтують.

Німий півень вранці вібрує

Жах іноземця: ранок — свято у дитячому садку, щоденник — книжка, вечорник — студент, а нічник — лампа.

Понеділок, ранок, іспит. Здає ледь жива з похмілля студентка.
- А скажіть, люба, як називається ємність, для зберігання великого обсягу рідини?
- Резарватив?
- Ну, подумайте ще!
- Презервуар!

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає: – Що, хлопчик, теж зі списком? – Так. – Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

Він зателефонував рано-вранці. Плакав, освідчувався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж, я так учора напилась... і хто це взагалі ридає в трубку.

Прокинувся вранці весь обкладений квітами. Думаю, усе, капець, поховали. Піднімаю голову: ні – клумба, все гаразд.

Як же хочеться вранці повернутися в минуле і сказати самому собі: "Лягай спати, ку*ва!"

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

П*яна жінка під ранок гепає в двері. Злий чоловік кричить:
- Ночуй там, де піячила!

Жінка:
- Я не ночувать! Я по гітару…

Чоловік читає книгу, дружина – газету.
— Подивися, що пишуть! - вигукує дружина.
— Чоловік вдень познайомився з жінкою, увечері на ній одружився, а наступного ранку вбив її!
— Ранок вечора мудріший! - чоловік, не відриваючи очей від книги.