Анекдоти про подруг

Син:
- Тату, а звідки у тебе синяк під оком?
Батько:
- У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

Зустрічаються дві подруги:
- Як справи?
- Та, погано – чоловік на 100% імпотент.
- Це ще нічого – мій загалом на 300!
- О, як це?
- Та, піпець! Мало того, що член не стоїть, так він ще й палець зламав і ще язик обпік

Одна подруга запитує в іншої:
- Ти знаєш, що таке секс з культуристом?
- Ні.
- Це коли на тебе впала шафа і з нього випав ключик.

Зустрічаються дві подружки.
Одна каже:
- Ти знаєш, мій коханець пообіцяв подарувати мені норкову шубу.
- Приголомшливо.
- А ще він пообіцяв мені купити машину «Феррарі».
- Приголомшливо.
- А ще ми поїдемо влітку на Канарські острови. А в тебе що нового?
- Пішла на курси мови. Замість слів «не бреши», навчилася говорити «приголомшливо».

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

Подруги зустрічаються на вулиці. Одна одягнена із голочки, дорогий макіяж, через плече модна сумочка. Інша у хустці, з господарськими сумками в руках, на обличчі печатка стурбованості.
- Е-е-е, — каже перша, — та ти, люба, я бачу, заміж вийшла? І не зізнаєшся!

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Подруги одна з другою:

— Якось на одній вечірці я прошепотіла йому, що забула одягнути трусики.

— Забула?

— Та спеціально не одягла! Вичитала у якомусь журналі, що чоловіків це нібито страшно заводить.

— Завело?

— Ага, він мені сказав: "Кате, у тебе що, маразме? Як можна забути труси одягти?.."

Зустрілися дві подруги. Одна каже інший:
— Ненавиджу свого чоловіка.
— Чому?
— Учора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
— Не дав?
— Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

Зустрічаються дві подруги, і одна одній каже:
— У нас із чоловіком учора такий конфуз вийшов! Уявляєш, сидимо ми – і стукіт у двері. А ми обидва за звичкою в шафу ховаємось!

Подруга запитує подругу.
- Якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося друзями?
- Ні.
- Значить, ми станемо ворогами?
- Ні.
- А що тоді?
- Ми будемо квити.

Дві подруги по телефону:
- Ти де?
- (тихо пошепки) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, аж в голові дзенькає...

Дві подруги:
- Тобі мужик не потрібний?
- Надувний?
- Не надувний ... Справжній. Але користі, як від надувного!

Подруги розмовляють:
- Я чула, що ти закохалася.
- Чула? Невже я так голосно кричала?..

- До подруги мужик прив'язався, стверджував, що мільярдер. А вранці, після приємно проведеної ночі, сказав дякую і дав грошей на трамвай.
- Подруга, мабуть, сильно засмутилася?
- Та не надто, навіть задоволена. Трамвай двадцять мільйонів вартує.

Подруга запитує блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".

Розмовляють дві подружки:
- Слухай, ти змогла би переспати з моїм чоловіком?
- Думаю що ні...
- Чому?
- Тому що в сексі він не краще мого.
- Дійсно... ти права!

Жінка-собаківник, питає у своєї подруги на прогулянці:
- Чому ти своєму собаці дала прізвисько "Козел"?
- Ти знаєш мені так подобається, коли я її кличу, всі мужики обертаються!

Подруга завжди казала, що на сайті знайомств не можна знайти чоловіка.
А от я її чоловіка знайшла досить швидко.

Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка: «Любий, я пішла до подруги, на вечерю риба, вудка в коридорі»