Анекдоти про подруг - сторінка 4

Є у мене подруга в Фейсбуці. Каву присилає, доброї ночі бажає, з днем народження вітає... А зустрілися в магазині - вдала, що мене не знає.

Спілкуються дві подруги:
- Ти печінку як готуєш?
- Я її гладжу і кажу їй, що наступні вихідні будуть важчі, ніж минулі...

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Перша:
— Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
Друга:
— А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
Третя:
— Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.🤣

Дві подруги зайшли в секс-шоп і пропали з кінцями... В примірювальній...

Дві подруги:
– Порадь, дорогенька, за кого із двох женихів мені вийти: один – крадій, а другий – жодної спідниці не пропустить...
– Як на мене: хай краще двічі зґвалтують, ніж один раз обкрадуть.

Зустрілися дві подружки. Обидві у відпустці. Одна іншу запитує:
— Світко, про що задумалася?
— Та не розумію, що так сумно... Напевно, рівень червоного напівсолодкого в крові впав.

У понеділок Вовочка розповідає у дитячому садку:
- А до нас на дачу на вихідні приїжджала мамина подруга тітка Люба. Пройшла грядками з помідорами і все розтоптала.
Коли вона поїхала, тато сказав;
- Ех, твою ж матір, пройшла любов, зав'яли помідори!

Подруги зустрічаються на вулиці. Одна одягнена із голочки, дорогий макіяж, через плече модна сумочка. Інша у хустці, з господарськими сумками в руках, на обличчі печатка стурбованості.
- Е-е-е, — каже перша, — та ти, люба, я бачу, заміж вийшла? І не зізнаєшся!

- До подруги мужик прив'язався, стверджував, що мільярдер. А вранці, після приємно проведеної ночі, сказав дякую і дав грошей на трамвай.
- Подруга, мабуть, сильно засмутилася?
- Та не надто, навіть задоволена. Трамвай двадцять мільйонів вартує.

Дві подруги зустрілися.
— Ну як справи?
— У мене новий хлопець. Такий красень мачо.
— Приголомшливо!
— У нього бентлі, він мене щовечора забирає з роботи і ми їдемо розважатись у нічний клуб.
— Приголомшливо!
— А ще Едуард уже купив нам квитки на літак: наступного тижня ми летимо до Лас-Вегаса.
— Приголомшливо!
— А в тебе що нового?
— Та ось записалася на курси добрих манер.
— І чого вас там навчають?
— Сьогодні, наприклад, вчили замість «не пізді» говорити «приголомшливо».

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Три бабки - подружки зустрічаються і розмова зайшла про онуків.
1-ша: Мені здається, мій онук коли виросте, то стане ботаніком, він на підвіконні вже цілий рік якусь траву ростить...
2-а: А мій, напевно, стане лікарем, він усе зі шприцами возиться...
3-тя: А мій точно стане шофером: намочить ганчірочку бензином, покладе її на обличчя і каже: "все бабця, від'їжджаю"

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.

Дві подруги: - Ти печінку як готуєш?

- Я її гладжу і кажу їй, що наступні віхідні будуть важчі, ніж минулі.

Подруга запитує подругу.

Якщо я зваблю твого чоловіка, ми залишимося друзями?
– Ні.
Значить, ми станемо ворогами?
– Ні.
А що тоді?
– Ми будемо квити.

Одна подруга каже іншій:

- А мене Василь на риболовлю запросив!

- Обов'язково зроби гарну зачіску і поголи ноги!

- Та-а-а? ... А я, як дура, черв'яків накопала…

Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

Спілкуються дві подруги. Одна, начитавшись всяких жіночих форумів, каже:
Знаєш, я тут вичитала, для того що б схуднути, необхідно щодня вугілля активоване пити.
На що подруга відповідає:
Для того, що б в нашому з тобою випадку схуднути, нам з тобою необхідно вугілля не пити, а розвантажувати!

Розмовляють дві подруги:
- Я так хвилююся, у мене буде перша шлюбна ніч.
- Уявляю як ти будеш хвилюватися, коли будеш народжувати?
- Це дурниця, я вже народжувала...

Подруги одна з другою:

— Якось на одній вечірці я прошепотіла йому, що забула одягнути трусики.

— Забула?

— Та спеціально не одягла! Вичитала у якомусь журналі, що чоловіків це нібито страшно заводить.

— Завело?

— Ага, він мені сказав: "Кате, у тебе що, маразме? Як можна забути труси одягти?.."