Анекдоти про подруг - сторінка 5

Зустрілися дві подруги. Одна каже інший:
— Ненавиджу свого чоловіка.
— Чому?
— Учора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
— Не дав?
— Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

Зустрічаються дві подружки.
— Я вагітна.
— З чого ти взяла?
— Лікар сказав.
— А хто батько?
— Не знаю, лікар не сказав.

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Зустрічаються дві подруги, та одна каже іншій:
— Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Олі.
— Та ти що?! І як він тобі?!
— Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати такій прекрасній людині!
— От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ...

Дві подруги по телефону:
- Ти де?
- (тихо пошепки) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, аж в голові дзенькає...

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї ні?

Розмовляють дві подруги:
- Музична освіта нашої доньки коштувала недешево, але тепер вона непогано заробляє. Наші сусіди по квартирі щодня платять їй, щоб мати спокій та тишу.

Дві подруги:
- Тобі мужик не потрібний?
- Надувний?
- Не надувний ... Справжній. Але користі, як від надувного!

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.

Подруга сміялась з мене і казала, що на сайтах знайомств неможливо знайти чоловіка. А ось я її чоловіка знайшла доволі швидко...

Смішно, коли дівчина в статусі пише: «Мій чоловік найкращий!»... і всі її подружки ставлять лайк.

Подруга завжди казала, що на сайті знайомств не можна знайти чоловіка.
А от я її чоловіка знайшла досить швидко.

- Тебе не турбує, що всі твої подруги - заміжні?
- Турбує, але я не знаю як їм допомогти.

А ви знаєте, чому найкращі подруги рідко сваряться? Тому що спробуй з нею посваритися, так ця ку#ва твої найвідвертіші секрети усім розпатякає!

Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

На весіллі метальниці молоту незаміжні подруги нареченої ловили букет на іншому кінці міста.

Одна подруга запитує в іншої:
- Ти знаєш, що таке секс з культуристом?
- Ні.
- Це коли на тебе впала шафа і з нього випав ключик.

- Як життя, подруга?
- Та ось, сьогодні вивела величезну жирну пляму з дивана.
- Як?
- Розлучилася.

Подруга-подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів’яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.

Розмовляють дві подруги:
- Щось твого два тижні не було видно.
- Та він в клініці займався відновленням своїх чоловічих здібностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття і ходити за картоплею!!