Анекдоти про подруг - сторінка 2

Три бабки - подружки зустрічаються і розмова зайшла про онуків.
1-ша: Мені здається, мій онук коли виросте, то стане ботаніком, він на підвіконні вже цілий рік якусь траву ростить...
2-а: А мій, напевно, стане лікарем, він усе зі шприцами возиться...
3-тя: А мій точно стане шофером: намочить ганчірочку бензином, покладе її на обличчя і каже: "все бабця, від'їжджаю"

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.

Дві подруги: - Ти печінку як готуєш?

- Я її гладжу і кажу їй, що наступні віхідні будуть важчі, ніж минулі.

Подруга запитує подругу.

Якщо я зваблю твого чоловіка, ми залишимося друзями?
– Ні.
Значить, ми станемо ворогами?
– Ні.
А що тоді?
– Ми будемо квити.

Одна подруга каже іншій:

- А мене Василь на риболовлю запросив!

- Обов'язково зроби гарну зачіску і поголи ноги!

- Та-а-а? ... А я, як дура, черв'яків накопала…

Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

Смішно, коли дівчина в статусі пише: «Мій чоловік найкращий!»... і всі її подружки ставлять лайк.

Подруга:
- Хто тобі написав, що ти така щаслива?
Я:
- Ніхто, це зарплата на картку впала...

Зустрічаються дві подружки.
- Привіт, як справи?
- Так непогано, тільки без кінця живіть болить.
- Ну, це фігня, я наприклад без кінця взагалі жити не можу.

Дві подруги з’ясовують відносини:
- Як ти могла так вчинити? Мені сказали, що ти спиш з моїм чоловіком.
- Cпиш з ним ти, а я з твоїм чоловіком займаюся любов’ю.

Розмовляють дві подруги:
- Щось твого два тижні не було видно.
- Та він в клініці займався відновленням своїх чоловічих здібностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття і ходити за картоплею!!

Подруга-подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів’яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.

- Як життя, подруга?
- Та ось, сьогодні вивела величезну жирну пляму з дивана.
- Як?
- Розлучилася.

Одна подруга запитує в іншої:
- Ти знаєш, що таке секс з культуристом?
- Ні.
- Це коли на тебе впала шафа і з нього випав ключик.

На весіллі метальниці молоту незаміжні подруги нареченої ловили букет на іншому кінці міста.

Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

А ви знаєте, чому найкращі подруги рідко сваряться? Тому що спробуй з нею посваритися, так ця ку#ва твої найвідвертіші секрети усім розпатякає!

- Тебе не турбує, що всі твої подруги - заміжні?
- Турбує, але я не знаю як їм допомогти.

Подруга завжди казала, що на сайті знайомств не можна знайти чоловіка.
А от я її чоловіка знайшла досить швидко.

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.