Анекдоти про очі

Жінка до чоловіка:
- Іване, на чужі цицьки дивися обережно, бо на поламані очі гіпс не накладають!

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись)

Інструкція як позбутися гніву:
1. Закрийте очі.
2. Зробіть глибокий вдих-видих.
3. Відкрийте одне око.
4. Стріляйте.

Розмова двох друзів:
- Блін, у мене на квартирі таргани завелися. Чим їх тільки не травив. Не допомагає.
- Слухай. Таргани ж розумні. Ти скажи голосно на кухні що їжі немає, вони почують і підуть геть.
Того ж дня ввечері хлопець так і зробив. Сховав усю їжу, і голосно крикнув, що їжі в будинку немає. Вночі його щось будить. Відкриває очі. На ньому сидять таргани, один з них каже:
- Їжі в домі дійсно немає?
Хлопець офігілий киває головою, що немає.
Тарган:
- Вставай, ми тобі від сусідів хавчика принесли.

Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.
— Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!
Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:
— Ну їжачок, ну оборзів!
Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду.
Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент ведмідь йому як торохне по голові! Їжачок падає у відключці, а ведмідь лізе на березу назад.
Через деякий час їжачок очуняв і думає:
— Ну і конопелька! Ну і вставляє Треба з собою накосити!
Дістає косу і давай косити. Ведмідь як побачив таке, трохи з берези не звалився, думає:
— Ну їжачок, ну зовсім офігів!
Злазить з берези, бере лопату і знову підходить до їжака ззаду. А той все косить. Ведмідь як торохне йому по макітрі лопатою. Їжачок брик на землю, відразу ж схоплюється і бубнить собі під ніс:
— Не спати! Не спати! Косити! Косити!

Замужем - це коли ти вранці тільки розплющила очі,

а над тобою вже трясуть однією шкарпеткою і питають де друга.

Подивилася з ранку правді в очі і вирішила нафарбуватися!

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі. Голос дружини:
- Третю годину вже чекаю. Не дай Боже ти через мене просто так перелізеш!

Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, у спину вперлася пишні груди та пухкенький животик, а ззаду почулося: «Відгадай хто?»...
У будь-якому випадку відповідайте: «Петро, то ти чи що?». Повірте, так буде краще.

Очі побачили цицьки п’ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в штанях стало тісно... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся...

Приїхали дружина із чоловіком до супермаркету. Він залишився у машині, а вона пішла за продуктами. На касі їй забракло грошей. Виходить із магазину, біля машини вже стоїть циганка і просить у чоловіка грошей на хліб. Дружина відсуває її плечем:
⁃ Посунься! Не вмієш ніфіга! Вчись!
Сує руку в вікно:
- Дай п'ятсот гривень!
Чоловік, звичайно, простягає гроші. Уявіть очі циганки...

Все! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюсь на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу!

При виході з ресторану, перше що кинулось в очі - асфальт...

Якщо на зелені очі надіти рожеві окуляри, то стане все фіолетово...

Морг. На столі - розітнутий труп. У столу - два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа :
- Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м'ясом! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунку. Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від заключення про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю.

На весіллі побігла ловити букет молодої, бачили б ви очі мого чоловіка...

Дід працював на бойні ... Ну, і м'ясо, звичайно всі тягали собі, ховаючи хто куди.
А дід пристрасть мав - любив смажене коров'яче вим'я, і ​​щоб на прохідній не зловили - ховав його собі в штани, (такі спецовочні з гудзичками).
Так ось ... після чергової зміни повертався дід додому з хорошим шматком в штанах ...
Уже в автобусі, не помітивши, що однин гудзик розстебнувся і коров'ячий сосок вивалився з ширінки.
А кондукторка, що сидить навпроти, помітивши мляве теліпання у нього між ніг, стала дідові очима показувати, щоб ширінку застебнув.
Дідусь зі збентеженням став цей дійок назад запихати. Поки він смикав свою ширінку, у нього вивалюється ДРУГИЙ СОСОК !!.
У кондукторші очі вже КВАДРАТНІ, і їй явно стало не вистачати повітря. Вона стала махати руками в сторону діда і відкривати судорожно рот.
Але старий довго не став мучитися і зі словами:
- Та щоб вони провалилися! - дістав складний ножик і відрізав соски.
Ховаючи їх в кишеню. Далі він із задоволеним виглядом глянувши на кондукторку, вимовив:
- У мене ще є !.
Але кондукторка цього вже не почула, бо, закотивши очі, з гуркотом звалилася в проході ... Відкачували паню всім автобусом.

Сьогодні вранці у дзеркалі помітила у себе якісь невеликі очі над мішками.

Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає:
— Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот. А якби в око??

Купив мужик півня.
У перший день півень ви*бав всіх курей. На другій всіх гусок, качок, індичок.
Мужик дивиться на півня і говорить:
- Помре дурень, не береже свої сили.
На 3 день виходить, півень падає в болото, голова в калюжі, і ворони біля нього збираються.
Мужик побачив це і говорить:
- Ось бачиш, говорив я тобі треба було берегти сили.
Півень відкриває одне око і говорить:
- Тихо, бля. Ворон налякаєш, я тебе ви*бу.