Анекдоти про очі

Я з дівчиною посварився…
- Чого?
- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі
- І шо?
- Ну я їй шампунь в очі напиздячив…

- Ти п’яна?
- Хто тобі сказав?
- Твої очі.
- Сам ти п’яний. Де ти бачив говорящі очі?

Прийшов грузин в автосалон машину купувати.
Запитує в консультанта:
- Слухай, я машину прийшов купувати. Підкажи яку!
- Ось - Форд Фокус.
- А в чому фокус?
- Сідайте, покажу.
Їдуть вони. Консультант каже:
- Ви бачите дерево он там?
- Так!
- Заплющте очі.
Грузин очі заплющив, а консультант об'їхав дерево і каже:
- Дивіться, ми крізь дерево проїхали!
- Пакупайу!
Ну наступного дня їде грузин із друзями і каже:
- Ви бачите дерево там?
- Дааа!!!!
- Очі закрийте!
Роз'їжджається і БАБАХ у дерево! Машина вщент, грузин кричить:
- Какайа сволачь очі не закрила!!!!

Батько читає синові казку:
- Побачив принц Попелюшку на балу і весь вечір не міг відірвати від неї очей...
- Тату, а навіщо принцу Попелюшкині очі?

Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

Жінка до чоловіка:
- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на груди витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розтібнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш!

Чебурашка варить супчик, Гена сидить біля телевізора. Чебурашка не знає скільки сипати солі.
- Гено, скільки солі сипати в суп?
- На око насип.
З кухні лунає страшний крик:
- А-а-а-а! На одне місце насип собі, ящірка зелена!

Морг.

На столі – розкритий труп.

Біля столу - два патологоанатоми, третій
читає висновок про смерть.

Перший, розрізаючи шлунок
трупа:
- Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Васю, будеш?

- Ні, хлопці, я щільно повечеряв.

- Ну як хочеш.

Двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунка.

Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита й відкинув!

Ті двоє вивертають кашу назад у шлунок і біжать до аптечки.

Третій їм слідом, дістаючи ложку:

- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!

Прорив каналізації. Приїжджає на виклик сантехнік з помічником. Каналізація витікає, всі відходи плавають по вулиці. Ну сантехнік пірнає в колодязь, винряє весь в відходах, тільки очі видно, і каже помічнику - ключ на 20. Той дає, сантехнік знову пірнає, виниряє - трубний ключ. Пірнає. Виниряє - молоток. Пірнає, і нечистоти перестали текти в цю ж секунду. Вилазить сантехнік і каже до помічника:
- "Вчися, салага, бо так і будеш все життя ключі подавати".

Я відкриваю очі, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються. А які розваги зранку в тебе?

- Дідусю, а що таке шлюб?
- Шлюб, Васильку, це коли ти вранці не встигнеш розплющити очі, а вже у всьому винний!)

Сьогодні різко прокинулася через те, що думала, що запізнююся на роботу, відкрила очі і заспокоїлася, я на роботі.

Вирішила перейти на здорове харчування. Чистила мандаринку, а сік як бризне мені в очі! Ковбаса б такого ніколи не зробила...

- Тaтo, ці кoмapі не дaють мені зaснути.
- Синку, вимкни світлo, зaкрий очі і поcтаpайcя заcнути.
Син вимкнув cвітло і pаптом побачив cвітлячка і кpичить:
- Тато, тепеp вони мене з ліхтаpиком шукають!

Через масове скорочення в нашій поліклініці тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс.

Все ж таки дача мені багато чого дала... Раніше в мене нічого не було, а зараз і радикуліт, і тиск, і око сіпається)

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Перша:
— Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
Друга:
— А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
Третя:
— Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.🤣

Дав вовк зайцям бабок і послав їх в ларьок за сигаретами. Зайці бабки пропили і думають як від вовка відмазатися.
Перший заєць мовить другому:
— Коротше, приходимо до вовка, він запитає де сигарети, ти на мене очі витріщи, а далі я відмажу.
Ну, на тому і порішили. Вовк.
— Де сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого.
— Шо, бля, очі вилупив? Проїбав, гандон?

Ну що, дівоньки, починаємо жити - по зміїному. Обняла... обвила... Подивилася в очі і ... придушила гада!🫠

Коли я кладу руку на ручку холодильника, мій кіт впадає в транс, у нього сильно розширюються очі, і у них виразно проступає рядок, що біжить : м’ясо - впади... м’ясо - впади...