Анекдоти про очі

Я коли засинаю, люблю різко відкрити очі, щоб бабай обі@рався від моєї реакції.

Пам’ять зникла серед ночі, зранку сині й опухлі очі, поруч незнайома дівка, ніфіга собі горілка!

Добре мати блакитні очі - одягаєш рожеві окуляри і все стає фіолетово!

Спіймала золоту рибку... Подивилася вона мені в очі і каже: «Смаж!».

Йде чоловік по лісі, раптом бачить — хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
— Чого прийшов?
— Тa от, це. . погaдaти хочу!
— Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
— Так це ж гі*но!
Голос:
— Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?

В житті потрібно визначатися, на що покласти око, а на що хрін.

Ще тільки вчора стріляла очима, а сьогодні як стрельнуло в спині, думала очі повилазять.

Я не знімаю очки під час сексу.
Вони захищають мої очі від перцевого балончика.

Хорошу людину легко впізнати! У неї лагідні очі, щира посмішка та пляшка коньяку в лівій руці...

Його очі випромінювали тепло, світло та інші комунальні послуги...

Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довга грудь.

Око тільки перестало сіпатися... А носі знову 1 вересня.🤪

Інспектор ДАІ застав дружину з коханцем, але за 500 гривень заплющив очі на інцидент.

У сім'ї німих є свої переваги: заплющив очі і нехай дружина собі лається, скільки хоче.

Золоте правило: якщо хтось поклав око на наші землі, значить це око зайве!

Око тільки перестало сіпатися, а завтра знову понеділок...🤨

22:00 лягаю спати. 4:00 - думаю, чи забруднюються очі у Колобка, коли він котиться по дорозі?

Вік риби можна визначити з очей. Чим далі очі від хвоста, тим риба старша.

Діти - це щастя! Навіть якщо від цього щастя іноді сіпається ліве око.

Коротко про новорічний настрій: поки що тільки око сіпається в такт з гірляндою.