Анекдоти про очі

- В тебе такі голубі очі... Ніби дірочки в голові, а скрізь них видно небо...
- Ну ти і романтик...

Знайшов Чебурашка 1 копiйку та й питає в Крокодила:
- Ґена, а що можна купити за 1 копійку?
- Чебурашка, та відчепися!
- Ну Ґена, ну скажи, що можна купити за 1 копійку?
Той зі злості:
- Можна купити все!
Чебурашка побіг у магазин набрав 5 возиків товару йде на касу, касирка пробиває товар:
- З вас 2500 гривень!
Чебурашка дає 1 копійку. У касирки квадратні очі, а Чебурашка їй:
- Що ти вилупилася, решту давай!

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають!

Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!

- Ти спиш?
- Ні.
- А чого очі закрив?
- Зір економлю...

Якось на рибалці зайшла у рибалок суперечка, як визначити вік риби. Довго сперечалися, розповідали різні версії про лусочки, відтінок, плавці... Поки вони сперечалися, до них підійшов місцевий єгер, вирішили запитати його:
— А як визначити вік риби?
— По очах!
— ??!!
— Чим далі очі від дупи, тим риба старша.

Коли прибираю в шафах, майже кожна річ каже мені: «Не викидай мене, я тобі в пригоді стану».
P.S. Головне не дивитись її в очі!

Єврей, який щойно отримав зарплату - бухгалтеру: - Ви мені недодали 20 доларів! - Все правильно, проте минулого разу Вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали? - Тому що, якщо Ви помилилися один раз, на це ще можна заплющити очі, але два вже занадто!

- Я на дієті.
- Давно?
- Майже півгодини.
- Вже помітно.
- По чому?
- Очі голодні.

— Закурити ... не знайдеться?
— Я - боксер ... і три дні тому тобі пояснив, що не курю.
— Вибачте, очі заплили, не впізнав. Багатим будете...

Службовець, який щойно отримав зарплату, обурено говорить бухгалтеру:
- Ви мені недоплатили 200 гривень!
— Цікаво, а чому минулого разу вам дали на 200 гривень більше, і ви не обурювалися?
— Тому що якщо ви один раз помилилися, на це ще можна заплющити очі, але два — це вже занадто!

- Чоловіче, ось ви дивились на мої груди, а у самого ширінька розстебнута!
- Ну, раз помітила, значить, теж не в очі дивилася.

П'ятирічний син, прочитавши розповідь про царя:
- Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене…
- І одна покладе тебе спати.
- Ні мамо, я завжди буду з тобою спати!
Очі мамині сповнилися сльозами.
- Нехай бог благословить тебе сину мій! Але хто спатиме з 5 дружинами?
Син: Нехай сплять із татом!
Очі тата наповнилися сльозами.
- Хай бог благословить тебе, синку!

- Синку, чому в тебе очі червоні?
- Я курив траву...
- Не бреши! Ти знову дивився відео звільнення Херсонщини!

Побачила в полі безпритульного собаку, дві години ловила... Зловила, привезла у ветклініку... Бачили б ви очі лікаря і вовка)...

— Ізя, ти спиш?
— Не-а...
— А шо очі закрив?
— Зір економлю...

Сьогодні привітала свекруху з святом! Кажу:
- Бажаю Вам, мамо, те що ви мені бажаєте, та ще втричі більше!
- ...у неї око засіпалось і за серце хапається... Зраділа певно!

- Чому очі червоні? Захворів?
- Так, коньЯКтивіт...

Прокинулась уранці від будильника в 6.30, а спати страшенно хочеться. Десь чула, що якщо на 20 секунд сильно замружити очі, а потім відкрити, то спати хочеться значно менше. Замружила. Відкриваю - 10:27. І справді,спати хочеться менше...

Зловив князь німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?