Анекдоти про маму - сторінка 14

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

- Мама я одружуюся!
- На кому?
- На Яні!
- Вона ж єврейка! Яка ганьба! Тільки через мій труп!
- Мама, її тато власник металургійного комбінату!
Батько з кімнати:
- Семен одружуйся! Від ганьби ми поїдемо в Штати, а з похоронами я домовлюся!

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і вступає в інститут. Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти...
Донька здивовано:
- У релігійні секти?

Ось діти пішли. Доньці 16 років, а вже всю ніч по клубах вештається. Не зрозуміло чим займається! Навіть забула привітати матір з 30-річчям!

Маленький син вбігає в кімнату до мами і гірко плаче. Мама:
- Чому ти плачеш?
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато впіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба втекла. Мама, посміхаючись:
- Ну, так а що тут плакати?.. Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!..
- Так я і засміявся!..

Мама годує доню обідом.
- Мамо, а чому у тата так мало волосся?
- Тому що він багато думає, донечко.
- А чому у тебе так багато?
- Мовчи і їж!!!

- Мамо, я доросла і забезпечена жінка, я можу купити картоплю.
- Доню, копай і не тринди. Картопля то святе.

Мати лає дитину:
- Ти справжнє порося, весь брудний! Ти знаєш, що таке порося?
- Так, мамо, порося - це дитина свині...

Мама зустрічає дочку з дискотеки.
- Прийшла?
- Прийшла!
- А чого так пізно?
- А ти мабуть вже всі лікарні обдзвонила?
- Обдзвонила!
- Всі морги обдзвонила?
- Обдзвонила!
- А мені чого не подзвонила?

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене пропав чоловік, його немає ось вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте в першу чергу, що моя мама не приїде...

Мамо, пришліть мені, будь ласка, отих духмяних яблук з нашого саду! А ще сала покладіть до посилки! А якщо сало не влізе, то викиньте геть ті яблука!

- Татку, можна я тебе обійму?
- Обіймай, доню, але грошей немає - мене вже мама обняла.

Мама - сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Йде справа в суді. Матір малолітнього правопорушника дає показання по справі:
- Ми з чоловіком виховували сина у найсуворіших умовах!!! Ну, звідки ж ми могли знати, що ті гроші, які ми даємо йому на алкоголь, дівчат і цигарки, він використовує для купівлі наркотиків.

- Що б ти, Галю, зробила, якби я тебе зараз поцілував?
- Кричала б: Мамо, Мамо!
- Ну, а тоді що було б?
- Нічого, бо в хаті нікого нема.

- А ви молитесь, перед тим як сідаєте їсти?
- Ні. Моя мама вміє готувати...

- Діти, я щойно прибрала, а ви вже розкидали печиво по всій хаті. Треба ж цінувати чужу працю.
- Мам, ти нам не чужа.

Мама Вовочки - вчителю:
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж?
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.

Сексуальний маньяк заліз темною нічкою в жіночий гуртожиток, під ранок плакав і просився до мами.

Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.