Анекдоти про магазин

Моя мати все життя працювала у магазині. Тому в дитинстві, коли я косячив, мене ставили до Куточка споживача.

- Я лікую людські душі.
- Ви психолог?
- Я продавець в алкогольному магазині.

Hе всі продукти для шаурми легко купити в найближчому магазині.
За деякими доводиться побігати.

Постійні покупці магазину Все для рибалки🧟‍♀️ - знають один одного також і по клубу анонімних алкоголіків!

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

- Подивися, люба, скільки риби я сьогодні зловив!
- Розказуй!.. Сусідка бачила, як ти заходив у рибний магазин!
- Ну... Частину вилову довелося, звісно, продати...

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що треба купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві цурки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче до взуттєвого - всю зиму проходив у чешках.

Приїхали дружина із чоловіком до супермаркету. Він залишився у машині, а вона пішла за продуктами. На касі їй забракло грошей. Виходить із магазину, біля машини вже стоїть циганка і просить у чоловіка грошей на хліб. Дружина відсуває її плечем:
⁃ Посунься! Не вмієш ніфіга! Вчись!
Сує руку в вікно:
- Дай п'ятсот гривень!
Чоловік, звичайно, простягає гроші. Уявіть очі циганки...

Все! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюсь на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу!

Побачила в магазині хлопця, вдягнутий стильно, фігура супер, вирішила - ось вона доля. Спину випрямила, зачіску поправила, підхожу... манекен...

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п’ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

В магазині:
- У вас є кольорові телевізори?
- Є.
- Мені, будь ласка, зелений.

Краду в інтернет магазинах. Набираю собі в кошик всякого і йду... не заплативши...

У мого чоловіка талант! Він може піти до магазину по хліб і купити лише хліб!

З чоловіком треба знайомитися на касі в продуктовому магазині. Там відразу видно одружений чи ні, алкоголік чи ні, гроші є - немає і чим годувати його, щоб не випендрювався.😉

- Синку сходи в магазин за хлібом!
- А чарівне слово?
- Решта твоя...😏

Зайшла в книжковий магазин і побачила книгу «Вирішити 50% своїх проблем». Купила дві.

Наша відповідь інтернет магазинам на «чорну п’ятницю» - «Грошей немає, але ви тримаєтеся!»

Аркаша прорибалив цілий день... і нічого не впіймав.
Дорогою додому зайшов до рибного магазину купити пару коропів.
Продавець:
— Аркаше, мені тут дзвонила ваша дружина і сказала,що сьогодні ви зловили форель.