Анекдоти про магазин

- Коханий, сходи в магазин!
- Кохана, ну ти, поглянь яка погода - добрий господар пса з дому не вижене!
- А ти йди один без Барсіка!

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Жінка у магазині:
- Скажіть, а сосиски поступили?
Продавець:
- Поступили.
Жінка, відважуючи синові потиличник:
- Бачиш, навіть сосиски поступили!

Дві подруги в магазині.
- Як думаєш, яку листівку краще купити - "Моєму Зайчикові" чи "Моєму Котикові"???
- А що таке?
- Та у мого козла завтра день народження!

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.

У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки.
Продавець:
- Це Барбі в басейні - $18,99. Це Барбі в коледжі - $18,99. А це розлучена Барбі - $199,99.
- Що це в біса таке?!
- Ну, в комплект Розлучена Барбі входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена.

Йдучи до магазину, сказала чоловіку:
- Будеш варити пельмені, кидай по-одному, щоб не злиплися!
Коли повернулася, злий чоловік варив шостий пельмень!..

Не дозволяйте в магазині міряти температуру на чолі! Це пам’ять стирають! Прийшов за хлібом, а вийшов з горілкою...

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

У 2026 р. на зміну коронавірусу прийде якийсь вибуховий понос, і всі з ностальгією згадуватимуть про маски на обличчі.
Натомість у черзі у магазині: «Чоловіче, де ваш памперс?! Без памперсів не обслуговуємо».
А ти: «Зараз одягну». І дістаєш памперс, який носиш із квітня минулого року.

- Як дoвести дівчину до божевілля?
- Дати їй купу грошей і закрити всі магазини.

Поїхала в магазин на велосипеді. Взяла пляшку
шампанського. Подумала:
«Якщо впаду - розібʼю», тому випила на місці.
Як у воду дивилася!
Поки приїхала додому, сім разів впала.

Зайшов в магазин. Продавчиня, посміхаючись питає: Що пан хоче? Відповідаю: Пан хоче сексу, але прийшов по хлібчик.

Заходить рибак в рибний магазин і купує великого коропа. Розплачується і просить продавця:
— Знаєте що, ви мені цю рибу звідти, із-за прилавка, киньте!
Продавець здивовано:
— А навіщо?
Рибак:
— Після цього я всім чесно можу сказати, що я сам її зловив!

Ранок 1 січня... Магазини порожні, продавці дрімають, опустивши голову на прилавок... і тільки ближче до вечора почали приходити діти з записками...

Якщо прикласти до вуха раковину, можна почути як до тебе наближається охоронець магазину сантехніки.

Прорибалив цілий день... і нічого не впіймав. Дорогою додому зайшов до рибного магазину купити пару коропів.
Продавець:
- Мені тут дзвонила ваша дружина і сказала, що сьогодні ви зловили форель.

Якщо чоловік завинив перед вами, відправте його у магазин зі списком неіснуючих продуктів і вимкніть телефон

У магазині:
- Красуне, а ти до скільки працюєш?
- До шістдесяти...

Коли продавець в магазині запитує у мене: «Чи можу я вам чимось допомогти?» я люблю відповідати: «Можете, грошима».