Анекдоти про ліс
Зустрічаються два кума. Один другому каже:
- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Слухай, що за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс, немає дерев.
- Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві?
Ніч. Галя з Петром коханням займаються в лісі.
- Петре, в тебе є ліхтарик?
- Навіщо тобі?
- Ти вже десять хвилин траву лижеш...
Зняв мужик дівчину (взимку). Повіз додому. Проїжджають ліс, він зупиняється. Каже їй:
- Виходь!
- Навіщо?
- Я сказав виходь!!!
- Та що сталося?
- Швидко вийшла!!!
Дівчина вийшла. Мужик їй каже:
- Ліпи сніговика.
- Що?
- Я сказав ліпи сніговика!
- Навіщо?
- Сказав ліпи!!!
Вона зліпила.
Він:
- Ну сідай, поїхали.
Їдуть.
Вона
- А що це було?
- Розумієш, я як коханець не дуже, а от сніговика ти запам'ятаєш!
Йде хлопець лісом, а на галявині на пеньку сидить стара і страшна бабця, хлопець аж сплюнув, а бабця каже:
- Я, між іншим, чаклунка, можу будь-які три твоїх бажання виконати, якщо ти виконаєш одне моє.
- Добре! я хочу класну машину.
- Вийдеш на дорогу - там тебе "крузак"300 вже чекає.
- Хочу багато грошей!
- В машині весь багажник буде забитий баксами.
- Хочу красуню-коханку!
- В машині на задньому сидінні буде від ніг до голови красуня-блондинка.
- То яку послугу я за все це маю зробити?
- Яку-Яку. Сексуальну звісно ж.
Зробив хлопець ту послугу і бігом з лісу. А бабця йому вслід:
- Синку, а скільки тобі років?
- Двадцять сім, а що?
- Та нічого... Такий великий, а в казочки віриш.
Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...
Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.
У лісі відкрили магазин і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги до магазину. Ведмідь його бере за комір і каже:
- Іди в кінець черги!
І так два дні поспіль, на третій день заєць йде знову ж таки без черги і ведмідь його знову за комір «йди в кінець черги».
Заєць йде скривджений і каже:
- Третій день магазин відкрити не можу!
Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
— Ні зайці, немає у нас крутих.
— Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
— Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк.... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
— Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.
Вовк купив моцик мінськ. Їде по лісі, бачить заєць йде. Підїхав каже:
- Хочеш, я тебе так провезу, що ти аж сцяти будеш?
- Ну давай.
Їдуть 100 км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 150км.
- Срашно?
- Ні. Дайно я тебе провезу - каже заєць.
- Ну на.
Їдуть 100км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 250 км, і попереду велечезний обрив.
- Сциш?
- Сцю, тормози, тормози.
- Зараз ти і срати будеш, я до тормозів не дістаю!
Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.
Два мисливця сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!