Анекдоти про ліс - сторінка 3

Вчитель на уроці біології:
- Діти, що найважливіше в хвойному лісі?
- Туалетний папір!

В якийсь момент всі мої ровесники на вихідні замість вечірок почали їздити в ліс по гриби...

Вчитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути, як розмовляють дерева?
- У лісі.
- У парку.
- У психлікарні...

Урок, вчителька:
- Важливо знати правила безпеки і як вести себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому, що...
Вовочка з задньої парти:
- Тому що вони своїх не чіпають!

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через деякий час дзвонить до жінки:
- Алло! Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку, я заблукав!

Холмс і Ватсон заночували в лісі. Серед ночі Холмс штовхає Ватсона:
- Доктор, подивіться на зоряне небо, воно вам про що-небудь говорить?
- Про те, що завтра буде гарна погода. А вам, Холмс?
- Про те, що в нас вкрали намет!

Живучи в лісі серед диких тварин, П’ятачок вибудував ідеальну схему особистої безпеки. Він швидко бігав, був завбачливо худим, мав в друзях ведмедя, який мед любив більше, ніж свинину, єдиний в лісі був озброєний рушницею і міг при шухері полетіти на повітряній кульці.

Це був дуже дивний ліс - спочатку я ходив по гриби, а потім вони за мною!

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау...
Відчуває, хтось його за плече доторкається. Повертається, ведмідь з берлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Та заблукав я.
- А кричиш чого?
- Та може хто почує.
- Ну, я почув, легше стало?

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю...
- Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена.

У лісі відкрили магазин і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги до магазину. Ведмідь його бере за комір і каже:
- Іди в кінець черги!
І так два дні поспіль, на третій день заєць йде знову ж таки без черги і ведмідь його знову за комір «йди в кінець черги».
Заєць йде скривджений і каже:
- Третій день магазин відкрити не можу!

Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Два мисливці повзуть лісом. Один із мисливців руками влипається в лайно, другий починає сміятися. Той, що вляпався, затискає рукою рота іншому і шепоче:
- Тихіше, дичину злякаєш.

Звертаюся до 12 місяців, які сидять у лісі біля багаття: Перестаньте вже бухати та мінятися місцями! Будьте серйознішими

Це був дивний ліс... Спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.)

Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють.
- Тату, я хочу в туалет.
- Не соромся! Ми в лісі - роби це де хочеш і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
- Ну, де ти це зробив?
- У машині там комарів немає.

З шкільного твору: «Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку - а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера».

Лежиш, уявляєш як придушиш, як будеш закопувати в лісі. А тут бац. Приходить з квітами. Весь настрiй зіпсував цими квiтами...

Знайдена сама добра блондинка. Вона скуповує в магазині живих раків і відпускає їх на волю... в ліс.

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи побили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там метро…