Анекдоти про ліс

Чоловік заблукав в лісі, ще й дощ як з відра ллє.
Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Чоловік сидить в шоці, тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь чоловік у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Охриніти просто, я штовхаю, а він бл@ха їде!

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.

Молода пара після прогулянки лісом вирішила розважитися просто в кущах. Після того, як усе сталося, хлопець бачить на дереві зозулю і пропонує:
- Давай, запитаємо, скільки нам жити залишилося.
Дівчина погоджується.
- Зозуля, скільки нам жити залишилося?
- Ку-ку...
- А чому так мало?!
Зозуля, повчально:
- Будете на сирій землі коханням займатись, і стільки не протягнете!

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

На возі, через ліс їдуть Ваня та Нюра... Їдуть, година, їдуть дві і весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і ставить Нюре запитання:
- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте?
Слід блискавична відповідь:
- Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Усього два слова мені сказав і я вже згодна…

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

Мужик заблукав в лісі , ще й дощ як з відра ллє. Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Мужик сидить в шоці , тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь мужик у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Я в шоці просто, я штовхаю, а він блін їде!

Лев в лісі оголосив день вільного кохання (ну, типу, хто з ким хоче і ні кому за це, ні чого не буде). Йде слон, дивиться, стоїть бегемотиха, ну він і відірвався на ній ... Коли закінчив і зліз, його бегемотиха запитує:
— Ти що, слон, про вільне кохання указу не чув? Навіщо презерватив надів?
Слон:
— Це не презерватив, це удав мін€т робить!

Розмова двох мисливців:
- Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Встиг втекти.
- Вовк?
- Ні я.

Йде мужик лісом. Бачить, дівчина прив'язана до дерева, одяг порваний.
- Що сталося?
- Йшла лісом, напали, прив'язали, зґвалтували.
- Кричала?
- Кричала.
- Кликала на допомогу?
- Кликала.
- І нікого?
- Нікого.
Мужик, розстібаючи штани:
- Ех, глухомань...

Вчитель на уроці біології:
- Діти, що найважливіше в хвойному лісі?
- Туалетний папір!

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!

Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо проходить Вовк:
- А ти не боїшся, що в лісі з тобою можуть статися дуже страшні речі?
- Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка.
- Зрозуміло! - Сказав Вовк і зламав їй ногу.

Петро і Іван гуляють в лісі. Петро вирішує випробувати свої навички виживання:
— Дивись, Іване, ось як ти вбиваєш дикого ведмедя.
Іван відповідає: — А чому ти думаєш, що я хочу вбивати ведмедів?
— Так, це частина виживання!
— Ну, а якщо ведмідь носить собі літературу та культурно розвивається?
— Тоді ти вбиваєш його тільки віршами

Стоять два гриба в лісі, раптом один одному каже:
- Дивись, плащ із капюшоном, за спиною рюкзак! Смерть іде!
- Та не бійся ти! Бачиш, вудки! Це не наша, це риб’яча смерть іде...

Йде по лісі заєць, а назустріч йому видра.
- Здорово, заєць.
- Здорово, тидра.
- Не тидра, а видра.
- Буду я ще з усякою поганню на Ви розмовляти.

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

Йде по лісі ведмідь, а на зустріч вовк. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, вовк.
- Так, записую в блокнотик: «вовк», приходи завтра зранку, я тебе з‘їм. Вовк заплакав і пішов. Ведмідь пішов далі, далі на зустріч лисиця. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, лисиця.
- Так, записую в блокнотик: «лисиця», приходи завтра в обід, я тебе з‘їм. Заплакала лисиця. Ведмідь пішов дала, на зустріч заєць. Ведмідь:
- Ти хто?
- Заєць.
- Так, записую в блокнотик: «заєць», приходи завтра ввечері, я тебе з‘їм.
- А я не хочу щоб ти мене їв і не прийду.
- Ну добре, викреслюю з блокнотика.

Йдуть троль і мужик лісом. Чоловік запитує:
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи побили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там метро…