Анекдоти про ліс - сторінка 2

Йде мужик лісом. Бачить, дівчина прив'язана до дерева, одяг порваний.
- Що сталося?
- Йшла лісом, напали, прив'язали, зґвалтували.
- Кричала?
- Кричала.
- Кликала на допомогу?
- Кликала.
- І нікого?
- Нікого.
Мужик, розстібаючи штани:
- Ех, глухомань...

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

Пішла я вчора додому з кумом через Чорний ліс, прийшла злюща як собака. Не той уже кум, не той!!!

Спитала в лісі я зозулю, чи заміж вийти ще мені дано. І мудро птаха відповіла: «Накукуя тобі воно?»

Якщо в лісі під час полювання ви не попали в зайця, то в лісі стало на одного косого більше)))

Мюллер пішов за грибами, довго ходячи лісом, нічого не знайшов, поставив кошик на сніг і подумав, мабуть не сезон.

Стоять два гриба в лісі, раптом один одному каже:
- Дивись, плащ із капюшоном, за спиною рюкзак! Смерть іде!
- Та не бійся ти! Бачиш, вудки! Це не наша, це риб’яча смерть іде...

​​Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Йде Червона Шапочка лісом. Раптом чує грізний голос вовка з кущів:
- Стій, хто йде?
- Це я, Червона Шапочка...
- Куди йдеш?
- До бабусі.
- Що несеш?
- Пиріжки в папірець загорнуті...
- Папірець давай сюди і вали звідси!

- З твоїм почуттям гумору ти ніколи не пропадеш! Тебе обов’язково знайдуть. В лісі. У чотирьох різних пакетах...

Найбільш виховані і взаємоввічливі люди при зустрічі - це грибники. Кожен розуміє: навколо ліс, а у опонента - ніж!

Колобок, який зміг вижити в лісі перші три дні, стає черствим і практично невбивним монстром.

Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла...

Зустрівши в лісі ведмедя, почніть роздавати листівки. Він зробить вигляд, що не помітив вас, і пройде повз.

- А я своїй коханій на Новий рік подарунок під ялинку поклав!
- А вона що?
- А вона його ще й досі шукає... Ліс великий...

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...

Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка на курячих ніжках, а на даху вивіска: Хатинка-гадальня. Чоловік думає - зайду погадаю. Заходить, а в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
- Чого прийшов?
- Та от, це... погадати хочу!
- Ну візьми праворуч від тебе ковша, зачерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
- Так це ж гівно!
Голос:
- Вгадав, далі гадати будемо?

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...