Анекдоти про ліс - сторінка 6

Були з друзями в лісі. Пили горілку. Бачили білочку.

Знаєте, полюбляю теплим осіннім день поблукати лісом з рушницею...
- На полювання?
- Ні, по гриби... Бувало, підійдеш так до грибників - і скажеш просто: «Ти ба, скільки грибів назбирали»!

Йде Червона Шапочка лісом. Раптом чує грізний голос вовка з кущів:
- Стій, хто йде?
- Це я, Червона Шапочка...
- Куди йдеш?
- До бабусі.
- Що несеш?
- Пиріжки в папірець загорнуті...
- Папірець давай сюди і вали звідси!

- З твоїм почуттям гумору ти ніколи не пропадеш! Тебе обов’язково знайдуть. В лісі. У чотирьох різних пакетах...

Найбільш виховані і взаємоввічливі люди при зустрічі - це грибники. Кожен розуміє: навколо ліс, а у опонента - ніж!

Колобок, який зміг вижити в лісі перші три дні, стає черствим і практично невбивним монстром.

Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла...

Зустрівши в лісі ведмедя, почніть роздавати листівки. Він зробить вигляд, що не помітив вас, і пройде повз.

- А я своїй коханій на Новий рік подарунок під ялинку поклав!
- А вона що?
- А вона його ще й досі шукає... Ліс великий...

​​Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Чоловік заблукав в лісі, ще й дощ як з відра ллє.
Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Чоловік сидить в шоці, тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь чоловік у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Охриніти просто, я штовхаю, а він бл@ха їде!

- Ну, як зустрів Новий рік?
- Гірше не буває! Прокинувся 1 січня під ялинкою.
- Та нічого страшного!
- Звичайно, але, чорт забирай, в лісі дуже холодно!

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...

Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка на курячих ніжках, а на даху вивіска: Хатинка-гадальня. Чоловік думає - зайду погадаю. Заходить, а в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
- Чого прийшов?
- Та от, це... погадати хочу!
- Ну візьми праворуч від тебе ковша, зачерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
- Так це ж гівно!
Голос:
- Вгадав, далі гадати будемо?

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...

Психолог: нехай усі твої тривоги - несуть у ліс єдинороги. З вас 5000 грн.