Анекдоти про ліс

Чому програмісти завжди беруть з собою в ліс карту пам'яті? Щоб не заблукати у дереві рішень!

Це був дивний ліс... Спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.)

З шкільного твору: «Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку - а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера».

Лежиш, уявляєш як придушиш, як будеш закопувати в лісі. А тут бац. Приходить з квітами. Весь настрiй зіпсував цими квiтами...

- Мам почитай гоміків! - донька протягнула мені книжку. І тут я зрозуміла, чому Білосніжка не боялася жити в лісі із сімома мужиками.

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Оголошення:Торгуємо лісом через Інтернет! Діаметр колод обмежений лише розмірами вашого монітора!

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...

Знайдена сама добра блондинка. Вона скуповує в магазині живих раків і відпускає їх на волю... в ліс.

Найбільш виховані і взаємоввічливі люди при зустрічі - це грибники. Кожен розуміє: навколо ліс, а у опонента - ніж!

З шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

Пішла я вчора додому з кумом через Чорний ліс, прийшла злюща як собака. Не той уже кум, не той!!!

Спитала в лісі я зозулю, чи заміж вийти ще мені дано. І мудро птаха відповіла: «Накукуя тобі воно?»

Якщо в лісі під час полювання ви не попали в зайця, то в лісі стало на одного косого більше)))

В зайця так довго не було зайчихи, що в лісі його навіть вовки побоювалися!🤨

Йде чоловік по лісі, раптом бачить — хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
— Чого прийшов?
— Тa от, це. . погaдaти хочу!
— Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
— Так це ж гі*но!
Голос:
— Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?

Психолог: нехай усі твої тривоги - несуть у ліс єдинороги. З вас 5000 грн.

Добра блондинка Галя завжди купляє в магазині живу рибу і випускає її на волю... в ліс...

Живучи в лісі серед диких тварин, П’ятачок вибудував ідеальну схему особистої безпеки. Він швидко бігав, був завбачливо худим, мав в друзях ведмедя, який мед любив більше, ніж свинину, єдиний в лісі був озброєний рушницею і міг при шухері полетіти на повітряній кульці.

Будьте обережні відвідуючи ліс: ви не цар природи - ви делікатес!😉