Анекдоти про хлопчика - сторінка 7

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

- Який твій улюблений урок школі, Вовочка?
- Математика!
- О, ти, напевно, дуже розумний хлопчик!
- Та ні...просто з нього мене найчастіше виганяють!

— Візьми мої щирі привітання, мій хлопчику, — сказав батько нареченого, — я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в тебе в пам'яті, як найщасливіший день у твоєму житті.
— Але ж весілля завтра, — заперечив наречений.
— Я знаю, — відповів батько.

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче. Мати:
- Сина, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
— Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся!

Маленькій дівчинці запитали:
— Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і тих, що знайшли в капусті? Прозвучала забійна відповідь:
— Одні виростають орлами, а інші козлами!

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Грав хлопчик на траві в машинку. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчику, що таке?
- Колеса втратив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на траві сидіти.
- Капець мені б таку маму.

Розмовляють два літні євреї.
- Ізя, а яка у вас була в дитинстві улюблена іграшка?
- Ой, Хаїме, у мене були такі бідні батьки, що якби я не народився хлопчиком, мені взагалі не було з чим гратись...

4-річний хлопчик іде до батька
і каже йому:
- Тату, я вирішив одружитися.
- Чудово! І на кому?
- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона розповідає найкрасивіші казки!
- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!
- Яка проблема?!
- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!
- Чому ні?! Ти ж одружився на моїй!

Іде донька гуляти, а мама й каже:
— Якщо хлопчик полізе цілуватися, кажи "Мама не дозволяє", якщо полізе в запазуху кажи "Тато не дозволяє", а якщо в трусики, кажи, що там дуже гаряче! Прийшла донька додому, мама й питає:
— Ну що? Цілуватися ліз?
— Ні, я сказала "Мама не дозволяє".
— А в запазуху лазив?
— Ні, казала "Тато не дозволяє".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, що там гаряче, а він каже, що в нього сосиска є, давай зваримо. Так ми її 3 рази варили, я 2 рази на смак
пробувала, а вона все одно сира!

Вчителька малювання запитує хлопчика:
- А що ти будеш малювати?
Він відповідає, показуючи на білий листок:
- Ну, тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька непритомніє. Потім веде його до директора. Директор:
- Що сталося?
Хлопчик:
- Мене запитали, що я буду малювати, я відповів: тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька знову непритомніє. Директор:
- Ну ти не бачиш, їй від зеленого хреново, їбаш червоним!

Двоє підлітків розмовляють.
Маша:
- Вася, а у тебе на мене стоїть?
Вася, інтелігентний хлопчик років п'ятнадцяти, поправляючи окуляри:
- Знаєш, Маша, у мене в даний момент гіперсексуальність, гормональний вибух, у мене стоїть навіть на лінолеум.

На футбольному матчі:
- Хлопчику, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив!
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає...

Xорoшi хлопчики на добраніч.
Погані хлопчики добрий вечір.

- Тату, татку, барометр впав!
- І на скільки?
- Метрів на шість - сім (сказав хлопчик, виглядаючи у вікно)

Хлопчик, який навчився грати на трубі, викурює цигарку за дві затяжки.

По гучномовцю оголошення в торговому центрі: «Увага, знайдено хлопчика Сергійка 25 років. Батьків просять підійти до бару і сплатити за 5 келихів пива»

Хлопчик, вихований блогерами, довів вчительку до істерики коментарями у щоденнику.

- Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
- Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

У кожному Чоловіку живе хлопчик, так само як і в кожній Дівчинці живе жінка.