Анекдоти про хлопчика - сторінка 5

Зима. Сильний мороз. Стоїть мужик, замерзає, руки в кишені. Підходить хлопчик:
- Дядю, котра година?
- Влітку, влітку приходь, хлопчику...

Хлопчик-двієчник, заходячи на екзамен, сказав вчителям: «А тепер подивимося, що ви мене навчили!»

- Хлопчику, не хулігань, а то у твого тата виросте сиве волосся!
- Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

Черга у вино-горілчаний відділ.
По вулиці йдуть батько із сином.
Хлопчик запитує:
- Тату, а хто тут стоїть?
- А це, синку, ледарі, які самогону гнати не хочуть.

Вчителька:
- Ви знаєте, ваш син... Ні, він гарний хлопчик... Але вже дуже багато непристойних пісеньок знає.
Батько учня:
- Він їх що, співає?
- Ні, насвистує.

Хлопчик пристає до батька:
- Тато, як улаштовані мозки?
- Відчепися!
- Ну, як улаштовані мозки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.

Хлопчик каже мамі:
- Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
- Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.

Урок атеїзму. Вчителька каже:
- Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога?
- Ні.
- Значить, Бога немає!
Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька:
- Що ти хочеш?
- Можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай.
- Маша, ти бачиш у вчительки мізки?
- Ні.
- А це означає, що у вчительки їх немає!

Їде чоловік на 600 мерсі літом через село. Води хочеться, а людей немає! І вже під‘їжджає до останньої хати, дивиться хлопчик у піску грається. Ну мужик підходить до нього і каже:
- Хлопчик у вас є вода?
- Ні у нас тільки квас!
- Ну винеси квасу!
Пішов хлопчик хв. 5-ть не було. Вертається з квасом, дає чоловікові, попив і каже:
- УУУ.... Який квас добрий! Де ви такий берете?
- Самі варимо!
- А у вас його багато? - Запитує мужик.
- Та баба лазила у бочку, бо кіт втопився, то аж по шию було..!!
- Тьху! - І кидає посудину!
Хлопчик як заревів! А чоловік і запитує:
- Чого ти ревеш хлопче ???
- А в чому я буду какати?

Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай будемо разом?
- Ну, давай.
Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра.
Прийшли до сови. Зайчик говорить:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!

Вчитель дізнався, що одного хлопчика дражнять Мойше-дурник. На перерві він запитав хлопців, чому вони його так обзивають.
— Та він і справді дурник! Якщо дати йому велику монету в п'ять шекелів і маленьку в десять, він вибере п'ять, тому що думає, що вона більше. Ось, дивіться...
Хлопець дістає дві монети і пропонує Мойше вибрати. Той, як завжди, вибирає п'ять.
Учитель з подивом запитує: - Чому ж ти вибрав монету в п'ять шекелів, а не в десять?
— Подивіться, вона ж більше, пан учитель!
Після уроків вчитель підійшов до Мойше.
— Невже ти не розумієш, що п'ять шекелів більше тільки за розмірами, але на десять шекелів можна купити більше?
— Звичайно розумію, пан учитель.
— Так чому ж ти вибираєш п'ять?
— Тому що, якщо я виберу десять, вони перестануть давати мені гроші!

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?

Маленький хлопчик каже матері:
- Мам! Я знаю, чому дівчатка не мають пісюна!
- Чому?
— Він не тримається на них і відвалюється!
- Чому ти так вирішив?
- Я знайшов твій під подушкою

У світі знайшли хлопчика із діамантом у голові.
Вчені довго ламали голову

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Белгород
. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
– А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
– Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
– Я тільки 5 хвилин українець побув, і зрозумів, які ви москалі підараси!

Йде суд. Судять водія КАМАЗу, який задавив 57 людей. Суддя:
- Як так вийшло, що ви задавили 57 людей?
- Їду я під гірку, завантажений щебенем, раптом гальма відмовляють. Швидкість зростає, треба щось робити... І в мене вибір:
- Або задавити маленького хлопчика, або врізатися в ринок.
- І що ви вибрали?
- Хлопчика, звичайно.
- А як ви тоді 57 людей збили?
- А хто знав, що він на ринок побіжить?

Маленький російський хлопчик намагався непомітно пройти через нацистів

Але його спалили.

У Китаї знайшли хлопчика з діамантом у мозку.


Вчені довго ламали голову.

- Мамо, а ти хотіла хлопчика чи дівчинку?
- Я хотіла зав'язати шнурки