Анекдоти про хлопчика - сторінка 3

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Грав хлопчик на траві в машинку. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчику, що таке?
- Колеса втратив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на траві сидіти.
- Капець мені б таку маму.

Розмовляють два літні євреї.
- Ізя, а яка у вас була в дитинстві улюблена іграшка?
- Ой, Хаїме, у мене були такі бідні батьки, що якби я не народився хлопчиком, мені взагалі не було з чим гратись...

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає:
- Що, хлопчик, теж зі списком?
- Так.
- Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

Жив-був хлопчик з великою головою, 80 сантиметрів у діаметрі. І одного разу йому мама сказала:
- Ішов би ти, сину, гроші заробляти - головою, наприклад...
Ну, хлопчик був слухняний і пішов... Увечері приходить з повною валізою грошей.
Мама:
- ?!
Синок:
- Так ось йду, дивлюся, паркан - а за парканом мужики в карти на гроші грають. Я голову в дірку просунув й кажу: Гроші на бочку, а то весь вилізу!

- Чому 10-річний хлопчик, який хоче стати військовим рф, плаче?
- Криза середнього віку.

Чоловік прийшов в дитсадок забирати сина, став одягати хлопчика і тут підходить вихователька:
- Це не ваша дитина!
- Гаразд сусідські плітки, але і ви туди ж!..

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

У школі роздали табелі з відмітками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, тату?

Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово хлопчик?
- Хлопчачого, - відповів той.

Не важливо скільки років вашому хлопчику. Хоч п’ять, хоч тридцять п’ять. Подаруйте йому гвинтокрил з радіопультом і в нього радості не буде меж!

Хлопчик приходить зі школи і заявляє:
- Все, у школу ні ногою більше!
- Чому?
- Читати я не вмію, писати теж, а розмовляти мені забороняють!

Я маленький хлопчик
Виліз на стовпчик.
Старлінк підключаю,
Хаймерс прославляю.

- Тату, я попав каменем у сусідський Лексус!
- Іди геть хлопчику, я тебе не знаю!

Продавець питає в маленького хлопчика:
- Ти дійсно впевнений, що тобі сказали купити 4 кг цукорок і 100 грам картоплі?

Початківець грабіжник заходить у квартиру й бачить маленького хлопчика.
— Тато, мама вдома? — запитує він.
— Ні, — відповідає малюк і дивиться такими довірливими оченятами.
— Принеси водички… попити, — просить грабіжник, а сам думає: поки ходить, хоч на вішалці пориюсь. Але хлопчик майже миттєво повертається.
Нічого не лишається, як випити склянку води.
— Принеси ще.
Щойно засунув руку в кишеню пальта, що висить, а хлопчик уже підносить новий стакан.
На четвертий раз, коли грабіжник знову просить води, хлопчик каже:
— Дядю, більше не можу принести. Я до крана не дістаю, а вода в унітазі закінчилася.

Маленький син забігає в кімнату до мами й гірко плаче.
Мама:
— Синку, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на риболовлі, тато впіймав велику рибу, а коли витягував вудку, ліска обірвалася, і риба втекла...
Мама, усміхаючись:
— Ну, так чого тут плакати, синку?! Ти вже дорослий хлопчик і маєш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
— Так я і засміявся!

У магазин приходить маленький хлопчик.
- Мені три літри меду.
Він дає банку продавниці. Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку і виливає назад мед.
Хлопчик виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.

Чоловіки отримують 2 компліменти за життя:
1. Який гарний хлопчик народився.
2. Який хороший був мужик.

Хлопчик, який виховувався в строгій сімʼї, до 4 років думав, що його звати «Не можна».