Анекдоти про хлопчика - сторінка 4

Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово хлопчик?
- Хлопчачого, - відповів той.

У школі роздали табелі з відмітками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, тату?

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

Чоловік прийшов в дитсадок забирати сина, став одягати хлопчика і тут підходить вихователька:
- Це не ваша дитина!
- Гаразд сусідські плітки, але і ви туди ж!..

- Чому 10-річний хлопчик, який хоче стати військовим рф, плаче?
- Криза середнього віку.

Хлопчик з небагатої сім’ї так і не дізнався, що в нього алергія на чорну ікру...

Вчителька малювання запитує хлопчика:
- А що ти будеш малювати?
Він відповідає, показуючи на білий листок:
- Ну, тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька непритомніє. Потім веде його до директора. Директор:
- Що сталося?
Хлопчик:
- Мене запитали, що я буду малювати, я відповів: тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька знову непритомніє. Директор:
- Ну ти не бачиш, їй від зеленого хреново, їбаш червоним!

Двоє підлітків розмовляють.
Маша:
- Вася, а у тебе на мене стоїть?
Вася, інтелігентний хлопчик років п'ятнадцяти, поправляючи окуляри:
- Знаєш, Маша, у мене в даний момент гіперсексуальність, гормональний вибух, у мене стоїть навіть на лінолеум.

На футбольному матчі:
- Хлопчику, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив!
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає...

Xорoшi хлопчики на добраніч.
Погані хлопчики добрий вечір.

- Тату, татку, барометр впав!
- І на скільки?
- Метрів на шість - сім (сказав хлопчик, виглядаючи у вікно)

Хлопчик, який навчився грати на трубі, викурює цигарку за дві затяжки.

По гучномовцю оголошення в торговому центрі: «Увага, знайдено хлопчика Сергійка 25 років. Батьків просять підійти до бару і сплатити за 5 келихів пива»

Хлопчик, вихований блогерами, довів вчительку до істерики коментарями у щоденнику.

- Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
- Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

У кожному Чоловіку живе хлопчик, так само як і в кожній Дівчинці живе жінка.

- Мама хотіла хлопчика, а тато дівчинку - так вони і познайомились...

Хлопчик першокласник запитує у свого тата математика:
- Тату, а тату. Як пишеться цифра 8?
Татко не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розвернута на пі навпіл...

У хлопчика запитують:
- А що ти будеш робити, якщо на тебе нападуть хулігани?
- А я знаю дзюдо, карате, айкідо... і багато інших страшних слів!

Батько сумно хитає головою, передивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
- Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативний вплив вулиці?