Анекдоти про хлопчика - сторінка 2

Зайшов солдат у село, пити захотілося. Дорослі всі в полі. Попросив у хлопчика напитися. Виніс йому малий посудину, повну квасу.
— Ядрений квас! Багато його у вас? — запитав солдат, випивши все.
— У діжці щур утонув, мамка лізла діставати, їй рівно по цицьки було.
Солдат гикнув і випустив із рук глиняну посудину. Та — на друзки. А хлопець плаче:
— У що я тепер какати буду?

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Белгород
. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
– А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
– Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
– Я тільки 5 хвилин українець побув, і зрозумів, які ви москалі підараси!

Маленький хлопчик скаржиться матері:
- Завтра ти мене з садка забирай!
- А чому не тато?
- Тому що він розсіяний!
- Чому ти так вважаєш, синок?
- Тому що вчора, через свою неуважність, він замість мене спочатку виховательку забрав і повів її! І навіть не додому, а в комору садка!

Хлопчик каже мамі:
- Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
- Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.

Урок атеїзму. Вчителька каже:
- Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога?
- Ні.
- Значить, Бога немає!
Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька:
- Що ти хочеш?
- Можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай.
- Маша, ти бачиш у вчительки мізки?
- Ні.
- А це означає, що у вчительки їх немає!

Їде чоловік на 600 мерсі літом через село. Води хочеться, а людей немає! І вже під‘їжджає до останньої хати, дивиться хлопчик у піску грається. Ну мужик підходить до нього і каже:
- Хлопчик у вас є вода?
- Ні у нас тільки квас!
- Ну винеси квасу!
Пішов хлопчик хв. 5-ть не було. Вертається з квасом, дає чоловікові, попив і каже:
- УУУ.... Який квас добрий! Де ви такий берете?
- Самі варимо!
- А у вас його багато? - Запитує мужик.
- Та баба лазила у бочку, бо кіт втопився, то аж по шию було..!!
- Тьху! - І кидає посудину!
Хлопчик як заревів! А чоловік і запитує:
- Чого ти ревеш хлопче ???
- А в чому я буду какати?

Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай будемо разом?
- Ну, давай.
Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра.
Прийшли до сови. Зайчик говорить:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!

Вчитель дізнався, що одного хлопчика дражнять Мойше-дурник. На перерві він запитав хлопців, чому вони його так обзивають.
— Та він і справді дурник! Якщо дати йому велику монету в п'ять шекелів і маленьку в десять, він вибере п'ять, тому що думає, що вона більше. Ось, дивіться...
Хлопець дістає дві монети і пропонує Мойше вибрати. Той, як завжди, вибирає п'ять.
Учитель з подивом запитує: - Чому ж ти вибрав монету в п'ять шекелів, а не в десять?
— Подивіться, вона ж більше, пан учитель!
Після уроків вчитель підійшов до Мойше.
— Невже ти не розумієш, що п'ять шекелів більше тільки за розмірами, але на десять шекелів можна купити більше?
— Звичайно розумію, пан учитель.
— Так чому ж ти вибираєш п'ять?
— Тому що, якщо я виберу десять, вони перестануть давати мені гроші!

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?

Маленький хлопчик каже матері:
- Мам! Я знаю, чому дівчатка не мають пісюна!
- Чому?
— Він не тримається на них і відвалюється!
- Чому ти так вирішив?
- Я знайшов твій під подушкою

У світі знайшли хлопчика із діамантом у голові.
Вчені довго ламали голову

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Одноногий хлопчик підводився не з тієї ноги і впав.

На конкурсі: "Україна очима москалів" переміг хлопчик, який виклав слово"Україна" очима москалів.

- Хлопчику, як тебе звуть?
- …
- Хлопчику, ти що, гальмо?
- Мене Вася звуть.
- А де ти живеш?
- Я не гальмо.

Входить до автобуса пенсіонер. Хлопчик поступається місцем, але старий його зупиняє і каже:
- Сідай. Мене ноги ще тримають.
Через деякий час хлопчик знову намагається підвестися, але старий знову його зупиняє:
- Сиди, сиди... нічого.
Ситуація кілька разів повторюється...
Через деякий час хлопчик благає:
- Дядечку, відпустіть мене, будь ласка, а то я вже чотири зайві зупинки їду.

- Коли ваш хлопчик засне, вбийте йому осиновий клинок в серце.
- З чого ви взяли, що він вампір?
– Ух, бля, то він ще й вампір?!

У Китаї знайшли хлопчика з діамантом у мозку.


Вчені довго ламали голову.

Йде суд. Судять водія КАМАЗу, який задавив 57 людей. Суддя:
- Як так вийшло, що ви задавили 57 людей?
- Їду я під гірку, завантажений щебенем, раптом гальма відмовляють. Швидкість зростає, треба щось робити... І в мене вибір:
- Або задавити маленького хлопчика, або врізатися в ринок.
- І що ви вибрали?
- Хлопчика, звичайно.
- А як ви тоді 57 людей збили?
- А хто знав, що він на ринок побіжить?