Анекдоти про гроші - сторінка 14

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Дружина говорить чоловіку:
— Все, тепер я вдома все роблю за гроші, зварити поїсти 50 гривень, підлогу помити 50 гривень, секс 100 гривень.
Увечері він їй:
— Давай сексом займемося.
— 100 гривень.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
— Не вистачає.
Лягли спати. Серед ночі він прокидається, вона копається в сумочці.
Він:
— Ти що шукаєш?
Вона:
— 30 гривень тобі позичити.

Питання: У чому схожість депутатів із заробітчанами?
Відповідь: І ті, й інші переказують гроші своїм дітям та сім'ям за кордон.

Маленький Сьомочка приходить до батька:
— Тату, я маю до тебе два запитання.
— Так, дитино!
— Перший: чи можна мені отримувати більше грошей на кишенькові витрати? — Другий: чому ні?

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

Хлопець — дівчині:

— Я маю до вас таке почуття, що його не передати словами!

— Передайте грошима.

Жінки — як оператори мобільного зв'язку: чи зайняті, чи недоступні, чи недостатньо грошей на твоєму рахунку.

Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣

На футбольному матчі:
- Хлопчику, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив!
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає...

- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав!
- Ай да молодець, ай да синку! Ух, радий за тебе.
- Тату, можеш трохи грошенят мені позичити?
- Зараз, синку, нашкрябаю тобі.
- Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки ж я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою?
- Ой, синку, нічого дивного - я свою першу зарплату так прогуляв, що довелося всій сім'ї з моїми боргами розраховуватись.

Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше: - Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, вистачає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч. - І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, вистачає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч. - То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені? - Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

Двоє естонців заходять у бордель.
- Здрастуйте, у нас є 5 бааксів, ми хочемо мати тут секс.
Адміністратор закладу їм відповідає:
- Хлопці, за 5 доларів ви можете, хіба що, піти зайнятися сексом один з одним у кущах.
Естонці розвертаються та йдуть. Повертаються за 20 хвилин.
- Скажіть, а кому гроші віддати?

Прикмета.
Якщо ви їхали в машині і вас дуже сильно трусонуло — вийдіть з неї і погляньте на бампери. Якщо погнувся передній — значить, до втрати грошей... Якщо погнувся задній — значить, до прибутку!

У мене на 2025 рік заплановані подорожі і нова машина. Грошей поки нема. Але я вірю в тебе, коханий!.. Коханого теж нема, до речі...

У моєму віці ніхто вже не страждає через кохання. Якщо я сумна, то у мене просто немає грошей, або крутить ноги на погоду. Все дуже просто.

Як тільки отримаю зарплату одразу сяду на карусель. Гроші повинні крутитися.

Ірина постійно просила в Бога гроші!.. Тепер сидить на касі в супермаркеті...

Щоб не сидіти без грошей я
прилягла...

Життя похмуре, сіре та буденне... Але все змінилося тоді коли прийшли вони - гроші на картку.

Моє найулюбленіше заняття це розподіл ще не зароблених грошей.