Анекдоти про гроші - сторінка 13

Скільки до психолога не ходи заспокоють тебе тільки гроші.

— Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
— Тобто ти вже так добре граєш?
— Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав…

Єврей прийшов у будинок розпусти. Приходить із останніми грошима, а йому кажуть:
- Та на ці гроші хіба що козу можна зняти.
- Ну, гаразд, давайте хоч козу... Через деякий час повертається.
Службовець каже:
- У вас ще решта залишилася. Можете сходити кіно подивитися. Приходить він у темний кінозал і бачить на екрані афроамериканець із азіаткою коханням займаються.
Дивиться і каже сусідові:
- Ну і розпуста!
А сусід відповідає:
- Та що розпуста? Ось перед цим єврей з козою був, оце розпуста.

- Алло, Олена Петрівна?
- Так!
- Вибачте, це вам знову із банка телефонують…
- Та поверну я, поверну вам кредит!
- Та фіг з ними, з грошима вже!
Колектори наші де?!

Так як діти вчаться вдома, прошу школу здати гроші на ремонт хати!!

Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.

Вовк і Заєць не завжди були ворогами. Більш того, дружили сім'ями.
Бувало, зустрінуться в генделику, Вовк з заначки витягне м'ятий-перем'яту гривню, Заєць недбало кине десятку...
- Ти де гроші береш? - запитав одного разу Вовк. - Мені, наприклад, вовчиха більше гривні - в житті не дасть.
- А як ти просиш?
- Як... як... так як мужику годиться - зажену в кут і рявкну сильніше. Якщо не встигне втекти, то дасть гривню.
- А ти спробуй не гарчати, а з ніжністю. По спинці погладь. По дупці поплескай...
Прибігає Вовк додому, а вовчиха над коритом стоїть, тісто місить. Підходить і лапою уздовж хребта. Вовчиха навіть тісто місити не припинила , потягнулася томно і каже:
- Ну, не бався, зайчику, я ж дала тобі сьогодні десятку…
- Ну заєць ну постривай!

Помер старий єврей під ранок за грою в покер. Інші гравці зібралися, думають як повідомити дружину. Вибрали Ізю, як найделікатнішого. Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного. — Здрастуйте, Софочка!
- Привіт, Ізя!
— Софочка знаєте Ваш Мойша, вчора зазирнув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші і ніч з вами.
— Та щоб він здох!
- Він вже...

Друг звертається до Вовочки:

— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.

— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"

— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?

— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.

Стоматолог виходить з кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з одного боку в інший, тереблячи підборіддя. Медсестра:

— Що сталося? Складний випадок?

— Важкий! У клієнта повно грошей, а зуби всі здорові...

- Лікарю, Ви порадили мені спати з відкритим вікном.

- Ну і як, симптоми зникли?

- Ні, зникли лише телевізор, комп'ютер і гроші…

- Тату, нам задали твір про сім'ю. Як краще написати: "Батько багато працює" чи "Батько багато заробляє"?

- Пиши як хочеш, але обов'язково додай: "А на ремонт класу грошей більше не дасть!"

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!

Подружнє ложе — чоловік з дружиною:
Дружина: — Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: — Давай.
Дружина: — Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: — Давай.
Дружина: — "Дядьку таксисте, в мене немає грошей розплатитися за проїзд... Відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: — Іди...

- Хочеш, машину тобі подарую? Золото? Діаманти? Для тебе нічого не шкода!
- А лікування всіх зубів мені оплатиш?
- Ти що, хвора? Звідки у мене такі гроші?

У темному провулку чоловік наставляє ножа на перехожого:
– Гроші маєш?
Той дістає пістолет:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотів…

Допитують гуцула

— То ви вкрали гроші?
— Ні, не я.
— А у вас є алібі?
— А шо то таке?
— Ну, вас хтось бачив у той час, коли зникли гроші?
— Слава Богу, ніхто!

До бару заходить чоловік, у якого обидві руки в гіпсі. Підходить до бармена:
- Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво?
- Так, звісно.
- Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ...
- Так, звісно.
Після кількох келихів:
- А не підкажете, де тут туалет?
- Через декілька кварталів звідси, на заправці.

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.