Анекдоти про гроші

А чому ви не бажаєте у нас працювати? Що 5 тис. грн. вже не гроші?! І графік зручний! З 5:30 до 20:00, вих.: кожна друга середа!

Протягом декількох років у одного одруженого чоловіка-гуцула був роман з італійкою. Одного разу вона зізналася, що вагітна ...
Він не бажаючи псувати собі репутацію і руйнувати давній шлюб, запитав у неї, чи може вона повернутися до себе в Італію, щоб таємно народити дитину, в обмін на велику суму грошей.
Він також сказав, що буде щомісяця переводити гроші, поки дитині не виповниться 18 років.
Жінка погодилася. А потім запитала його, яким чином повідомити йому, що дитина народилася?
Щоб позбавити себе від можливої ​​розголосу, він попросив її просто надіслати листівку та написати на ній слово «Спагеті», коли народиться малюк.
Через деякий час вони попрощалися, і вона поїхала в Італію.
І ось минуло майже 9 місяців.
Якось раз, ввечері, чоловік прийшов додому, де його зустріла здивована дружина.
- Дорогий, - сказала вона, - ми сьогодні отримали якусь дивну листівку.
- Це цікаво. Дай-но глянути, - сказав він.
Дружина принесла листівку. Вона спостерігала за ним. А він, прочитавши кілька рядків, спочатку побілів, а потім втратив свідомість.
Дружина кинулася допомагати йому. Дивна листівка лежала на підлозі.
Там було написано: «Спагеті, спагетті, спагетті, спагетті, спагетті. Три з фрикадельками, два - без. Прошу надіслати побільше соусу ».

Якщо свербить ліва рука - до грошей, якщо ніс - до випивки, якщо і те й інше - до випивки на халяву.

У лівшів гроші зазвичай лежать в правій внутрішній кишені, а у правшів - в лівій. Якщо людина розвиває обидві півкулі головного мозку, то її гроші лежать у швейцарському банку...

Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій:
- Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь.
Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка:
- Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій:
- А у мене 50 кроликів, рви траву!

Якби жириновський знав, скільки грошей його внуки заощадили на його похороні, то він би перекинувся в канаві

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

— Семен Мойсейович, зробіть красивий жест – позичте мені ще трошки грошей!
— Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.

Сьогодні пішов заплатив комуналку,
дивлюся - грошей ще й на шубу лишилося…

Іду куплю бурячок і оселедець, хай жінка радіє.

Приходить син нового українця до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю п’ять із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила тpи, а сьогодні - два. Разом буде п’ять. Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

Щоденник студента.
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти».
Вівторок: «Залишилося 5 копійок. Дуже хочеться їсти».
Середа: «Грошей немає. Страшенно хочеться їсти».
Четвер: «Одержав стипендію. Прийшов в гуртожиток. Далі не пам’ятаю».
П’ятниця: «Не пам’ятаю».
Субота: «Не пам’ятаю».
Неділя: «Не пам’ятаю».
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти...»

Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!

Чоловік говорить дружині:
— Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прям 50 тисяч подаруємо?!
— А їй що, 50 тисяч років виповнилося?

Зупинив даішник машину за перевищення. Чоловік каже даішнику:
— Я не маю грошей на штраф.
— Добре, розкажи мені анекдот, але щоб кінцівка не про вірмен з нардами
Чоловік думав, думав і каже:
— Гаразд, сідай у машину
Даішник сів на заднє сидіння, а там вірмени в нарди грають.

Дожив до зарплати, гроші ще залишилися... Сиджу, думаю: навчився економити або за щось забув заплатити?

Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Галю, 34 роки. Пише: віддаю перевагу сексу за гроші. Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона.

Щоб не сидіти без грошей я
прилягла...

- Як дoвести дівчину до божевілля?
- Дати їй купу грошей і закрити всі магазини.

Зловив моряк на далекому плаванні золоту рибку:
- Я виконаю твої три бажання.
- Хочу багато грошей.
- Готово.
- Хочу кльову бабу.:
- Готово.
- Перші слова, які капітан скаже, хай здійсняться:
- Готово.
Встає капітан після бодуна, тай каже:
- Ех, сто хуїв мені в рот, і якір в дупу!

- Що ви можете додати в своє виправдання, підсудний?
- Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокатові.