Анекдоти про гроші

Кума зрозуміла, що постаріла, коли пішла до сусіда колядувати, а він заплатив грошима і цукерками...))

Купівля вентилятора гроші на вітер...

Наша відповідь інтернет магазинам на «чорну п’ятницю» - «Грошей немає, але ви тримаєтеся!»

Знайшов єврей гроші. Порахував. Не вистачає...

- У вас є можливість відкладати гроші?
- Можливість є, грошей немає.

Грабіжник у магазині: Поклади гроші в пакет.
Касир:
- Гаразд, але пакет коштує 5 гривень.
- П@дла! - Говорить грабіжник, та дістає з кишені 5 гривень...

Студент пише листа: Папа, вишли трошки грошей. І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!

Виявляється, щоб розбагатіти, потрібно всього-на-всього поставити вподобайку під фото з грошима... А я як дурний, на роботу ходжу!🫠

Знаєш, а ось мене гроші зовсім не зіпсували, вони навіть жодного разу не намагалися, гади...

Мені подарували талісман, який притягує гроші. Повісив його в машині біля лобового скла. На наступний день в мене в’їхала інкасаторська машина!💲

Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже:
- Дівчинка, передай за проїзд.
Хлопець розізлився і каже:
- Я не дівчинка.
Бабуся витримала паузу і каже:
- Знайшла, шльондра, чим гордитись.

Дурна ситуація. Знайшов оголошення про продаж сокири. І тепер я маю подзвонити незнайомій людині і домовитися про зустріч, на яку я прийду з грошима, а вона з сокирою.

Отже йде шлюбна церемонія у церкві... Усе проходить добре.
Після, молодий підходить до священика й говорить
-(наречений) Так .. скільки я вам винен?
-(отче) дайте мені стільки грошей, на скільки гарна ваша дружина...
-(наречений) Суне руку в кишеню, дістає 10 копійок і дає священику.
Отче у здивуванні підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого й віддає їх назад...

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Питання: У чому схожість депутатів із заробітчанами?
Відповідь: І ті, й інші переказують гроші своїм дітям та сім'ям за кордон.

Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше: - Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, вистачає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч. - І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, вистачає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч. - То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені? - Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

Доросле життя - це так прекрасно. Ніколи не знаєш, що у тебе сьогодні заболить і на що знадобляться гроші.

Син приходить зі школи:
- Тату, ти сказав, що, якщо я перейду в 4-й клас, ти купиш мені велосипед. Так от, радуйся, ми заощадили гроші.

Сиджу, думаю, де б мені відпочити... Підрахувала гроші - зрозуміла, що не втомилася...

Прошу занести в Червону книгу мої гроші. Вони на межі зникнення!