Анекдоти про дівчат - сторінка 10

Симпатична дівчина стоїть на автобусній зупинці. Пориви вітру задирають її спідницю. Раптом дівчина бачить, що її роздивляється незнайомий чоловік.
— Я бачу, що ви не джентльмен! - обурюється вона.
— Я теж бачу, що ви не джентльмен, — відповідає той.

На краю високого мосту стоїть дівчина. До неї підходить бомж:
— Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина зречено:
— Мені вже байдуже…
Безхатько:
— Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
— З тобою?! Ніколи в житті!
Бомж з посмішкою:
— Тоді я вас внизу почекаю…

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Молодий хлопець запрошує дівчину:
— Приходь увечері, чаю поп'ємо.
— А це не боляче? Запитує дівчина.
— Не зрозумів.
— Та мене вчора на каву запросили, так трохи рота не порвали.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Хлопець познайомився із дівчиною на дискотеці. Після привів її до себе додому, раптом дівчина засмутилася.
Хлопець її запитує:
- Що це з тобою?
- Ти, мабуть, погано про мене думаєш. Але ти знаєш, я зовсім не така...
- Та я тобі вірю. Слово честі, вірю. Ти перший у мене.
- Що, перший, з ким ти спиш?
- Ні, перший, хто мені вірить

Молода циганка ворожить хлопцеві:
— Бачу біля тебе дівчину... ох і розведе вона тебе на бабці...
Старша циганка штовхає її в бік і шипить:
— Не треба йому говорити про те, що відбувається зараз, — ти йому про майбутнє говори.

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

- Що така вродлива дівчина робить у такій дірі?

- Хтось залишив каналізаційний люк відчиненим.

Під час купання у морі дівчина втратила купальник.
Висловити їй співчуття прийшли усі чоловіки, які перебувають на пляжі.

-Іване, ти чому не
одружуєшся? -Розумієш, мої дівчата не подобаються моїй мамі. -А ти знайди схожу на маму! -Я знайшов! Але її
вигнав тато...)))

Дівчина купається на морі, раптом її починає під водою хтось роздягати, вона починає кричати:
- Та що ви робите, допоможіть!
- Тище дівчино, мі дельфіни…

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Заходить мужик в аптеку:
— Дівчина мені потрібні презервативи.
— А який у вас розмір?
— Не знаю.
— Зайдіть за ширму, там у нас дощечка з дірочками, який номер вам підійде той ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. нема, 20 хв. нема, потім показується голова з-за ширми і питає:
— Пані, а скільки коштує дощечка?

Тато і син їдуть машиною, син за кермом...
-Тату, ну як, я вже вмію водити?
-Синку, а ти бачив гарну дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
-Ні не бачив...
-Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш…

Гуляють хлопець із дівчиною, розмовляють, обіймаються. І раптом під'їжджає Гелик, і зупиняється біля них.
Дівчина швидко віддирає руку від хлопця та рухається до машини.
Хлопець питає дівчину.
- Ти куди?
- Вибач ти хороший, але він багатий.
Сідати в машину, а хлопець у машині каже.
- Ти хто бля

Дівчина перед тим, як піти на вечірку в перший раз, запитала маму, мовляв, як відмазатися від приставань?
Мати:
- Якщо будуть приставати, відразу питай, як дитину назвемо?
Ну дівчина прийшла на вечірку, так всім і каже ... І дійсно - ДОПОМАГАЄ !!! Відстають, та ще в шоці.
Але попався один хлопець, то чи наколотий, то йому взагалі все паралельно було.
Затягнув він її за руку, нічого не питаючи, в темний куточок, використав ...
Дівчина в шоці, нічого толком не розуміючи:
- Ну а як дитину нашу назвемо?
Хлопець, зав'язуючи вузлом презерватив:
- Якщо вибереться - Девід Копперфілд !!

Хлопець запитує дівчину:

— Люба, ти що, мене соромишся?

— З чого ти взяв?

— А навіщо ти колись до туалету ходиш, кран вмикаєш?

— А я не вмикаю

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...