Анекдоти про дівчат

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 1000 гривень дам!
- Йдіть геть!
- П'ять тисяч дам!
- Сказано, йдіть геть, придурок!
- Ну, добре! Десять тисяч і один раз за груди...
- Ладно.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, молодий чоловік притиснувся щокою до однієї груди, гладить іншу.
- Ну, а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчино, грошей немає - щипати не буду!

- Дівчина, вас як звати?
- Інна.
- А повне ім'я?
- Інокентій.

Хлопець гуляє зі своєю дівчиною вночі, тут дівчина говорить:
— Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала ні, щоб ти в мене не запитав.
— Добре, перевіримо.
— Давай.
— Машко, ти не заперечуватимеш, якщо я тебе поцілую?
— Ні.
І він смачно цілує її взасос.
— А ти не опиратимешся, якщо я захочу погладити тебе по голій попці?
— Ні.
І він запускає руку їй у трусики.
— Знаєш, якщо ти й надалі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою чудово проведемо час.

Дівчина приходить до гінеколога:
- Лікарю в мене на інтимних місцях не росте волосся.
Лікар:
- Роздягайтеся, встаньте боком, ляжте на крісло, розсуньте ноги, одягайтеся.
Дівчино, скільки разів ви займаєтеся сексом?
Дівчина:
- Тa рaз 7-8 на день.
Лікар:
- Ну тоді у вас все в нормі, на автотрасах трава також не росте.

Прийшла дівчина до ворожки і питає:

- Мене кохають два хлопці. Скажіть, кому із них пощастить?

- Пощастить Івану, жениться буде Василь...

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Купе поїзда, ніч

Чоловік:
— Дівчина, вам не нудно одній там лежати?
— Відчепіться, я спати хочу.
— Дівчино, а в мене іграшка є. Хочете погратися?
— Я ж вам сказала, не заважайте мені спати!
— Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою погратися? Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор.
— Та хоч до ранку, тільки спати не заважай!

Салун. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик.
Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.

- Сьогодні зранку зрозумів, що мій холодильник - дівчина.
- Це як?
- Яєць немає.

Χлoпець з дівчинoю лежать в ліжку.
Χлoпець:
- Я тeбe хoчу.
Дівчина:
- А я бoюсь.
Хлoпeць:
- А я сильнo хoчу.
Дівчинa:
- А я сильнo бoюсь.
Хлoпeць:
- А я cильнo-cильнo хoчу!
Дівчинa:
- А я cильнo-cильно боюcь!
Ηу, хлопeць повeртівcя, повeртівcя, пoтім відвернувcя і зacнув, пoхрaпуючи.
Дівчина (саpкастично):
- Ти так хотів, як я боялась!

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!

Везе мужик дівчину з далекого села в місто, зупиняється біля лісу виходить з машини, порпається в моторі, а потім і говорить:
— Ну все, двигун зламався, прийдется тут ночувати.
Вона:
— Чуєш, дядько, давай швидко переночуємо і далі поїдемо?

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.

- Hема чого над мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
- Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.

- Дівчата, дівчата, а як вас звати?
- Не кажи, Свєт!
- Блін, Аня!

- Звідки фінгал під оком?
- Через дівчину побився!
- З ким?
- З дружиною...

Сидять дівчина і хлопець на лавці... Дівчина у хлопця на колінах каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом.
- Курочка моя.
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!

У електричці напротив мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
— Що, нa тата схожий?
Дівчинка скривджено:
— Ні, на мамину пи*ду. А тато у мене гарний.

- Ти вийдеш за мене заміж? - запитує молодий чоловік дівчину.
- Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! - відповідає вона.
- А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
- Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
- А як ти думаєш, хто човна перевернув? - скромно посміхнувся той.

Заходить мужик в аптеку:
— Дівчина мені потрібні презервативи.
— А який у вас розмір?
— Не знаю.
— Зайдіть за ширму, там у нас дощечка з дірочками, який номер вам підійде той ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. нема, 20 хв. нема, потім показується голова з-за ширми і питає:
— Пані, а скільки коштує дощечка?