Анекдоти про Сашу

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
- Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі?
- Плечі. Голова...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі, Вовочко, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду...

- Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П’ята ранку! Всі ще сплять!

Записка чоловікові: Сашко, забери дитину з дитячого садка.
PS. Він сам тебе впізнає!

Вихователька у дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Сашко, скажи!
- Ліжко!

На пляжі Сашко за окулярами ховав свій погляд,

але плавки все ж таки видавали його піднесений настрій.

На сільському весіллі зник наречений
Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї той сидів і зеленкою яйця фарбував
- Сашко, ти нафіга це робиш?
- Як нафіга?! Ось буде зараз шлюбна ніч
Вона побачить мої яйця і скаже: Ой, а чого вони у тебе зелені? « А я: «А що ти інші бачила?! «і трясь по морді!

— Сашко, ну чому ти весь час сердишся?

— Та тому, що я Віталік!

- Саша вдома?
- Ні, Саші більше немає... Він покинув наш світ.
- Він що помер?
- Ні, до безлімітного інтернету підключився.

Одна подружка запитує іншу:
- Виходить, у тебе є хлопець?
- Так. Сильний, розумний та красивий.
- А як звати?
- Діма, Сашко, Коля.

- Олю, скажи щось таке, щоб аж серце завмерло.
- Сашко, я знайшла твою заначку!

Під час контрольної роботи Сашко шепоче сусідові по парті:
- Класна попа у нашої нової вчительки.
Вчителька:
- Сашко, не заважай, Богдан розумний хлопчик і сам все знає...

Коли Сашко зустрів Галю, то подумав, що йому дуже пощастило. Але згодом він зрозумів, що пощастило тим, хто її не зустрів)

- Дівчата! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А хто він такий?
- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.
- Тьфу! Я його знаю, він на кладовищі сторожем працює...

Вночі в парку. Розмова на лавочці:
- Саша, зніми окуляри, ти рвеш мені колготки...
Через пару хвилин...
- Саша, одягни окуляри, ти займаєшся цим з лавкою...

Олька, як в тебе з електрикою?
Та як, Сашко ввечері
на генератор запрошував...
І що, підеш?
Звичайно, піду!
То розетку не забуть
помити))

— Сашенька, ти де? Не можу тебе знайти! Знову у шафі? Виходь.
— Не піду.
— Сашко, треба готуватися до школи.
— Щороку одне й те саме, набридли магазини, нікуди не піду.
— Сашко, ти батько сімейства, у тебе троє дітей. Обіцяю: підемо тільки до одного магазину.

- Ти вже розв'язав задачу по фізиці?
- Я розв'язав її за методом Саші Грей.
- Це як?
- Їбав я в рот цю задачу.

Йде урок. Вчителька запитує дітей:
- Катруся, ким ти хочеш бути?
— Балериною!
— А ти ким хочеш бути, Ігор?
- Космонавтом!
— Сашко, а ти ким хочеш бути?
- Сексопатологом!
- ??? Поясни...
- Дуже просто. Подивіться у вікно. Бачите, там йдуть дві дівчини та їдять морозиво. Причому перша лиже, а друга смокче. Як ви вважаєте, хто з них заміжня? Вчителька (червоніє):
— Hу, ... мабуть, та яка смокче...
- Ні. Та в якої кільце на руці. А ось таких, як ви, я і лікуватиму.

- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Марку вона  взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!