Анекдоти про дівчат

— Чувак, я сьогодні врятував дівчину від зґвалтування!
— Та ладно, як?!
— Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

Симпатична молода дівчина заходить у повний автобус, бачить молоду людину, яка сидить на місці для інвалідів, і каже:
— Поступіться, будь ласка, мені місце, я інвалід.
Той поступився, але поцікавився:
— А в чому полягає ваша інвалідність?
— Розумієте, у мене чоловік у відрядженні, а я без члена як без рук.

Дівчинка закопує ямку під деревом сусідів:
— Що закопуєш?
— Мого хом'ячка.
— Щось ямка завелика для хом'ячка!
Дівчинка кинула останню жменю землі і прокричала:
— Така велика ямка тому, що мій хом'ячок ВСЕРЕДИНІ вашого довбаного КОТА!

Дівчинка підходить до мами і каже:
- У мене є дві новини, хороша та погана. З якого почати?
- Давай із гарної!
- Я більше так не буду.

- Дівчина, це Вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

Маленька дівчинка запитує у дідуся:
- Діду, а що це за ягідки?
- Це чорна смородина
- А чому вона червона?
- Бо ще зелена

Тільки в українській мові можна скласти речення з трьох голосних букв: "Е, а я ?!"
А як Вам це?
У кафе сидять три хлопця. Заходять двоє дівчат. Розмова.
— Я її.
— А я - її.
— А я - і її, і її.

Зустрічаються друзі:
- Чув новину? Сергій у лікарні.
- Як у лікарні? Та я його вчора бачив - він танцював із якоюсь білявкою.
- Так-так! Його дівчина також бачила, як він із нею танцював.

Один мужик збожеволів і тепер хоче вбити з рогатки мента, який колись його оштрафував. Ну, його, звичайно, в психлікарню поклали, лікують місяць, два. Приходить пора виписки, психіатри його і питають:
- Що ти робитимеш, коли на свободу вийдеш?
А той їм прямо так і відповідає: зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю цього гидкого мента. Мужика після цих слів залишають ще на півроку. Знову прийшов час виписки. Комісія, питання той же:
- Що робити будеш?
- Гуляти піду ...
- Молодець! А далі?
- Дівчину зустріну, красиву!
- Круто! Далі.
- Ми з нею одружимося, весілля буде!
- Ти одужав, схоже! А далі?
- Гості з весілля розійдуться, покладу я наречену в ліжко, зніму з неї труси ...
- Так він здоровий!
- Витягну з трусів резинку, зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю, нарешті, цього мента!!!

- Дівчина, а можна з вами познайомитися?
- Ні.
- А чому?
- Життя тобі ламати не хочу.

Художник малює оголену дівчину, потім він пропонує їй відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися бесідою, але раптом - дзвінок у двері. Художник - в жаху:
- Це дружина! Швидко роздягайся.

Дівчина вночі йде через підземний перехід. Бачить – назустріч їй чимчикує величезний чолов'яга з широко розведеними руками. У відчаї дівчина хапає цеглину й кидає в нього. Лунає дзвін скла і страшенний крик:
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!

Програміст приходить на побачення і каже:
- Я знаю три речі про жінок.
Дівчина заінтригована:
- І що ж це?
Програміст:
- Перше: їх багато. Друге: всі різні. Третє: вони починають рахувати з нуля.

Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Побачив це інтелігентний сусід містер Уолтер. Зацікавившись він вічливо питає:
- Що ти там закопуєш, маленька?
- Мою золоту рибку, сер, - всхлипоючи відповила дівчинка. - Тепер вона похоронена...
Чуйний містер Уолтер тихенько замітив в слух:
- Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки...
Кинувши останню шуфельку землі, Вікторія несподівано затихла, а потім прокричала з обідою:
- Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!

- Що тобі не подобається, коли дівчина робить в ліжку?
- Хропе.
- А при занятті сексом?
- Особливо при занятті сексом.

— Діду, ти сьогодні ввечері вдома чи, може, підеш куди-небудь?
— А що?
— Так до мене сьогодні дівчина прийде в гості...
— Внучок, а у неї немає симпатичної подруги років семидесяти?

Мама приводить свою 18-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить.
Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...
- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!
- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин...
- Лікарю, щось не так? - запитує мама.
- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю.

Юнак з дівчиною сидять на лавці. Юнак дуже сором'язливий, а дівчині хочеться, щоб він її поцілував, вона і каже:
- Ой, у мене щічка болить! Юнак цілує її в щічку.
- Ну як, тепер, болить?
- Ні, не болить. Через деякий час:
- Ой, у мене шийка болить! Він її чмок в шийку:
- Ну, як, болить?
- Ні, не болить. Поруч сидить старий дід і питає:
- Молодий чоловіче, а ви від геморою не лікуєте?

Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:
- Бичка того бачиш?
- Ну?
- Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а?
- Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю.

- Молодий чоловіче, купіть букетик своїй дівчині, тиждень буде стояти...
- Неймовірно, дайте два...