Анекдоти про дівчат - сторінка 9

Жила собі дівчинка і ось одного разу в магазині у неї запитали: у вас є пенсійне посвідчення?

- Привіт. Де знайомитися з дівчатами, якщо ти постійно на роботі, а вільного часу ледь вистачає на хатні справи?
- І що ти з нею будеш робити? Водити на роботу?

Дівчата, хто ще не зустрів свою половинку! Не випендрюйтесь - беріть цілого, все одно пиляти будете.

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

- Молодий чоловіче, купіть букетик своїй дівчині, тиждень буде стояти...
- Неймовірно, дайте два...

На зупинці стоїть дівчина з пишним бюстом, до неї підходить молодий чоловік і запитує:
- Дівчино, можна за 10 $ сосок вкусити?
- Ні, відійдіть від мене!
– А за 50?
- І за 50 не можна!
- Ну гаразд, а за 100??
Дівчина думає про себе, що мені 100 баксів зайвими будуть… і каже:
- Ну добре. Заходять за зупинку, вона знімає бюстгальтер, чоловік помацав, поцілував, притискався по-різному, хвилин п'ять стояв... Дівчина каже: - Ну, давай кусай вже, мені їхати треба.
Чоловік:
- Нііі!!!! Дорого.... ))

- Сміх – другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко!
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.

Зібрався Вася на сільську дискотеку. Прийшов до клубу і бачить таку сцену: охоронець не пускає п'яного друга на діско. Вирішив допомогти другові, підходить до нього і каже:
— Я зараз зайду всередину, відкрию тобі вікно, ти через нього залізиш і ми с тобою чудово двіжанемо!
Друг:
— Домовились!
Зайшов Вася в приміщення, відкрив вікно і чекає доки друг залізе до нього! Раптом оголосили вальс і до Васі підійшла дівчина, запросила його на танець. Він звісно погодився. Коли вони танцювали дівчина помітила, що у Васі розтебнута шіринка! Не знаючи, як натякнути йому про це вона говорить:
— Вася, у вас... Ну у вас... вікно відкрите!
Вася:
— Я знаю! Я його сам відчинив! Зараз звідти вилізе мій кучерявий друг, і ми з ним "класно двіжанемо"!..

Хлопець з дівчиною сидять на лавці.
Дівчині хочеться, щоб він її поцілував, вона й каже:
- Ой, у мене щічка болить!
Хлопець цілує її в щічку.
— Ну, як, тепер не болить?
- Ні. Поруч старий сидить і питає:
— Юначе, ви від геморою не лікуєте?

- А я знайшов собі дівчину. Розумну, добру, вірну, красиву...
- Ти щасливий?

- Був!.. Поки розумна не дізналася про добру, а вірна про красиву!

Біля входу в парк стояли дві прекрасні статуї.
Прекрасна молода дівчина і не менш прекрасний юнак.
Одного разу з'явився ангел і сказав:
- Ви стояли тут двадцять років і дивилися один на одного, але не могли навіть поворухнутися.
За це я дозволю вам на 15 хвилин стати людьми!
Юнак і дівчина ожили і, взявшись за руки, зникли в найближчих заростях.
Незабаром почалася весела метушня, кущі затряслися, посипалися листочки та почувся радісний сміх.
Через 10 хвилин юнак і дівчина прибігли назад.
Здивований ангел сказав їм:
- У вас є ще п'ять хвилин.
Вони знову зникли в кущах.
Ангел підійшов ближче і почув:
- Ок, тепер ти тримай голубів, а я буду срати їм на голову!

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Зустрічаються два студенти-механіка. В одного новий велосипед.
- Слухай, звідки велик?
- Так вчора підходжу до гуртожитку, тут дівчина на ровері під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
- Бери те, що бачиш якщо подобається! Ну я і взяв. Кльовий велосипед, так?
- Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабський одяг...

Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніше француженки, покорніше японки, гарячіше іспанки, веселіше росіянки, хитріша циганки! І тоді Бог створив - УКРАЇНКУ

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…

— Ось, Сєрьога, як все-таки дівчатам легко увагу до себе привернути: вдягнула коротку червону сукню, губи намазала малиновою помадою. І все, на тебе дивляться!

— Начебто, якщо ти, Толік, те ж саме зробиш, на тебе ніхто дивитися не буде?

Заходить дівчина в cex-шоп. Довго та ретельно вибирає фалоімітатори. Нарешті підходить до продавця: — Мені будь ласка он той чорненький, он той зелененький і ще той червоненький. Продавець: — Чорненький та зелененький будь ласка, а щодо вогнегасника треба з адміністрацією порадитись

Віка була настільки гаряча дівчина,

що нагріла Петра на 20 тисяч.

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Вони його побачили і закричали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
Фермер відповідає:
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.