Анекдоти про дівчат - сторінка 11

На іспиті з водіння дівчина здала задом.

Дівчина попросила Олега поголитися, щоби він перестав колотися. Олег все зробив, проте позбутися героїнової залежності гоління йому не допомогло

Можете називати мене старомодним, але мені подобаються дівчата без члена

Потрапили на острів 100 мужиків та одна дівчина. За рік вона не витримала померла. Ще за рік мужики не витримали та поховали її

Як називається самотня та жирна дівчина в нічному клубі?

СТОПУДОВИЙ ВАРІАНТ

9 хлопцям з 10 подобаються дівчата з великими грудьми. І лише 1 хлопцеві з 10 подобаються інші 9 чоловіків.

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком.
Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ !!!
Люди почали обертатись і усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО ?! ДВІСТІ БАКСІВ ?!

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

Йде іспит з історії.
Професор ставить студентці питання:
-Як називалися документи, що засвідчують ті чи інші повноваження представника?
-Ну не знаю….
-Мандати!
Дівчина обурено:
-Сам Ти старий хуєсос!

- Алло, це бордель?
- Так. Доброго дня
— Чи можна мені дівчину на годину?
- А вам навіщо?
- Єбати, що за питання?

Завжди мріяв перед сексом дати подихати дівчині гелієм

Жебрак перехожому: - Подайте 300 рублів на чашку кави! — Але за 300 можна взяти 2 чашки кави! - А я з дівчиною... — Дивно, у жебрака є дівчина! — Тому я став жебраком...

Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…

Маленька дівчинка робить уроки. Там питання: “Що відокремлює голову від тулуба?”
Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.

В нудистському таборі якийсь нахаба побачив молоденьку дівчину та й питає:
– Гей, мала, в тебе є груди?
– Що за дурне запитання?! Звичайно, є!
– Чому ж ти їх не носиш?

Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!

Колись дівчата вміли готувати, як мама, а тепер уміють пити, як тато!

Прийшов чоловік на пляж. Народу взагалі немає. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Добрий день.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.