Анекдоти про дівчат

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

-Іване, ти чому не
одружуєшся? -Розумієш, мої дівчата не подобаються моїй мамі. -А ти знайди схожу на маму! -Я знайшов! Але її
вигнав тато...)))

Школа, вчитель питає учнів:
— Що таке облом, Петрику?
— Облом — це тоді, коли ти йдеш по вулиці, спереді йде дівчина, попка - персик, але під'їжджає автобус, вона сідає у нього і їде геть.Вчителька:
— Ну зрозуміло, ставлю тобі 5. А для тебе що таке облом, Васильку?
— Ну для мене облом це тоді коли ідеш вулицею, спереді іде хлопець, попка ну просто персик, але тут під'їжджає автобус і він сідає і їде геть.Вчителька:
— Ну тобі я поставлю 4. А для тебе, Іванку, що таке облом?
— Для мене облом — це тоді, коли йдеш по вулиці, ззаду тебе йде Василько, а автобуса все немає і немає..

Хлопець запитує у свого телефону:
- Олексо, скажи, чому у мене з дівчатами нічого не виходить?
І чує у відповідь:
- Сірі! Мене звуть Сірі, дурень!

Дівчина вперше в гостях у хлопця:
— Петре, а куди ти вішаєш речі?
— Ми, мужики, зазвичай вішаємо свої речі на підлогу.

Аптека. Заходить група хлопців. Один питає:
- Презервативи є?
- Є!
- А поміряти можна?
Компанія хлопців починає сміятись, але дівчина не розгубилась і каже:
- Боїшся, що спадати буде?

Зняв мужик дівчину (взимку). Повіз додому. Проїжджають ліс, він зупиняється. Каже їй:
- Виходь!
- Навіщо?
- Я сказав виходь!!!
- Та що сталося?
- Швидко вийшла!!!
Дівчина вийшла. Мужик їй каже:
- Ліпи сніговика.
- Що?
- Я сказав ліпи сніговика!
- Навіщо?
- Сказав ліпи!!!
Вона зліпила.
Він:
- Ну сідай, поїхали.
Їдуть.
Вона
- А що це було?
- Розумієш, я як коханець не дуже, а от сніговика ти запам'ятаєш!

Прийшов чоловік з великою валізою в жіночий колектив. Відкриває, а там вібратори різних розмірів і кольорів.
- Купуйте, в господарстві знадобиться.
Підходить дівчина і скромно говорить:
- Дайте мені той, сріблястий ...
- Дівчино, термос не продається.

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

Прицінився
Осінь. Вулицею йде красива дівчина з шикарною груддю. Біля казино стоїть неголений понурий невиспаний чоловік.
— Дівчино, дівчино, зачекайте!
Розумієте, я знаю, що моє прохання може видатись вам безтактним, але зрозумійте мене: весна, мені щастило всю ніч, я виграв купу грошей, виходжу — а тут ви!
Дозвольте мені вкусити вас за груди! Я розумію, це примха, але не менше з тим.
Звичайно, це не безплатно — я дам вам сто доларів.
— Хам! Та як ви смієте! Паскуда!
— Я розумію — двісті доларів!
— Збоченець! Ідіот!
— 1000!
— Відчепись, почваро!
— Послухайте, дівчино, це дуже важливо для мене.
Я дам вам 5000 доларів за те, щоби просто вкусити за груди! Просто замисліться над цим!
— Ну нехай. Тільки відійдімо осторонь.
Відходять, дівчина задирає блузку, він починає цілувати й лизати їй груди. Вона обурюється:
— Ну ти кусай уже, кусай!
— Не можу.
— Чому?
— Дорого.

Чоловік в автомобілі зупиняється біля світлофора. Сонце. Гарний день та настрій. Справа в сусідньому ряду красива дівчина опускає скло водія.
Ну, і чоловік теж опускає пасажирське. Усміхається.
Дівчина його помічає і каже:
— Чи, теж пірнув?

Йде іспит з історії .....
Професор задає студентці питання:
- Як називалися документи які засвідчували ті чи інші повноваження представника?
- Ну незнаю ....
- МандаТи!
Дівчина обурено:
- На себе подивись, старий козел!

В нудистському таборі якийсь нахаба побачив молоденьку дівчину та й питає:
– Гей, мала, в тебе є груди?
– Що за дурне запитання?! Звичайно, є!
– Чому ж ти їх не носиш?

Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

Клієнт закупився в магазині на дуже велику суму, десь на 30000 грн. Пішов на касу. Оплатив все готівкою. Дівчина йому на прощання стандартну фразу:
— Дякуємо вам за покупку!
Мужик обурився:
— І це все?! Та за такі бабки ви повинні мені відсмоктати!
Дівчина, з посмішкою:
— А у нас магазин самообслуговування!

Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезний чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Йо-ма-йо! Тpетє скло до будинку донести не можу!

Три жінки йдуть на цвинтар. Перша:
- Мій курив, курив... і скурився.
Друга:
- Мій пив, пив... і спився.
Третя:
- Фігня у вас, дівчата... Мій скінчався!

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Вовочка:
- Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама:
- Hу, я думаю - ви її прогнали?
Вовочка:
- Ага, по два рази..