Анекдоти про піцу

Батько питає Юрочку:
- Ну, сину, ти вже великий, вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш?
- Так, тату! Хочу бути мийником басейнів.
- І все?
- Ні, ще садівником, сантехніком та доставником піци.
Батько задумався, почухав потилицю і кричить дружині:
- Чуєш, мамо! Схоже, він знайшов ту касету...

- Мила, давай сходимо кудись?
- Давай! А куди?
- Піцерія?
-Нііі..
- Італійський ресторан?
- Вчора була..
- Морепродукти?
- Не хочу морського..
- Глорія?
- Та нуу..
- Суші?
- Рис важкий..
- МакДональдс?
- Занадто жирно..
- ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ???
- Та мені все одно. Куди запропонуєш - туди і підем.

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

Чоловік в мобільнику дружини знайшов якийсь незнайомий номер, з якого дзвонили в 23:00. Подзвонив по ньому, відповів якийсь мужик.
- Ти хто? - Запитує чоловік.
- А ти сам-то хто?!
- Я чоловік Люсі...
- А я розносчик піци. Як ви мене всі дістали!..

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

Блондинка прийшла в піцерію. Офіціант питає:
- На скільки кусочків порізати вам піцу? На 4, чи на 8?
Вона відповідає:
- Звичайно, що на 4, я ж 8 не з’їм!

У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.

- Лікарю, я з'їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
- Ну, всі коли-небудь помруть.
- Усі помруть? Боже, що я наробив?!

Сьогодні, я була в Італії, куштувала справжню італійську піцу, потім в Японії, їла суші, а потім я прокинулась і пішла варити борщ і ліпити вареники.

Була сьогодні у Львові. З’їла піцу, випила кави... Чоловікові скажу, що мене обікрали.

Якщо ти зрозумієш: чому кругла піца пакується в квадратну коробку, а їсться трикутниками... то ти навчишся розуміти жінок! 😉

Що спільного у гінеколога та рознощика піци?

Можна нюхати, але не можна лизнути.

Світ дуже дивний: коробка для піци - квадрат, сама піца - коло, а порції - трикутники.

Котився колобок із зайцем, вовком, лисицею та ведмедем, а на зустріч йшов слон. Так і з’явилась піца «4 м’яса».

Піцу зазвичай роблять з того, що знайдуть в холодильнику. Заглянула в свій: пляшка коньяку і лимон, якось насторожує мене ця піца.

Ми живемо в суспільстві, де піца приїжджає швидше ніж швидка.

Будь-яка піца буде з грибами, якщо запастись терпінням