Анекдоти про чоловіків

Чоловік дзвонить своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
— Вибач, після 14 днів виробник повернення не приймає!

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

- Чоловік написав мені: «Вийди з фейсбуку і звари борщу».
- А ти що?
- Заблокувала його...

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Йде процес розлучення. Суддя:
- Позивач, чому ви хочете розлучитися з вашою дружиною?
Чоловік:
- Та холодна вона. Тепла в ній немає.
Схоплюється дружина:
- Так є у мене тепло, є! Тільки він до нього не дістає!

Жінка бавиться з однорічним малюком в дитячий кімнаті, і вголос йому заздрить:
- Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.
Чоловік з туалету:
- Маю право! У мене вихідний!

Після того як чоловік зламав штопор, кум зуб, а зять палець... Кума перестала випендрюватися і почала пити горілку..

- Лікарю, там мій чоловік подавився кісткою від банана.
- Звідки в банані кістка?
- Я засунула)

Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигла!

Зустрічаються два чоловіка:
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-...
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: Р-р-р-р...
- Ну, так це якщо він мордою підходить...

Дружина чоловіка пиляє:
- Скільки разів я тобі повторюю! Сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар!
- Ось ось. Я давно казав, що горілка - це нектар!

Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
- Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
- А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! - Відповідає чоловік. - Я його за руку веду.

Блондинка приходить у літак, займає місце біля величезного вікна. До неї підходить чоловік і каже:
- Дівчина пройдіть на своє місце.
Блондинка відповідає:
- Мені і тут добре.
Чоловік:
- Ну Тоді бери штурвал і злітай.

Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.

Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.

Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.

Чоловік запізнився на роботу. Начальник:
- Чому запізнився на роботу?
Чоловік:
- Та ось будильник зламався...
- Та гаразд, скажи чесно, напився вчора і розбив?
- Якщо чесно, то накурився та розібрав

- Мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- А завдяки якому спорту?
- Боксу.
- Він став займатися боксом?
- Не він, а я.

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

Жінка:
- Тиск мені впав, маю 90 на 50.
Чоловік:
- Зварити тобі каву, чи хочеш я тебе знервую?

Дружина вранці заходить до вітальні, де чоловік безуспішно намагається встановити ялинку. Вона скептично дивиться на цю картину і каже:
- Навіть ялинка не стоїть...