Анекдоти про чоловіків

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

Чоловік дзвонить дружині і питає:
- Кохана, ти де?
- Я в норі.
- В якій ще норі?
- Ну в тій, що ти мені купив.
- Та це не нора, а Рено. Добре, що я тобі Пежо не купив!

Чоловік і жінка повертаючись додому.
- Ти мені своєю міні-спідницею весь вечір зіпсувала...
- А ти мені своїм міні... - все моє життя!..

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

П’яний чоловік повертається пізно додому. Відкриваються двері, перед ним стоїть жінка, в руках сковорідка. Чоловік:
- Все добре. Лягай спати. Я не голодний.

Дружина ховає чоловіка і голосить:
- Поцілувала б тобі оченьки, та не бачила в них ласоньки, поцілувала б тобі рученьки, та не бачила від них полученькі, поцілувала б п’яточки, так ходили вони на блядочки.
Священник слухав, слухав і каже:
- Жіночко, у вас діти є?
- Так!
- Тоді цілуємо шишечку і закриваємо кришечку!

Дружина скаржиться чоловікові:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А чого ти хочеш?
- Ну, я не знаю...

По пустелі йде верблюд. На ньому гордо сидить мусульманин. Попереду (закутавшись у паранджу) йде його дружина. Підходять до оази, там сидить старий.
- Ай, Ахмете, ти хіба не знаєш, що за Кораном не повинна жінка попереду чоловіка йти?
Жінка, зніяковівши, відходить назад і ховається за верблюда.
- Е! Коли Коран писали, мінних полів ще не було. Іди, Зульфія, йди...

- Чоловік написав мені: «Вийди з фейсбуку і звари борщу».
- А ти що?
- Заблокувала його...

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Йде процес розлучення. Суддя:
- Позивач, чому ви хочете розлучитися з вашою дружиною?
Чоловік:
- Та холодна вона. Тепла в ній немає.
Схоплюється дружина:
- Так є у мене тепло, є! Тільки він до нього не дістає!

Жінка бавиться з однорічним малюком в дитячий кімнаті, і вголос йому заздрить:
- Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.
Чоловік з туалету:
- Маю право! У мене вихідний!

- Лікарю, там мій чоловік подавився кісткою від банана.
- Звідки в банані кістка?
- Я засунула)

Кажу чоловікові:
— У неділю сходжу до церкви, посповідаюся..
Чоловік:
— Валідол візьми... раптом батюшку прихопить...

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!

Заблукав один турист у джунглях Нової Зеландії. Виходить він на галявину, а там плем'я канібалів. Побачили вони його, оточили.
— Все, капець. - думає мужик.
В цей час проливається на нього світло з неба, і він чує:
— Ні ще ні! Ти маєш вихопити ніж у вождя і встромити у серце його сина.
Чоловік із криками накидається на вождя, вихоплює у нього ніж і вбиває його сина.
Голос з неба:
— Ось тепер точно капець!

- Чим відрізняється сильний чоловік від слабкого?
- Слабкий - це чоловік, у якого жінка забирає зарплату. Сильний - віддає сам.

— Ой, Люсю, я стала жертвою реклами, а мій чоловік – жертвою стереотипів!
— Світлана, та що ж ти таке кажеш?
— Так, так, подруго, я купила шампунь "Кінська сила", а мій чоловік їм не тільки голову миє.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!