Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 51

Наркоман впав з даху, став обтрушується. До нього на допомогу підбігає чоловік:
- Що тут сталося?
- Та я хер знає, сам тільки прийшов

На місці ДТП. Даішник підходить до розбитої машини, на місці водія сидить нерухомо чоловік зі скляними очима. Даішник повчально каже водієві:
- Ось ти пристебнувся і живий залишився, а баба твоя не пристебнулася і он валяється на дорозі з членом у зубах.

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

Чоловіка штовхають у черзі. Він кричить:
- Як ви смієте я ліквідатор, я чорнобилець!
- Чорнобилець?! А де ваші документи?
— Вуса, лапи та хвіст — ось мої документи!

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Чоловік заходить до Барбершопа:
— Скільки коштує підстригтись?
- 2000
- А якщо без мінету?

Потяг. У купе двоє молодят і чоловік.
Ніч, молоді зрозуміло, чим займатися почали. Чоловік лежить і слухає:
- О-о-о, ми назвемо його Арсен!
- О-о-о, так, Арсене!
Тут хтось смикає стоп-кран, все летить униз, молоді падають із полиці.
Чоловік піднімається, знімає з себе барахло і каже:
- Ось ваші труси (протягує), ось ваш ліфчик (притягує), А ось заберіть
(стирає з лиця, простягає) вашого Арсенія

Приходить чоловік до венеролога за аналізом, а той йому каже:
- Мені дуже шкода. У вас СНІД.
Чоловік:
– Твою мать, що за життя! Вже на рідного сина не можна покластися!

Покликали чоловіка на зліт піздаболів. Він приходить, а там нікого нема.

— Молодий чоловік, а чи не підкажіть скільки у вас хромосом?
- 46, а що?
— Дивно, я дав би більше.

Чоловік на прийом у лікаря. Лікар йому каже:
- Приносите на аналіз сечу, кал та сперму.
- Лікарю, може я вам просто труси віддам?

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?

У вірменській сім'ї, чоловік, перш ніж переспати з дружиною, має обіграти її у нарди.

Купив якось чоловік бутлі з водою, отримав помпу в подарунок по акції. Тиждень п'є, не натішиться, два тижні. А на третю раптом отруївся страшно, мало не помер. Подав він до суду на директора водної компанії, думає, ну зараз вони мене на все життя забезпечать. Вигадав обвинувальну промову, зробив скорботне обличчя, набрав повітря в груди, і тут йому адвокат раптом:
- Помпу мив?

Я копав яму в саду, як раптом відкопав цілу скриню із золотом. Я вже побіг додому, щоб розповісти дружині про цінну знахідку. Потім згадав, навіщо я взагалі копав яму.

— Скажіть, а протигаз вам не заважає в інтимному житті?

— Ну, що ви, навпаки. По-перше, дружина у ньому мовчить. По-друге, я не бачу її обличчя. А по-третє, коли я затикаю клапан, вона хоч трохи починає ворушитися.

В одного чоловіка в акваріумі жили дві рибки, впіймані в Азовському морі.
Щоб вони почувалися як удома, час від часу він туди пісяв.

Чоловік повинен бути трохи красивішим за мавпу!

З якою він живе

Чоловік лежить після сексу з повією. Вона йому каже:
— Слухай, а можна я твої яйця потримаю в руці?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15… Чоловік запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
— Та нічим, братику. За своїми сумую.

Чоловік заглядає до кімнати дружини, а вона гола перед дзеркалом крутиться, розглядає себе скрізь і примовляє:
- Ех, мужика б, мужика!
На другий день зазирає до неї в кімнату, а там десять чоловіків ебут її.
Він охуілий мчить до себе в кімнату, роздягається догола, і перед дзеркалом розглядає себе скрізь і примовляє:
— Ех пельменів би, пельменів!
Наступного дня чоловіка ебут пельмені.