Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 50

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.

Західно Українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я Собі у Місті такого Папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- куме за що?!
- і ти його, падло, у клітці тримаєш?!

Старий футбoліcт під кінeць життя вирішив запитати в cвoєї дружини:
— Жінкo, ми прoжили дoвгe життя. Нам нічoгo oдин від oднoгo прихoвувати. Скажи мeні, тільки чecнo, ти мeні зраджувала?
— Я тoбі cкажу. Зраджувала. Алe тільки три рази, й тільки в твoїх влаcних інтeрecах.
— І кoли цe трапилocь упeршe?
— Πам’ятаєш, кoли ти щoйнo почaв гpaти, тo не спoдoбaвся тpенеpу, і він не хoтів випускaти тебе нa пoле? І ти пеpеживaв, неpвувaвся, aле нa гpу пoтpaпляв дуже pідкo. Пpигaдуєш?
— Тaк.
— Тo тoді я й зpaдилa тoбі впеpше — з твoїм тpенеpoм, і відтoді він пoчaв вистaвляти тебе нa гpу щopaзу.
— А вдpуге? — зaпитує чoлoвік.
— Ηa, пoтім ти пoчaв гpaти, пoкaзувaти пеpші pезультати. Але кoманді ти не cпoдoбавcя. Тебе зневажали, не давали паc, наcміхалиcь. Пpигадуєш?
— Так.
— Отo тoді я й зpадила тoбі вдpуге, з кoмандoю. І ти пoчав виявляти cвoю майcтеpніcть на пoвну cилу.
— Χм. А втpетє?
— Рoзумієш, як вoнo cталocя… Звичайнo, ти пoчав гpати, забивати гoли… Але вбoлівальникам ти не cпoдoбавcя…

Якось їдуть мужики на поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із мужиків вигукує:
-О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає на це уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле із коровами.
-А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
А тут 634!
Усі у поїзді не витримують, йдуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, йдуть перераховувати всіх корів.
Чоловік мав рацію, корів справді було 634.
Всі здивовані, підходять до чоловіка і питають:
-Але як ти зміг вгадати
- Дуже просто, рахую ноги, і ділю на чотири

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

Вірменин із грузином крадуть виноград із виноградників.
Вірменин запитує грузина, ти що з виноградом робитимеш.
Грузин:
- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми переспимо.
А вранці вона зробить із нього чудове вино.
А що ти зробиш? - Запитує грузин у вірменина.
Вірменин відповідає:
- Бля, я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

Як називають жінку російського військового, яка завжди знає, де її чоловік?

Вдова

Дружина - Чоловікові:
— Як ти думаєш, може, нам зрадити один одному, щоб хоч якось пожвавити наше тьмяне сімейне життя?
- Марно, я вже пробував

Після смерті моєї дружини, я не міг дивитися на інших дівчат ще 10 років.

Але тепер я на волі і можу сказати, це того варте.

- Мамо, а що таке чорний гумор?
— Бачиш чоловіка без рук? Скажи йому поплескати
- Мама! Я ж сліпий...
- Саме так.

- Тук, тук, тук. Хто у теремочці живе?


- Молодий чоловік, відійдіть від труни.

Дружина покинула мене, бо я панікер та параноїк.
UPD: А ні, вона просто виходила за поштою.

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.

Один чоловік з'їздив в Африку для полювання і коли повернувся питає його друг, що він там упіймав. Той відповідає - "двох левів, 4 гепарди та 12 ноуплісів". Друг питає "що таке ноупліси"? Той відповідає, що не знає, але коли він йшов із рушницею, вискочило щось маленьке та чорне з джунглів і верещало "ноупліс, ноупліс!"

Приходить прапорщик додому і каже дружині: - Жерти давай!
Дружина починає скаржитися: — Ой я так утомилася, весь день працюю, жодного разу не присіла...
Прапорщик пошкодував дружину та змусив її присідати 200 разів.

Жінка має хвалити чоловіка, але не перехвалювати. Тому після сексу вона має казати:
— Було все дуже добре, але мене й краще їбали.

Зайшов якось лісник у магазин і каже продавчині:
— Наріжте мені 100 г ковбаси зліва направо, а інші 100 г справа наліво.
Продавщиця ріже ковбасу і раптом звертається до чоловіка:
- А ви що лісник?
- Так, а як ви дізналися?
- Так спочатку анекадота написано.

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!

Чоловік підходить до дівчини і запитує:
- Скільки вам років?
Та сором'язливо сміючись відповідає:
- Мені ближче до тридцяти, ніж до двадцяти.
- А точніше?
- П'ятдесят