Анекдоти про чоловіка і дружину

Сидить чоловік, на поплавок дивиться. Годину сидить... другу... На третю годину у ванну заходить дружина:
- Гаразд, чорт із тобою! Іди на свою рибалку, бо мені випрати треба.

У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту адмірал-генерал Чингачгук!

Чоловік проводжає дружину на вокзалі, вона їде на відпочинок.
- Ти там давай, обережно. Зрозуміла мене?
- Зрозуміла! Давати обережно.

Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Наприкінці робочого дня начальник сказав мені:
- Ще раз прийдеш обкуренним – звільню.

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову підпирає, ледь не плаче.
Перед ним стоїть наповнена чарка.
Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула..
А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили, отче.

Перукар голить чоловіка з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дала йому в рот пластмасову кульку.
— А чому Ви минулого разу мені його не дали? - Запитав мужик.
— Його нещодавно проковтнув один тип, а повернув лише сьогодні.

Дружина з чоловіком збираються на вихідні на дачу, чоловік у рюкзак складає всі спиртні напої із домашнього бару.
Дружина:
- Любий, ми їдемо всього на два дні, навіщо тобі стільки?
- Ні, люба, це не ми їдемо на два дні на дачу, це наш син на два дні залишається сам удома.

Як називають жінку російського військового, яка завжди знає, де її чоловік?

Вдова

Після смерті моєї дружини, я не міг дивитися на інших дівчат ще 10 років.

Але тепер я на волі і можу сказати, це того варте.

Чоловік заглядає до кімнати дружини, а вона гола перед дзеркалом крутиться, розглядає себе скрізь і примовляє:
- Ех, мужика б, мужика!
На другий день зазирає до неї в кімнату, а там десять чоловіків ебут її.
Він охуілий мчить до себе в кімнату, роздягається догола, і перед дзеркалом розглядає себе скрізь і примовляє:
— Ех пельменів би, пельменів!
Наступного дня чоловіка ебут пельмені.

Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш - таю.

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!

- Куме, а що таке надзвичайна ситуація?
- Це коли ти йдеш з коханкою до сауни, а звідти виходить дружина з коханцем.

Запам’ятай - жінка з чорним поясом по карате - це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік!

- Галю, ти не хочеш вийти заміж?
- Та ти що, в мене хом’як жив - здох, а чоловік то така відповідальність!

- Що можна зняти з голої жінки?
- Тільки голого чоловіка...

Після прогулянки з псом чоловік повертається додому і каже дружині:
- Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хотів щось сказати!
Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і кажу:
- Він хотів сказати, що він - чужий пес!

Батько за викликом. Строгий, уважний чоловік приїде до директора школи і вислухає скаргу на клієнта.

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - каже вона, - мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
- Я?
- Та заспокойтесь, - каже вона. - Я вчителька.