Анекдоти про чоловіка і дружину

Сиджу вдома, раптом-дзвінок у двері. Відкриваю-стоїть симпатичний молодий хлопець, запитує, чи вдома чоловік.
Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...
Я до сих пір не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?!

Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

Чоловік у крамниці вибирає жіночі стрінги:
- Та трясця його бери .. вони ж нічого не прикривають. Ну хіба от тільки оті. На них хоч якийсь клаптик тканини є ..
Жіночка-продавець:
- Пане, це бірка.

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та б’є в стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала? 
- Чути - чув. Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.

- Кума, ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
- Люди добрі!.. А той брехун казав, що вона молода і вродлива...

Сидить чоловік у парку, ловить рибу. Підходить до нього поліцейський і говорить:
- З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
- А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
- Тоді штраф 50 гривень за те, що хробак без плавок.

Задала сьогодні питання на форумі: що робити, якщо чоловік храпить? Перша відповідь була геніальною: Поверніть йому голову... поки не клацне...

Запитують продавця магазину квітів, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось цей молодий чоловік, який щойно вийшов, цілий рік купував в мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І чому ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого гарного клієнта...

​​Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Сидить чоловік на березі озера й рибу ловить. Підходить до нього інший, з місцевого села, і каже:
- Чоловіче, а що ти робиш?
- Рибу ловлю.
- І як довго?
- Та вже п’ятий рік сюди приїжджаю.
- Так тут же риби ніколи не було.
- Так, після третього року і в мене почали з’являтися деякі сумніви.

Найважче для дружини моряка - це чекати.
День за днем, година за годиною чекати.
Чекати, коли чоловік нарешті піде в море...

- Ти, гуляко, - каже жінка. - Поясни мені, про яку це ти Матильду згадував у сні?
А Макар їй:
- Щось верзлося із дитячих літ. Це козу так жартівливо називав наш дід.
Як прийшов Макар з роботи, натиснув дзвінок, відчинила не дружина, а малий синок.
- Ой, татусю, стережися буде знов гроза. Мама взнала, де працює дідова коза.

- Що робити, якщо чоловік тебе кинув і поїхав бухати з друзями?
- Ой, не знаю... я б напевно плакала... десь в клубі... на грудях у стриптизера...

Поїхав чоловік на лижну базу. Одягнув екіпіровку. Поїхав з гірки ...
Летить, ламає лижу, влітає в дерево. Встає весь в крові, костюм порваний, лижі зламані. Оглядається, випльовує пару зубів:
- І все-одно краще, ніж на роботі!

Приходить чоловік у салон татуювань і запитує майстра:
- Ви можете мені на спині наколоти танк?
- Можу.
Проходить 20 хвилин. Майстер каже:
- Готово!
- А чого я встати не можу?
- А що ви хотіли? Сорок шість тонн!

Приходить п’яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!

Чоловік приходить до ветеринара і каже:
- Доктор, мій кінь захворів.
- Що з ним?
- Він їсть тільки сіно і п'є тільки воду.
Ветеринар оглядає коня і каже:
- Ну, це ж нормально!
Чоловік відповідає:
- Нормально?! Так він же з коня перетворюється на людину!