Анекдоти про братів

Сидить нарік на камені біля річки, одвірок забиває. До нього підходить людина:
— Чуєш, братику! Ти знаєш, де цю річку можна на джипі вбрід переїхати?
— Та прямо тут і їдь!
Братан розігнався як слід. За кілька хвилин тільки цей джип у річці й бачили. Ще через хвилину виринає цей братик і наріка:
— Ти че, мені тут наплів?!
— Слиш, брате, клянуся — качки півгодини тому річку тут до пояса перейшли!

Вчителька учням:
- Дітки, хто такий дєд Мороз?
Івасик:
- Це брат Святого Миколая, що зрадив Бога і пішов в комуністи😊

- Це, правда, що Василя посадили?
- Так.
- От брехло! Він мені писав, що поїхав до брата на два роки.
- Ну, то його брат вже сім років, як сидить...

- Хочу стати мільйонером... як мій брат.
- Твій брат мільйонер?
- Ні, але він теж хоче.

- Та в цього придурка вся сім'я чокнута.
- Звідки ти знаєш?
- Я його брат.

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!

- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?
- А що там колоти, лише чотири літери…

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
— Ні зайці, немає у нас крутих.
— Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
— Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк.... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
— Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.

В Узбекистані даїшник нічого не заробивши за день гальмує дідуся, що їде на ішаку.
— Так, батьку, чому перевищуємо?
— Та як же я на ішаку можу перевищити?!
— А чому ви його палицею так сильно дубасили?! Ви що, не знаєте, що тварини наші менші брати? Ідіть і просіть пробачення!
Старий підходить до ішака, гладить його і каже:
— Ішак, вибач за те що я тебе палицею бив... Я не знав, що в тебе брат у гаї працює.

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що в дружини треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту і в красивому фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно розгорнуту.
- Чому!?
- Ну, тут одразу видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нафіг! Таку притчу зіпсував...

У житті кожного батька одного разу настає щасливий момент, коли дзвонить дитина і запитує:
— Тату, скільки тобі пива брати?

Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...

Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.

- Люба, якщо ти не перестанеш поводитися, як касирка супермаркету, то я зберу свої речі і піду!
- Пакет брати будете?

Батько розмовляє із сином:
— Сину, знаєш, що сказав мені твій брат, коли втратив цноту.
- Тааату, будь ласка, ні.
- Саме.

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

- Ти що розмістив оголошення на сайті знайомств?
- Не бери дурного в голову. Я заради приколу.
- Як не брати в голову - 0 переглядів. Аж соромно за такого чоловіка.

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!

На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний c% кc!" Під'їжджають двоє мужиків, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати успіх. Господар пояснює, що правила дуже прості: він замислює число від 1 до 10, хто відгадає, той виграв. Чоловік:
- Сім!
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще в інший раз.
За два тижні, та сама картина. Чоловік:
- Три!
- На жаль, я задумав п'ять, може наступного разу пощастить...
Чоловіки від'їжджають із заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?..
Другий, запально:
- Ні що ти! Минулого тижня моя дружина двічі виграла!

- Щастя має властивість швидко закінчуватися.
- І що робити?
- Завжди брати на літр більше.