Анекдоти про братів - сторінка 2

Вчителька учням:
- Дітки, хто такий дєд Мороз?
Івасик:
- Це брат Святого Миколая, що зрадив Бога і пішов в комуністи😊

- Альо! Пити? Та йдемо пити. А шо брати якусь закуску? Ну най буде, візьму огірки. А в котрій годині? В шостій? Добре, всьо я буду. А чекай, чекай, чекай. А хто то дзвонить?🙂

Я хотів їй купити машину, будинок, мандрувати з нею по всьому світу... Але вона відмовилась брати на себе кредит...😐

Осінь. Вечори стають довші. Доводиться брати не 0,5 а 0,7. А там зима... і літр!

Зрозумів, що подорослішав, коли перестав просити в батьків гроші і став брати в них в борг.

Іду до чоловіка в гості, познайомилися в інтернеті, ось думаю брати із собою своїх чотирьох дітей?

- Ти що розмістив оголошення на сайті знайомств?
- Не бери дурного в голову. Я заради приколу.
- Як не брати в голову - 0 переглядів. Аж соромно за такого чоловіка.

Сидить нарік на камені біля річки, косяк набиває. До нього підходить чоловік:
— Чуєш, братан! Ти знаєш, де цю річку можна на джипі вбрід переїхати?
— Та прямо тут і їдь!
Братан як слід розігнався. За пару хвилин тільки джип у річці й бачили. Ще через хвилину виринає цей братан і кричить наріку:
— Ти що мені наплів?!
— Чуєш, братан, клянусь — качки всього пів години тому тут річку по пояс перейшли!

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!

Вірменська битва екстрасенсів:

— Перед вами 20 машин, в одній із них ваш брат...

- Азорчик!

- Оу?

- він там.

Завтра планую копати картоплю. Спакувала сало, хліб, часник, огірочки, котлети, м’ясо печене... Скажіть, брати пляшку чи лопату?

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

Мій брат весь час хотів стати космонавтом. А я лікарем, щоб вилікувати брата.

- Завтра йдемо у похід.
- А теплі речі брати?
- Так, візьми пляшок шість!

Як це ж добре, коли в тебе є старший брат. Завжди знаєш, як будеш вдягатися через пару років...

Послуга «Брат на півгодини». Чоловік кримінальної зовнішності прийде в школу і заступиться на перерві за клієнта.

Під час пошуків будівельної компанії для побудови тунелю під Ла-Маншем прийшла людина і каже:
- Я готовий копати.
- А ви з якої компанії?
- Я в компанії з братом копатиму. Я з Англії, а він із Франції, десь посередині Ла-Маншу ми зустрінемося.
- А якщо не зустрінетесь?
- Значить буде два тунелі.

Ніхто не підскаже, скільки рулонів туалетного паперу брати з розрахунку на 10 кг гречки?

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що в дружини треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту і в красивому фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно розгорнуту.
- Чому!?
- Ну, тут одразу видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нафіг! Таку притчу зіпсував...

- Ось іде Вася. Він взяв кредит і купив собі айфон останньої моделі. А то Петя - він не став брати кредит, а купив дешевший аналог, але з тими ж функціями. І чим же Петя відрізняється від Васі?
- Відрізняється розумом і кмітливістю.