Анекдоти про братів - сторінка 3

Мужик стоїть у туалеті, пісяє і розмовляє з своїм меншим другом:
— Ех, брат, скільки ми з тобою пережили, скільки всьго було, скільки згадати можемо!
Тут несподівано, повертає голову, дивиться на сраку:
— А ти, шалава, мовчи...

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
— Ні зайці, немає у нас крутих.
— Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
— Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк.... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
— Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.

У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази ...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази!

У житті кожного батька одного разу настає щасливий момент, коли дзвонить дитина і запитує:
— Тату, скільки тобі пива брати?

- Ось іде Вася. Він взяв кредит і купив собі айфон останньої моделі. А то Петя - він не став брати кредит, а купив дешевший аналог, але з тими ж функціями. І чим же Петя відрізняється від Васі?
- Відрізняється розумом і кмітливістю.

Село. Хата. Зранку батько каже синам:
– Якесь мудило украло у нас уночі корову!
Молодший каже:
– Якщо мудило, то, мабуть, маленьке.
Середній додає:
– Якщо маленького росту, значить лисий.
Старший закінчує:
– Якщо лисий, значить Петренко із сусіднього села.
Пішли у сусіднє село, надавали Петренку по мармизі, але той не признається.
Повели Петенка до судді – так, мовляв, і так, украв корову, а не віддає. Пику натовкли – все одно не віддає.
Суддя їх запитує:
– А чому ви вирішили, що це саме Петренко?
– Як чому? -відповідають брати. – Проста логіка. Украли корову, значить якесь мудило украло, якщо мудило, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із сусіднього села. А там є лише один такий, що підходить під опис.
– Дивна якась логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. От що в мене в цій коробці лежить?
– Квадратна коробка, – сказав батько.
– Значить, у ній щось кругле, – сказав молодший.
– Кругле, значить жовтогаряче, – додав середній.
– Жовтогаряче – значить там апельсин, – закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і як гаркне:
– Лисе мудило Петренко, негайно віддайте корову!

Щоб заснути, подумки повторюю таблицю множення - зазвичай засинаю на шість помножити на шість.
А сьогодні дійшов до сім помножити на дев’ять і завис ... Довелося вставати та брати калькулятор.

Єврейському хлопчику дають задачу:
- Ти маєш шість яблук, якщо ти віддаси половину братові, скільки залишиться?
- П’ять із половиною.

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Збирався мужик піти на полювання, та тут дружина пристала - візьми з собою. Ну нічого робити, довелося брати. Вийшли вони на галявину, мужик дружину поставив у центрі галявини і каже:
- Зараз ми з мужиками підемо лося заганяти, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо.
А сам пішов пити з мужиками. Стемніло, мужик зібрався йти дружину забирати.
Виходить на ту галявину і бачить:
Валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь мужиком і кричить:
- Це мій лось! Це мій лось!
А мужик, тікаючи, кричить:
- Та твій лось, твій лось, дай тільки сідло зніму.

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!

- Та в цього придурка вся сім'я чокнута.
- Звідки ти знаєш?
- Я його брат.

В Узбекистані даїшник нічого не заробивши за день гальмує дідуся, що їде на ішаку.
— Так, батьку, чому перевищуємо?
— Та як же я на ішаку можу перевищити?!
— А чому ви його палицею так сильно дубасили?! Ви що, не знаєте, що тварини наші менші брати? Ідіть і просіть пробачення!
Старий підходить до ішака, гладить його і каже:
— Ішак, вибач за те що я тебе палицею бив... Я не знав, що в тебе брат у гаї працює.

- Можеш брати мого брата на полювання. Він вже навчився стріляти, з десяти метрів у муху на стіні попадає!
- Ага! Я бачив! Муху малює на всю стіну.

- Люба, якщо ти не перестанеш поводитися, як касирка супермаркету, то я зберу свої речі і піду!
- Пакет брати будете?

- Це, правда, що Василя посадили?
- Так.
- От брехло! Він мені писав, що поїхав до брата на два роки.
- Ну, то його брат вже сім років, як сидить...

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов’язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв’яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

П’яний Петро до сусідки:
- Чуєш Галя, а ти не така вже і страшна!
- Я не Галя! Я її брат Микола!

- Куме, а ти як вважаєш у кого дешевше брати товар у дилера чи виробника?
- Як показує життєвий досвід, найнижчі ціни, як правило, у сторожа.

Порадьте, який телефон брати: Samsung S20 або Iphone 12? Тільки скоріше, бо сигналізація спрацювала...