Анекдоти про братів - сторінка 4

- Люба, якщо ти не перестанеш поводитися, як касирка супермаркету, то я зберу свої речі і піду!
- Пакет брати будете?

- Це, правда, що Василя посадили?
- Так.
- От брехло! Він мені писав, що поїхав до брата на два роки.
- Ну, то його брат вже сім років, як сидить...

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов’язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв’яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

П’яний Петро до сусідки:
- Чуєш Галя, а ти не така вже і страшна!
- Я не Галя! Я її брат Микола!

- Куме, а ти як вважаєш у кого дешевше брати товар у дилера чи виробника?
- Як показує життєвий досвід, найнижчі ціни, як правило, у сторожа.

Порадьте, який телефон брати: Samsung S20 або Iphone 12? Тільки скоріше, бо сигналізація спрацювала...

Діалог в Одесі.
- Скажіть, Моня, ви вірити, що у нас переможуть корупцію?
- Вірю, Сьома. Ось тільки мене хвилює таке питання: раніше, при корупції, чиновники в середньому брали за послугу 1000 баксів, зараз, під час боротьби з корупцією, беруть по 3000 баксів. Скільки ж будуть брати, коли корупція буде переможена?

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

- Можеш брати мого брата на полювання. Він вже навчився стріляти, з десяти метрів у муху на стіні попадає!
- Ага! Я бачив! Муху малює на всю стіну.

Понадився мужик ночами в морзі небіжчикам вибивати золоті зуби. В черговий раз, тільки знайшов підходящого небіжчика (2 мости і 3 коронки) як з'явився сторож. Залишити таку здобич шкода. Він небіжчика - під пахву і через паркан. Вибив зуби цеглою. А тіло приставив до дерева.
Йдуть два алкаша. У тіні - силует.
- Братан! Дай закурити.
- Мовчить. Значить нас не поважає.
Перший дістає ніж і завдає 5 ножових поранень у живіт. Другий щупає пульс і з жахом каже:
- Вбили!
Беруть його під пахви, кидають під проїжджаючу машину і тікають.
Водій звичайно загальмував але передніми колесами переїхати таки встиг. Повертаючись від коханки під виглядом відрядження йому дуже не хотілося влипнути в таку історію. Він перевіз тіло до залізничного переїзду і поклав на рейки.
Машиністи товарного потягу помітили самовбивцю здалеку, але гальмівний шлях виявився довшим. Бампером локомотива тіло було відкинуто на 30 метрів, вдарилося об сосну і сповзло.
(1) - Знімуть премію за аварію в рейсі.
(2) - Не знімуть. Неси його в кабіну.
Ніхто не помітив, як з поїзда на мосту через річку, був викинутий труп.
Два браконьєра тротилом глушили рибу. Виловлюючи рибу їм попалося тіло невдахи. Ситуація не з приємних. Вони поклали його в мішок і вранці викинули з 16 поверху свого будинку на асфальт перед будинком - нещасний випадок.
Бабульки-пенсіонерки після відправки онуків у садки і школи перед будинком обговорювали останні новини коли зі свистом перед ними впав нещасний чоловік середніх років. Вони-то і викликали швидку допомогу.
Після операції яка тривала більше пяти годин вийшов хірург і сказав:
- Випадок дуже важкий, але жити буде.

Знайомить якось мене брат зі своїм одногрупником:
- А це Сергій Мівіна. А знаєш, чому "Мівіна"?
- Чому?
- Бо коли сідаємо за стіл, 3 хвилини - і він "готовий"!

Йдучи на рибалку, загубив сигарети.
Довелося брати сигарети сина.
За годину я спіймав: 6 дельфінів, 5 акул і одне Лохнеське чудовисько!

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що за дружину треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту й у гарному фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно, розгорнуту.
- ???
Дурень:
- Ну, тут видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нах. Таку притчу зіпсував.

На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний c% кc!" Під'їжджають двоє мужиків, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати успіх. Господар пояснює, що правила дуже прості: він замислює число від 1 до 10, хто відгадає, той виграв. Чоловік:
- Сім!
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще в інший раз.
За два тижні, та сама картина. Чоловік:
- Три!
- На жаль, я задумав п'ять, може наступного разу пощастить...
Чоловіки від'їжджають із заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?..
Другий, запально:
- Ні що ти! Минулого тижня моя дружина двічі виграла!

Сидять у кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один із братів бере слухавку:
— Петре, це тебе.
— Брате, якщо це Маша, Ліза чи Наташа, то мене нема, а якщо це Катя чи Марина, то я візьму.
— Це венеролог...