Анекдоти про батька - сторінка 9

Троє дітей з’ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.

Батько сидить у шкільному коридорі. Повз нього проходить учителька.
- Що дитину чекаєте?
- Ні я завжди такий повненький.

Приходять мисливці на вампірів до замку графа Дракули. Стукають у двері, відчиняє донька Дракули і запитує:
- Ви хто?
- Ми ті, кого твій батько найбільше ненавидить.
Дочка кричачи всередину замку:
- Тату, тут курці Iqos’y прийшли!

- Тату, тебе до школи викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду до твоєї школи!
- Ну й правильно, нема чого там по руїнах шастати!

Хлопець вступає до медичного інституту на відділення «гінекологія».
Його запитують:
- Ваш прадід гінекологом був, дід, батько.
Це що династія?
- Ні блін, надивитися не можемо...

Влаштовують дитину в дитячий садок. Завідувачка запитує: «Яку допомогу Ви можете нам надати?» Батько і сказав: «Можу безкоштовно провести прокурорську перевірку!»

Батько з маленьким сином обідають. Тато повчає:
- Коли я їм, я глухий і німий.
- А я нормальний, - відповідає хлопчик

Петро поїхав у Венецію і влаштувався там на роботу гондольєром, але батькові, у якого за плечима було кілька ходок про всяк випадок, сказав, що працює човнярем.

- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
- У мене буде сто доларів.
- Ти погано знаєш математику, Вовчик!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Петрик приходить зі школи та каже:
- Тату, мамо, вам сьогодні не варте дивитися мій щоденник!
Батько бере ремінь, мама ковтає заспокійливе, відкривають щоденник, а там - дві п’ятірки.
Батьки непритомні.
Петрик:
- Я ж вас попереджав!

Батько каже своєму вісімнадцятирічному синові:
- Синку, ми з мамою підготували тобі на день народження подарунок.
- Що це? Просто порожній мішок?
- Так синку! Ти можеш зібрати до нього всі свої речі та йти шукати своє місце у житті!

Черга у вино-горілчаний відділ.
По вулиці йдуть батько із сином.
Хлопчик запитує:
- Тату, а хто тут стоїть?
- А це, синку, ледарі, які самогону гнати не хочуть.

Даючи королівські імена, своїм дітям, не забувайте про їхні сільські прізвища та по-батькові...

Вчителька:
- Ви знаєте, ваш син... Ні, він гарний хлопчик... Але вже дуже багато непристойних пісеньок знає.
Батько учня:
- Він їх що, співає?
- Ні, насвистує.

Хлопчик пристає до батька:
- Тато, як улаштовані мозки?
- Відчепися!
- Ну, як улаштовані мозки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.

У кожної блондинки в житті є три етапи: Спочатку вона тріпає нерви батькові, у другому - чоловікові, а в третьому - зятю.

Батько дивиться в щоденник сина.
- Ну, що це в тебе за оцінки, одні трійки, ні однієї п'ятірки і четвірки! - Тато, так і школа у нас середня!

Син скаржиться батькові:
— Я познайомився з дуже красивою дівчиною, і вона мене запитала:
— Ти вчишся в КНУ? Я кажу: - Ні.
— А у тебе є мерседес? Я відповідаю: - Ні.
— А у тебе будинок триповерховий? Я кажу - Ні. І вона мене покинула.
Батько:
— Ну знаєш, синку, ти звичайно можеш кинути Оксфорд і перейти в КНУ., Можеш продати феррарі, і купити мерседес ... Але зносити три поверхи заради цієї дурепи, я не буду!

Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не добре”. Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.” Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.” Пише третя донька: “Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”