Анекдоти про козу

Діалог хлопця й дівчини в магазині:
- Могла б і вибачитися.
- Подумаєш, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебіл.
- Дура.
- Виродок.
- Мене звати Антон.
- Марина, дуже приємно...

Два москаля вкрали козу у старої баби та вивезли на росію. Доять перший день - 1 літр, другий день - півлітра, третій день - чверть літра.
Незадоволені удоями, повели вони козу до ветеринара:
- Доктор, коза молока мало дайот, не напіваємся.
Ветеринар провів огляд і каже:
- Козьол, конечно, задро#ний, но жить будет.

- Так, бабо! Ви куди в таксі з козою лізете? Я вас не повезу!
- Їдь і не мели дурниці. Я
чула, що ти і «тьолочок» інколи підвозиш!

- Сонечко!
- Що котик?
- Рибонька, зроби сніданок.
- Звичайно, ведмежатко.
- Спасибі, ластонька.
- Нема за що козлик.
- Я тебе люблю, кицька.
- Я тебе теж, зайчик.
- Стривай! Ти теж не пам’ятаєш, як мене звати?

- Як полювали?
- Козу підстрелили.
- У наших краях - і дику козу?
- Ну, не так, щоб дуже дику. Зовсім диким виявився господар кози.

Йде чувак по аулу. Жарко, фігово йому. Бачить колодязь. Хоче води напитися. Підходить, дивиться - а води не видно. Кинув камінь - не чути. Кинув ще один камінь - нуль ефекту.
Бачить - лежить рейка. Hапрягся, підтяг її і кинув прямо в безодню.
Все одно води начебто немає. Hе чути сплеску ні фіга.
Раптом біжить коза. Підбігає до криниці і пірнає прямо в нього.
'Глючить мене' - думає чувак.
Звідкись з'явився мужик:
- Чуєш, козу мою не бачив?
- Бачив, вона з усієї дурі тільки що в колодязь влетіла.
- Та що ти вигадуєш, я її до рейки прив'язав..

Питання дня: Куди за молоком ходила мати сімох козенят, якщо вона сама коза?

30 днів карантину:
Шотландія — повернулись дикі кози,
Венеція — повернулись дельфіни,
Україна — повернулись злидні 90-х.