Анекдоти про автобус

Знайому в автобусі заколисало, вона заснула, поклавши голову на плече хлопця, що сидів поруч, і який вже теж спав... Сплять як голубки. Поруч голосно задзвонив телефон. Вона, думаючи, що вдома:
- Любий, відкрий двері.
Хлопець:
- Зай, ти скраю, ти і відкривай...
По автобусу пройшов дикий ржач.

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
— Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?
— Це відлякує слонів...
— Але ж там немає ніяких слонів!
— Ефективний засіб, чи не так?

Вагітна блондинка заходить в автобус, дивиться на мене і каже:
— Ви не поступитеся мені місцем?
— Ні.
— Бо ви свиня!
— Бо я водій автобуса.

У тісному автобусі:
- Дівчино, як ви думаєте, про що я зараз мрію?
- Про що, не знаю, але мрійка у вас - очманіти!

Дід на дачі. Вночі прокидається і бачить, а в нього злодії картоплю, кукурудзу, буряки — весь урожай крадуть. Він дзвонить у поліцію:
- У мене якісь козли весь урожай вкрасти хочуть!
- Приносимо щирі вибачення, але у нас поблизу нема жодної патрульної машини. Як тільки хто небудь звільниться — ми вам повідомимо.
- Але мені потрібна допомога прямо зараз! Вони зараз все вкрадуть!
- Вибачте, будь ласка, нічим не можу допомогти.
Діда така відповідь не задовольнила і через 5 хвилин знову дзвонить у поліцію:
- Все, синки, можете не приїджати, бо я цих злодіїв з автомата перестріляв!
Через дві хвилини, з мигалками і сиренами, приїджають повно поліцейських машин і автобус спецназу, і прилітає вертоліт. Все навкруни оточують, в’яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до діда і каже:
- Діду, та ви,наче, казали,що їх всіх перестріляли?
- Ну, ви теж мені казали, що у вас вільних машин нема.

У переповненому автобусі:
- Пані, а дозвольте дізнатися розмір ваших грудей?
- Хам! Вас це не стосується!!!
- Мене не стосується?! Та я в них просто потонув і скоро задихнуся!

Симпатична молода дівчина заходить у повний автобус, бачить молоду людину, яка сидить на місці для інвалідів, і каже:
— Поступіться, будь ласка, мені місце, я інвалід.
Той поступився, але поцікавився:
— А в чому полягає ваша інвалідність?
— Розумієте, у мене чоловік у відрядженні, а я без члена як без рук.

Купила баба калоші, а не мала де покласти та зайшла в патеку, попросила коробку. Дали їй коробку з написом: «1000 презервативів». Їде вона в автобусі, а біля неї парубок запитує:
- І на довго вам хватає?
- Еее, наш дідок так човгає та соває, шо на тиждень ледь вистачає.

Купила бабця в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
- Донечко, зайчику, дай мені, будь ласка, якусь коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: "1000 презервативів". Їде бабка в автобусі з коробкою під пахвою. Просто ошелешений пасажир запитує:
- А чи на довго вам бабуся цієї коробочки вистачає?!?
- Ой милок, та як наш дід шоркає - хоч би на тиждень вистачило!

Переповнений автобус:
- Мужчина, чого Ви весь час об мене третесь? Хочете мене?
- Та ні.
- Тоді відійдіть далі, може інші xoчуть!

В автобусі:
- Жіночко, заберіть лікті з моїх плечей!
- Це не лікті, це - груди.
- Тоді лишіть.

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна питає другу:
- Ти який автобус чекаєш?
- 6, а ти?
- А я 8.
Під'їхав автобус 68.
- О, поїхали разом!

Лектор на лекції філософії:
- Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею.
Обурений голос з аудиторії:
- А ви ніколи не пробували мокрої осінньої ночі в дощ наздоганяти останній автобус?

Школа, вчитель питає учнів:
— Що таке облом, Петрику?
— Облом — це тоді, коли ти йдеш по вулиці, спереді йде дівчина, попка - персик, але під'їжджає автобус, вона сідає у нього і їде геть.Вчителька:
— Ну зрозуміло, ставлю тобі 5. А для тебе що таке облом, Васильку?
— Ну для мене облом це тоді коли ідеш вулицею, спереді іде хлопець, попка ну просто персик, але тут під'їжджає автобус і він сідає і їде геть.Вчителька:
— Ну тобі я поставлю 4. А для тебе, Іванку, що таке облом?
— Для мене облом — це тоді, коли йдеш по вулиці, ззаду тебе йде Василько, а автобуса все немає і немає..

В автобусі бабуся кричить:
- Пропустіть бабусю з яйцями!
Чоловік додає:
- Так ви вже не бабуся, а дідусь

Друзі домовилися поїхати на шашлики. Один сильно спізнюється. Йому телефонують:
- Петро, ти де?
- Ось вже у автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- Та то, не проблема, зараз візьму.

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!