Анекдоти про автобус - сторінка 2

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п’яних чоловіків. Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А на яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату - це ви?

Чоловік намагається вставити талончик у компостер, автобус трясе, і в нього не виходить. Нарешті автобус зупиняється, і народ, що спостерігав за ним, в один голос кричить:
- Чоловіче, суй, поки стоїть!

В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтеся.

В автобусі бабуся кричить:
- Пропустіть бабусю з яйцями!
Чоловік додає:
- Так ви вже не бабуся, а дідусь

В автобусі:
- Жіночко, заберіть лікті з моїх плечей!
- Це не лікті, це - груди.
- Тоді лишіть.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

В автобусі:
- Чоловіче, перестаньте класти свою голову мені на груди, у вас що, рук нема?

Дівчина в автобусі говорить по телефону
-Так, я до вас приблизно через годину приїду... Напевно, краще, щоб ви мене зустріли.
Як ви мене впізнаєте? Ну, я висока, струнка дівчина. На мені вдягнене чорне пальто, чорна спідниця.
Чоботи чорні, сумка... Загалом, вся в чорному. І з косою.
В розмові настає довга пауза.
Мовчання затягується і дівчина додає:
- Коса - це зачіска така.

Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика:
- І для цього ми його чекали?

Ранок. Холодно. У переповнений забитий автобус входить дуже повний чоловік у товстій дублянці. Йому хтось обурено кричить:
- Мужик, зніми дублянку - буде місце де стояти.
- Я можу і штани зняти - буде за що триматися...

- Коханий, ти де?
- На зупинці. Автобус чекаю.
- Поквапся!
- Ок, буду чекати швидше.

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!

Я хотів би померти уві сні, тихо і спокійно, як мій дід.
А не з жахом із криками, як пасажири його автобуса

Входить до автобуса пенсіонер. Хлопчик поступається місцем, але старий його зупиняє і каже:
- Сідай. Мене ноги ще тримають.
Через деякий час хлопчик знову намагається підвестися, але старий знову його зупиняє:
- Сиди, сиди... нічого.
Ситуація кілька разів повторюється...
Через деякий час хлопчик благає:
- Дядечку, відпустіть мене, будь ласка, а то я вже чотири зайві зупинки їду.

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє мобілем: — …І ти уявляєш, Сонечко, заходжу я в нашу спальню, а він із сусідкою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла… Ой, Сонечко, моя зупинка, я о шостій з роботи поїду і дорозкажу. Шість вечорів. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять, тут заскакує мужик захеканий, ледь переводить дух: - Я не запізнився? Дивиться на жінку і каже: — Ну шо витріщилася? Дзвони Сонечці.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

В автобусі поряд із миловидною дівчиною сидить п'яний мужик. Шумно псує повітря, чим привертає увагу пасажирів. Повернувшись до почервонілої дівчини, каже:
- А ти вали все на мене, я все одно п'яний!

Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш - таю.

— Любий ти де?
— Я чекаю автобус.
— Поспішай!
— Добре, чекатиму ще швидше…