Анекдоти про автобус

В автобусі один з пасажирів завзято колупається в носі. Всі довго на нього дивилися, нарешті один не витримав:
- Слухай, а може, взагалі, не туди поклав?

Суд, діло про побиття москаля. На лавці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
— Розкажіть як було діло.
— Їхав в автобусі, москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться, то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
— А навіщо ви приєдналися та почали бити ногами?
— А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля... Потім як почне його лупити, я думав, що то по всій країні почалось 👌

- Скажіть, я доїду на цьому автобусі до лікарні?
- Звідки я знаю, у вас такий вигляд, що ви і до наступної зупинки не доїде...🙂

Дівчина в автобусі говорить по телефону
-Так, я до вас приблизно через годину приїду... Напевно, краще, щоб ви мене зустріли.
Як ви мене впізнаєте? Ну, я висока, струнка дівчина. На мені вдягнене чорне пальто, чорна спідниця.
Чоботи чорні, сумка... Загалом, вся в чорному. І з косою.
В розмові настає довга пауза.
Мовчання затягується і дівчина додає:
- Коса - це зачіска така.

— Любий ти де?
— Я чекаю автобус.
— Поспішай!
— Добре, чекатиму ще швидше…

Коли я злюся починаю мити вікна. В автобусі...

Переповнений автобус. Десь із центру натовпу жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?
Пауза. Той самий жіночий голос:
- Що ви робите, чоловік?
Пауза. Зацікавлений голос із ззаду автобуса:
- Мужику, ну не томи душу! Скажи, що робиш?

В автобусі:
— Дівчино, ви, мабуть, стриптизерка?
— А як ви здогадалися?
— А ви за поручень тримаєтеся ногою.

Перед воротами раю стоять водій автобуса та священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батюшка, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а в нього в автобусі – усі молилися!

Вирішив висмикнути волосся з носа, щоб подивитися чи справді це боляче.
Судячи з реакції чоловіка, який спав поряд зі мною в автобусі, це насправді боляче.

Оголошення в автобусі:
- Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що їх залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.

Маніяк забігає в автобус і кричить:
- Зараз усіх згвалтую!
Дівчина до нього каже:
- Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця на задньому сидінні кричить:
- Будь мужиком! Сказав всіх - отже всіх!

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

Я хотів би померти уві сні, тихо і спокійно, як мій дід.
А не з жахом із криками, як пасажири його автобуса

В автобусі:
- Ви рюкзак зніміть, з’явиться місце, де стояти.
- Давайте я ще штани зніму, з’явиться місце, за що триматися.

В автобусах, трамваях та тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющеними очима, бо їм дуже боляче бачити, як жінки стоять.

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє мобілем: — …І ти уявляєш, Сонечко, заходжу я в нашу спальню, а він із сусідкою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла… Ой, Сонечко, моя зупинка, я о шостій з роботи поїду і дорозкажу. Шість вечорів. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять, тут заскакує мужик захеканий, ледь переводить дух: - Я не запізнився? Дивиться на жінку і каже: — Ну шо витріщилася? Дзвони Сонечці.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

- Хочете приносити користь суспільству? Бажаєте, щоб дівчата бігли до вас назустріч, а іноді й за вами? Бажаєте, щоб на вас чекали у будь-який час, у будь-яку погоду? Автотранспортне підприємство запрошує на роботу водіїв автобуса!

- Тату, дай мені ключі від машини, хочу щоб однокласники побачили, що я їжджу на тачці вартістю 10 тисяч доларів!
- Ось тобі 6 гривень, синку, нехай однокласники побачать, що ти їздиш на автобусі, вартістю 50 тисяч доларів!