Анекдоти про автобус

Що таке переповнений автобус?
Це коли у жінки в сумочці дзвонить мобільник, а на іншому кінці автобуса люди відчувають вібрацію.

В автобусі година-пік.
— Чоловік, ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

Два цигани їдуть в автобусі. - А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник? - Ні, не бачив! А ну покажи.....

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже: - Як ти, милий, схожий на Путіна! Хлопець зрадів: - Так?! І чим же схожий? - Та сів як підор і нікому місцем не поступаєшся

Входить до автобуса пенсіонер. Хлопчик поступається місцем, але старий його зупиняє і каже:
- Сідай. Мене ноги ще тримають.
Через деякий час хлопчик знову намагається підвестися, але старий знову його зупиняє:
- Сиди, сиди... нічого.
Ситуація кілька разів повторюється...
Через деякий час хлопчик благає:
- Дядечку, відпустіть мене, будь ласка, а то я вже чотири зайві зупинки їду.

Коли дуже сильно сердишся, треба себе відволікти. Ось я, наприклад, починаю мити вікна. І мені все рівно, що думають інші пасажири автобуса.

Тебе дістало їздити в переповненому автобусі?
Хочеш BMW X6 і 5-кімнатну квартиру?
Мрієш на тиждень відпочити на Багамських островах?
Хочеш гарного життя?!
Тоді швидко виключай інтернет і працюй, працюй і ще раз працюй!!!

Один хлоп звільнив мені місце в автобусі... Тепер сиджу і думаю: Я така файна чи вже стара?

Переповнений автобус.
Їде така собі елегантна дама і проста сільська бабка.
Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе.
Бабка принюхується, а дамочка так гонорово:
— Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...
Їдуть, далі, а тут бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло позерає на бабку.
Бабка так гордо:
— Квасоля лущена. 37 гривні за кіло.

Два друга у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка.
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде.

В автобусі:
- Дівчино, ви напевно стриптизерка?
- Так, як ви здогадались?
- Ви за поручень ногою тримаєтесь.

Вчора в автобусі якийсь чоловік в сумку заліз, я спочатку не помітила, увечері відкриваю - сидить...

Усміхаюся некрасивим хлопцям в автобусі, щоб якось підняти їх самооцінку. Галя, 62 роки.

Дід працював на бойні ... Ну, і м'ясо, звичайно всі тягали собі, ховаючи хто куди.
А дід пристрасть мав - любив смажене коров'яче вим'я, і ​​щоб на прохідній не зловили - ховав його собі в штани, (такі спецовочні з гудзичками).
Так ось ... після чергової зміни повертався дід додому з хорошим шматком в штанах ...
Уже в автобусі, не помітивши, що однин гудзик розстебнувся і коров'ячий сосок вивалився з ширінки.
А кондукторка, що сидить навпроти, помітивши мляве теліпання у нього між ніг, стала дідові очима показувати, щоб ширінку застебнув.
Дідусь зі збентеженням став цей дійок назад запихати. Поки він смикав свою ширінку, у нього вивалюється ДРУГИЙ СОСОК !!.
У кондукторші очі вже КВАДРАТНІ, і їй явно стало не вистачати повітря. Вона стала махати руками в сторону діда і відкривати судорожно рот.
Але старий довго не став мучитися і зі словами:
- Та щоб вони провалилися! - дістав складний ножик і відрізав соски.
Ховаючи їх в кишеню. Далі він із задоволеним виглядом глянувши на кондукторку, вимовив:
- У мене ще є !.
Але кондукторка цього вже не почула, бо, закотивши очі, з гуркотом звалилася в проході ... Відкачували паню всім автобусом.

Пам’ятаю, як вперше роздівся перед дівчиною, вона закричала і мене вигнали з автобуса...

Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже:
- Дівчинка, передай за проїзд.
Хлопець розізлився і каже:
- Я не дівчинка.
Бабуся витримала паузу і каже:
- Знайшла, шльондра, чим гордитись.

Футбольна збірна Ліхтенштейну виїхала на чемпіонат світу разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах. У країні залишився тільки сторож...

Хлопчик кинув монету в фонтан, щоб повернутися сюди знову. Повернувся, тому що грошей на автобус не вистачило.

Коли стоїш на зупинці в очікуванні автобуса або маршрутки, в повній мірі розумієш смисл фрази «Не твоя, ось і бісишся!»

В автобусі поруч з ефектною дівчиною з татушками, майже скрізь, стоїть бабуся і з подивом вдивляється в татушку на шиї.
Юна пані: "Що, бабусю, у твій час татушок-то не було? Що витріщаєшся?"
Бабуся: "Доця, у мій час усе було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу зрозуміти, чому в тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".