Анекдоти про автобус - сторінка 3

Коли стоїш на зупинці в очікуванні автобуса або маршрутки, в повній мірі розумієш смисл фрази «Не твоя, ось і бісишся!»

Вчора в автобусі якийсь чоловік в сумку заліз, я спочатку не помітила, увечері відкриваю - сидить...

Бабця побачила вільне місце в автобусі і вистрибнула з таксі.

Від’їжджає автобус від зупинки. Ззаду біжить жінка і кричить:
- Зупиніть автобус, я на роботу спізнююся!
Пасажири попросили водія та той зупинив автобус.
Жінка входить і каже:
- Пред’явіть квитки!

- Хочете приносити користь суспільству? Бажаєте, щоб дівчата бігли до вас назустріч, а іноді й за вами? Бажаєте, щоб на вас чекали у будь-який час, у будь-яку погоду? Автотранспортне підприємство запрошує на роботу водіїв автобуса!

Переповнений автобус:
- Мужчина, чого Ви весь час об мене третесь? Хочете мене?
- Та ні.
- Тоді відійдіть далі, може інші xoчуть!

Усміхаюся некрасивим хлопцям в автобусі, щоб якось підняти їх самооцінку. Галя, 62 роки.

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його.Сидячий напроти хлопець говорить з натяком:

- Як би я хотів бути на місці вашого котика!

На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

Приходить Вовочка додому і говорить:
— Тато я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.
— А ти?
— Наступив ще раз.

Автобус повний туристів, спека, сервісу ніякого, кондиціонер не працює, в дорозі вже кілька годин і тут ... хтось так зіпсував повітря! У всіх очі ріже, народ в сказі:
- Дайте нам цього паскудника - розірвемо на шматочки, - і все в такому дусі.
Тут постає чоловік солідного вигляду:
- Спокій - я екстрасенс і без проблем вирахую цього негідника. Мені потрібна нитка довжиною на весь автобус.
Народ заметушився дістав десь нитку. Екстрасенс:
- Тепер натягніть нитку від початку і до кінця салону і всі візьміться за неї. Всі взялися?
- Та-а-ак!
- Хто зіпсував повітря теж узявся?
- Так...

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна питає другу:
- Ти який автобус чекаєш?
- 6, а ти?
- А я 8.
Під'їхав автобус 68.
- О, поїхали разом!

Переповнений автобус.
Їде така собі елегантна дама і проста сільська бабка.
Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе.
Бабка принюхується, а дамочка так гонорово:
— Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...
Їдуть, далі, а тут бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло позерає на бабку.
Бабка так гордо:
— Квасоля лущена. 37 гривні за кіло.

Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже:
- Дівчинка, передай за проїзд.
Хлопець розізлився і каже:
- Я не дівчинка.
Бабуся витримала паузу і каже:
- Знайшла, шльондра, чим гордитись.

Купила бабця в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
- Донечко, зайчику, дай мені, будь ласка, якусь коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: "1000 презервативів". Їде бабка в автобусі з коробкою під пахвою. Просто ошелешений пасажир запитує:
- А чи на довго вам бабуся цієї коробочки вистачає?!?
- Ой милок, та як наш дід шоркає - хоч би на тиждень вистачило!

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

На зупинці стоять 2 блондинки.
Одна питає другу:
- Тобі який автобус треба?
- 2. А тобі?
- 7.
Їде 27 автобус.
- О разом поїдемо.

В автобусі поруч з ефектною дівчиною з татушками, майже скрізь, стоїть бабуся і з подивом вдивляється в татушку на шиї.
Юна пані: "Що, бабусю, у твій час татушок-то не було? Що витріщаєшся?"
Бабуся: "Доця, у мій час усе було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу зрозуміти, чому в тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".

Маніяк забігає в автобус і кричить:
- Зараз усіх згвалтую!
Дівчина до нього каже:
- Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця на задньому сидінні кричить:
- Будь мужиком! Сказав всіх - отже всіх!

Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав