Анекдоти про життя

- Ну як там?
- Та розстались ми...
- Жах, і це скільки ви були разом?
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
— "Жито-мир".
Тітка в салоні:
— А чому не Херсон?!❤️

- Я хотів би застрахувати своє життя.
- У Вас є автомобіль?
- Ні.
- Ви їздите на мотоциклі або велосипеді?
- Ні.
- Тоді, вибачте. Пішоходів ми не страхуємо - занадто ризиковано!

- Тато, я заміж не буду виходити, я з вами жити буду...
- Не смій погрожувати мені!!!

Старий кролик учить життю молодого:
- Ми, синок, звіри слабкі, тому усе повинні робити швидко, поки нас не з’їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
- Так, тато.
- Ось я їх зараз, дивися: раз, два, три, чотири! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Ні, синок, так не годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
- Раз, два, три, чотири, п’ять! Ой, тату, вибач...

Їдуть дві жінки у поїзді.
Одна скаржиться:
— Не життя, а туга. Грошей завжди бракує!
- Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 доларів на місяць!
— Де ж такого взяти?
— Ну, двох заведи по 250.
— Та також проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Чоловік з верхньої полиці:
- Дійдете до 5 доларів - розбудіть.

Запам’ятай всього дві фрази, які допоможуть тобі відкрити будь-які двері в цьому житті:
1. На себе.
2. Від себе.

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

Запросили психолога до класу, він мовить:
— Усі ми маємо жити з надією!
Голос із задньої парти:
— Таке навантаження на нашу бідну Наденьку? Це не гуманно.

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

Миша вийшла заміж за Слона... Наступного дня Слон здох. Миша сидить на пеньочку й плаче. Підходить Вовк:
— Миша, Миша, чого плачеш?
— Та ось... Усього один день заміжня була, а тепер усе життя його закопувати...

— Дорогий. Мені наснився страшний сон. Начебто у мене виріс член і я всю ніч бігала і шукала кому б присунути.
— Ось бачиш, люба, а ми все життя так мучимося!

- Спочатку я зняв її спідницю, потім помалу стягнув блузку, потім ліфчик, а труси просто впали до моїх ніг...
- Можна без всього цього? Я тебе раз в житті попросила зняти сухий одяг з мотузки...

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Жила собі доісторична людина в печері. Прийшла до нього якось жінка і каже:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А в мене й так чисто.
- Я готувати їжу буду.
- Я мамонта забив, засмажив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік наступного ранку з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже:
- Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

- Семене Наумовичу, ось, ви професор, розумна й освічена людина. Ви мені скажіть: чи правда, що хвилина сміху продовжує життя на п’ять хвилин?
- Ну, це дивлячись, з кого смієтеся! Якщо над дружиною, то може і скоротити...

На початку спільного життя чоловік хоче від своєї супутниці, щоб вона смачно готувала, підтримувала його в усіх починаннях, відмінно кохалася.
На десятому році він щасливий, якщо вона мовчить.

- У тебе зараз щось в житті відбувається?
- Так
- Що?
- У мене макарони варяться.
- А якщо серйозно?
- Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів?

- Знаєш, я завжди шукаю сенс життя... і ні як не можу його знайти!..
- У холодильнику немає?
- Ні!
- Значить ми його вчора допили...