Анекдоти про життя - сторінка 9

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

- От ти знаєш який десерт потрібно з’їсти, щоб у твоєму житті стало менше сексу?
- Який?
- Весільний торт!

Старий пасічник лежить на смертному одрі. Його односельці зібралися
навколо нього і голосять:
— Як же ми тепер будемо без тебе, до кого ми тепер підемо за порадою?
Не вмирай, не покидай нас. Ти наймудріша людина в нашому селі, дай
наказ, як нам жити без тебе. Бджоляр ледве розплющує очі і ледве
чутно вимовляє:
— Гаразд.

Розмовляють двоє друзів:
Уявляєш, через 3 роки після розлучення вирішив повернутись до колишньої дружини.
— Ну і як?
— Першого тижня знову спільного життя згадав, за що його полюбив.
— Це ж класно.
— А за місяць згадав, чому розлучилися…

— Любий, мені наснився жахливий сон, ніби в мене виріс член, і я всю ніч бігала і шукала кому присунути.
— Ось бачиш, а ми все життя так мучимося!

Деканат: – Як ми йому скажемо? Це розіб'є йому серце.
Староста: - Я щось придумаю.
Заходить до аудиторії, студент сидить за партою:
- Привіт старосто!
- Привіт, одногрупнику, ти чим займаєшся?
- Малюю своє студентське життя.
- Степендію зітрі.

Дурень прийшов до мудреця і спитав його:
- Я дізнався, що у моєї дружини до мене було багато чоловіків. Як мені жити із цим знанням?
Мудрець погладив бороду і звідкись дістав кілька замків і один чайник.
- Розлий чай по замках, - сказав мудрець. Дурник слухняно вилив чайник на замки.
- Тепер ти бачиш? - спитав мудрець.
- Що саме?
Тут мудрець схаменувся:
- Стривай... Не так... Потикай замочні свердловини носиком чайника.
Дурень слухняно потикав носиком чайника у всі замкові свердловини, в деякі навіть двічі.
- Тепер ти розумієш?
- Що я маю зрозуміти, мудрець?! - вигукнув дурень.
Тут мудрець знову схаменувся:
- Знов не так... Окуни замки в чайник! Ні! Спробуй закип'ятити чай у замку! Чи ні? Повісь чайник на двері?
- Про що ти взагалі, мудрець?
- Бля, не пам'ятаю як там було, коротше твоя дружина повія.

Продавщиця квітів спинила перехожого:

- Молодий чоловіче, купіть букетик квітів для дружини.

- Я не одружений.

- То купіть для коханої дівчини.

- У мене її немає.

- Тоді купіть букет у знак того, що у вас таке безтурботне життя.

Чоловік зібрався покінчити життя самогубством. Стоїть на мосту, готується стрибнути у річку. Раптом ззаду хтось плескає його по плечу:
— Вибачте, будь ласка, а кошенят не захопите?

- Чоловіче, ви чули що секс продовжує життя?

- Чув... І що?

- Ходіть сюди, бо я вмираю!

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?

Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

Сільського хлопця перед весіллям наставляє священник:
- У сімейному житті у вас повинні бути завжди любов і злагода. І в ліжку між вами повинна бути гармонія!
Після першої шлюбної ночі священник цікавиться:
- Ну як, все було нормально?
- Так! Все було зашибісь, тільки до ранку гармонь я все-таки викинув!

Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.

Шановні гроші, я хочу попросити вибачення, за той шкільний твір у 9 класі, на тему:

"Гроші в житті не головне". Я була дурна і наївна…

Життя дуже коротке то ж посміхайтесь, поки у вас ще є зуби.

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.

На прийомі в лікаря:

- Вітаю, в вас зародилося нове життя!

- Лікарю, але я ж чоловік!

- Нічого, глистам це байдуже...