Анекдоти про життя - сторінка 4

Дай людині рибу і вона буде сита один день. Дай людині отруєну рибу і вона буде сита все життя

Хто веде найактивніше полове життя у школі?




Прибиральниця.

Усі наркомани перестають вживати, але декому це вдається за життя

Купив якось чоловік бутлі з водою, отримав помпу в подарунок по акції. Тиждень п'є, не натішиться, два тижні. А на третю раптом отруївся страшно, мало не помер. Подав він до суду на директора водної компанії, думає, ну зараз вони мене на все життя забезпечать. Вигадав обвинувальну промову, зробив скорботне обличчя, набрав повітря в груди, і тут йому адвокат раптом:
- Помпу мив?

Проводь кожен день свого життя, ніби він останній: лежи на ліжку, кашляй, збери родичів, обосись.

— Скажіть, а протигаз вам не заважає в інтимному житті?

— Ну, що ви, навпаки. По-перше, дружина у ньому мовчить. По-друге, я не бачу її обличчя. А по-третє, коли я затикаю клапан, вона хоч трохи починає ворушитися.

Щоразу, коли стюардеса позіхає, глухий пасажир на борту прощається з життям

Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.

Запали людині багаття, і йому буде тепло до кінця дня. Запали одяг на ньому, і йому буде тепло до кінця життя.

Нью-Йоркські бомжі вийшли на демонстрацію проти нових технологій. За їхніми словами, в коробці з-під плоского телевізора взагалі жити неможливо.

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті

Пора щось міняти у своєму житті – завтра ляжу на телевізор і буду дивитись на диван

Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане

У морі потонув корабель, і лише двоє – чоловік та жінка – дісталися берега. Виявилося, що це безлюдний острів. Щасливі, однак, що врятувалися, вони насолоджуються життям, наче справжні нудисти. Поглянувши на найінтимнішу частину чоловікового тіла, де витатуювано "Завжди готовий!", жінка захоплено каже:
– І що б робила така інтелектуалка, як я, на цьому острові, якби ти не взяв з собою почитати щось цікаве?

– Допоможи мені, Господи! Є таки нічого, жити нема на що, ні рубля в кишені …
Голос з неба:
– Не бреши, Ізя!
– Так шо тепер, долари міняти, чи що ?!

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

На краю високого мосту стоїть дівчина. До неї підходить бомж:
— Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина зречено:
— Мені вже байдуже…
Безхатько:
— Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
— З тобою?! Ніколи в житті!
Бомж з посмішкою:
— Тоді я вас внизу почекаю…

— Дорогий. Мені наснився страшний сон. Начебто у мене виріс член і я всю ніч бігала і шукала кому б присунути.
— Ось бачиш, люба, а ми все життя так мучимося!

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Петров, ти в загробне життя віриш?
- Ні, а що?
– Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорони їздив

Хаїм пройшов повне медичне обстеження і прийшов до лікаря дізнатися про результати.
- Для вашого віку результати непогані.
- Докторе, а до вісімдесяти я доживу, як ви думаєте?
- Ви п'єте? Курите?
- Ні, я ніколи не пив і не курив.
- Ви їсте гостре і жирне м'ясо?
- Ні, лікарю, я такого не їм.
- Можливо, ви проводите багато часу під прямими променями сонця. У гольф, наприклад, граєте?
- Ні, я ніколи не грав у гольф.
- Тоді, можливо, ви захоплюєтеся картами, перегонами або розпусними жінками?
- Що ви, докторе!
- Ну, і навіщо ж вам жити до вісімдесяти?