Анекдоти про життя

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля-", а все решту те саме.
Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви ля-гімно, якби я не зі Львова був.

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті

Бачу в газеті оголошення: "Продається собака, що говорить". Приходжу на адресу, виводять до мене собаку.
— Ось можете поспілкуватися.
Запитую її: "Як ти навчилася розмовляти?"
Собака відповідає: "Самоучка. Мені в житті все давалося важко. В юності я працювала рятувальником в Альпах і один раз потрапила під снігову лавину.
Потім служила в Іраку саперним псом, знешкоджувала ігілівські міни. Підірвалася, три доби у реанімації. Тепер ось залікую посттравматичний синдром".
"Боже, чому Ви продаєте такого неймовірного собаку?!",- як крик душі у мене вирвалося.
- Та тому що вона весь час бреше! Не була вона ні в якому Іраку!

— Доню, ну чому ти не хочеш за нього заміж?
— Мамо, ну він же рудий!
Батько з дивана:
— Та дурниці — рік життя з тобою, і він буде сивим!

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

- Кажуть, що в житті людини студентські роки найкращі, а я щось поки цього сповна не відчув.
- Просто потім буде ще гірше...

Заздрю австралійцям!

Краще жити на континенті, де є більше 20 видів смертельно отруйних змій,

ніж з таким йобн*тим
сусідом.

- Куме, як думаєте, що робитиме уряд, якщо завтра все населення зараз кине курити?
- Та піднімуть акцизи на алкоголь...
- А як і пити кине?
- Куме, ви шо, сумніваєтеся у нашій владі? Введуть податок на здоровий спосіб життя.

Вирішила бабка накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя-отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серце.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабку із простріляним стегном.

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог: "Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"
Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає: "Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай".
А Диявол йому: "Українець? Пішли будеш росіян лупцювати"

Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, з глузду з'їхав, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я принада, а він в очереті заникався.

- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?

- Олю, чому в тебе немає чоловіка?
- Та не знаю Галь, навіть оголошення подала в газеті..
- Яке?
- Та все просто, написала " шукаю вірного і доброго спутника на все життя" .
- І хтось відгукнувся?
- Так, з притулку для собак подзвонили...

- Ви єврей по матері, чи по батькові?
- Я єврей по життю!

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе. Дівчина-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:
- Який вам чай подати?
- Та не важливо, який, на свій смак принеси!
Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради в кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:
- Так, доню, бачу, життя-то тебе помотало!

— Візьми мої щирі привітання, мій хлопчику, — сказав батько нареченого, — я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в тебе в пам'яті, як найщасливіший день у твоєму житті.
— Але ж весілля завтра, — заперечив наречений.
— Я знаю, — відповів батько.

Чоловік і жінка повертаючись додому.
- Ти мені своєю міні-спідницею весь вечір зіпсувала...
- А ти мені своїм міні... - все моє життя!..

Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!

Лікар каже пацієнту:
- У мене дві новини: хороша і погана.
- Яка хороша?
- Вам лишилось жити 1 день.
- А погана?…
- Вчора забув сказати.