Анекдоти про життя - сторінка 8

Гумові стадії життя:
1. Соска.
2. Презерватив.
3. Грілка.😁

Ніяк не можу зрозуміти, найкращі роки мого життя вже закінчилися... чи ще не починалися?🥸

Маркетинг стоматолога: Бог дає зуби людині два рази в житті, за третій раз приходиться платити...💶

Я знала, що життя - це постійний вибір, але не думала, що доведеться вибирати між пломбою і зимовою курткою!🤔

Найнеприємніше в житті, це коли тобі заважають нічого не роботи!😊

В минулому житті я мабуть була піратом, інакше як можна пояснити мою любов до грошей, пияцтва і неробства...💶

Сіла на дієту! Відмовилась від пива, і взагалі від алкоголю! Перестала їсти після 18:00! І за місяць втратила 31 день веселого, нормального, повноцінного життя!😐

В наступному житті хочу бути птахом... навіть список склала на кого буду гадити!🤪

Найкращий серіал - це життя. Я ось вже 28 сезон дивлюся, судячи по сюжету, режисер якийсь неадекватний.🤪

Прокинулась з думкою, що треба щось змінювати в житті... Сходила в АТБ, в секонд, а потім в Аврору... Фух! Аж легше стало!

Приходить чоловік до венеролога за аналізом, а той йому каже:
- Мені дуже шкода. У вас СНІД.
Чоловік:
– Твою мать, що за життя! Вже на рідного сина не можна покластися!

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

Ти палиш?
– Так.
- А ти знаєш, що куріння скорочує життя вдвічі? Тобі скільки років?
- 30
- А могло бути 60

Дай людині рибу і вона буде сита один день. Дай людині отруєну рибу і вона буде сита все життя

Хто веде найактивніше полове життя у школі?




Прибиральниця.

Усі наркомани перестають вживати, але декому це вдається за життя

Купив якось чоловік бутлі з водою, отримав помпу в подарунок по акції. Тиждень п'є, не натішиться, два тижні. А на третю раптом отруївся страшно, мало не помер. Подав він до суду на директора водної компанії, думає, ну зараз вони мене на все життя забезпечать. Вигадав обвинувальну промову, зробив скорботне обличчя, набрав повітря в груди, і тут йому адвокат раптом:
- Помпу мив?

Проводь кожен день свого життя, ніби він останній: лежи на ліжку, кашляй, збери родичів, обосись.

— Скажіть, а протигаз вам не заважає в інтимному житті?

— Ну, що ви, навпаки. По-перше, дружина у ньому мовчить. По-друге, я не бачу її обличчя. А по-третє, коли я затикаю клапан, вона хоч трохи починає ворушитися.

Щоразу, коли стюардеса позіхає, глухий пасажир на борту прощається з життям