Анекдоти про життя

- Докторе, що мені робити? У мене є бажання жити вічно!

- Женіться!

І що, я буду жити вічно?

- Ні! Бажання пропаде!

- Де б ви жити хотіли?
- Не де, а з ким.
- Ну тоді з ким?
- Дивлячись де.

- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
- Позичте мені десять тисяч гривень...

У кожної блондинки в житті є три етапи: Спочатку вона тріпає нерви батькові, у другому - чоловікові, а в третьому - зятю.

- Сарочка, тепер ми будемо жити в квартирі дорогий, як ти і хотіла!
- Ой,Мітюю, як я рада! Ми купуємо квартиру?
- Ні, нам підвищили квартплату…

Шановні гроші, я хочу попросити вибачення, за той шкільний твір у 9 класі, на тему:

"Гроші в житті не головне". Я була дурна і наївна…

Сидять жираф із бегемотом і сперечаються.
Жираф:
- Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? Ось коли горілку п’єш, а вона по горлу так довго опускається, приємно так! Журчить собі...
Бегемот:
- Так, це зрозуміло, а от коли блювати тягне?

- Марусю, я думаю що ти була не права!
- Васю курв@, ти маєш одне життя, і те не шануєш...

- А що таке секс?
- Секс - це улюблене хобі будь-якої нормальної людини.
- Все життя збирав марки та не знав, що це секс!

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

— Дівчата, на якому терміні ви відчули ворушіння дитинки?

— Коли він влаштувався на роботу і почав жити окремо.

Наше життя як «Санта Барбара». Ось-ось має бути Happy End, як раптом з’являється ще якийсь новий Хуліо...

Розмовляють двоє друзів:
Уявляєш, через 3 роки після розлучення вирішив повернутись до колишньої дружини.
— Ну і як?
— Першого тижня знову спільного життя згадав, за що його полюбив.
— Це ж класно.
— А за місяць згадав, чому розлучилися…

Продавщиця квітів спинила перехожого:

- Молодий чоловіче, купіть букетик квітів для дружини.

- Я не одружений.

- То купіть для коханої дівчини.

- У мене її немає.

- Тоді купіть букет у знак того, що у вас таке безтурботне життя.

У житті кожного батька одного разу настає щасливий момент, коли дзвонить дитина і запитує:
— Тату, скільки тобі пива брати?

Випадково залив пивом ноутбук. Клавіатура тепер живе своїм життям: щось сама пише, копіює, видаляє... Живе пиво, хоч рекламу знімай!

Життя в Україні зараз:
- Ми не працюємо під час масованих ракетних обстрілів
- Ви маєте на увазі, під час повітряної тривоги?
- Ні, під час повітряної тривоги працюємо. Не працюємо тільки під час масованих ракетних обстрілів.

Мама на кухні крутить фарш. Заходить донька:
- Мама, це Вася! Він буде жити з нами!..
Мама, не відриваючись від мя’сорубки:
- Це добре! Бо від Колі вже нічого не залишилося...

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
— Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив.
Українець щасливий але через мить опиняється в пеклі, підходить до диявола та питає:
— Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай?
А диявол йому:
— Українець? Ходімо, будеш кацапів пиз*ити ...

Даішник потрапляє на той світ. Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло. З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?