Анекдоти про життя

Лікар каже пацієнту:
- У мене дві новини: хороша і погана.
- Яка хороша?
- Вам лишилось жити 1 день.
- А погана?…
- Вчора забув сказати.

- Розкажи що-небудь веселе!
- Зі свого життя?
- Ні, веселе!

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:
— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?
— Звичайно, синку.
— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?
— Добре, синку.
На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...
син:
— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!
— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

- Ви ведете неправильний спосіб життя: п’єте, курите, гуляєте...
- Ой тільки не треба мені заздрити!

Живеш собі живеш своїм життям. А потім виявляється, що ти бісиш когось до піни в роті.
- Так, приємненько стає.

Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують:
- Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті?
- Ні.
- Чому так?
- Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма!

Якщо сьогодні переведеш 500 грн на мою карту, тебе все життя буде переслідувати удача. Якщо не встигнеш сьогодні, то завтра теж можна... але вже 1000 грн. Не ігноруй це повідомлення, воно реально працює!!!
P.S. головне вірити і творити добро)!

— Як ви ставитеся до нічного життя?
— Дуже добре.
— А чому ви віддаєте перевагу: бари, ресторани, казино, дискотеки?
— Даю перевагу міцно спати.

— Любий, мені наснився жахливий сон, ніби в мене виріс член, і я всю ніч бігала і шукала кому присунути.
— Ось бачиш, а ми все життя так мучимося!

Батько каже своєму вісімнадцятирічному синові:
- Синку, ми з мамою підготували тобі на день народження подарунок.
- Що це? Просто порожній мішок?
- Так синку! Ти можеш зібрати до нього всі свої речі та йти шукати своє місце у житті!

- Дівчина, а можна з вами познайомитися?
- Ні.
- А чому?
- Життя тобі ламати не хочу.

Художник малює оголену дівчину, потім він пропонує їй відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися бесідою, але раптом - дзвінок у двері. Художник - в жаху:
- Це дружина! Швидко роздягайся.

- Все! З сьогоднішнього дня я почав нове життя!
- Що? Кинув пити і курити?
- Ні ... поміняв поштову скриньку, нік і номер аськи.

Чоловіки отримують 2 компліменти за життя:
1. Який гарний хлопчик народився.
2. Який хороший був мужик.

— Чи правда, що хвилина сміху продовжує життя на 5 хвилин?
— Ну, це дивлячись над ким ви смієтеся... може й скоротити...

На прийомі в лікаря:

- Вітаю, в вас зародилося нове життя!

- Лікарю, але я ж чоловік!

- Нічого, глистам це байдуже...

Розмова двох чоловіків за чаєм:
- Наше життя.. Воно, як чашка чаю...
- Чому?
- Не знаю. Я не філософ.

- Сантехніка викликали?
- Так!
- На що жалієтесь?
- Життя - г#вно...

- Вчора перший раз у житті спробував секс по телефону.
- Ну і як?
- Сто баксів заробив)

- Що ви змінили б у своєму житті?
- Налаштування.