Анекдоти про життя

Доросле життя - це коли тобі хочеться плакати вже 4-й день поспіль, але тобі ніколи. І доводиться планувати свої нервові зриви.
- Ось наступного місяця є півгодини!

В житті я щиро заздрю одній людині... Це моїй дружині. Це ж треба так з чоловіком повезло!

Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:
— В ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.

Мати каже доньці, котра виходить заміж:
— Щоб залишатися для чоловіка завжди бажаною, ніколи не роздягайся повністю. Ну, вийшла донька заміж і після деякого часу спільного життя, чоловік її запитує:
— Слухай, а у вас в родині психічно хворі були?
— Ні, а чому ти запитуєш?
— Ми з тобою не перший день разом живемо, а ти кожен раз спати в чоботях лягаєш.

-Викинь зі свого життя звичку казати: "Я зроблю це завтра".
-Я викину її завтра.

Навколо стільки обізнаних про моє життя людей, що іноді хочеться підійти і запитати:
- «Ну як там в мене справи?»

Зустрічаються два друга.
Один до іншого:
— Учора в мою квартиру забрався крадій.
Уяви собі: нічого не взяв, залишив на столі 10 доларів і записку: “Так жити не можна!”.

Продавчиня секс-шопу, яка не змогла налагодити своє особисте життя, навчилася залазити в гумову жінку...

Старий футбoліcт під кінeць життя вирішив запитати в cвoєї дружини:
— Жінкo, ми прoжили дoвгe життя. Нам нічoгo oдин від oднoгo прихoвувати. Скажи мeні, тільки чecнo, ти мeні зраджувала?
— Я тoбі cкажу. Зраджувала. Алe тільки три рази, й тільки в твoїх влаcних інтeрecах.
— І кoли цe трапилocь упeршe?
— Πам’ятаєш, кoли ти щoйнo почaв гpaти, тo не спoдoбaвся тpенеpу, і він не хoтів випускaти тебе нa пoле? І ти пеpеживaв, неpвувaвся, aле нa гpу пoтpaпляв дуже pідкo. Пpигaдуєш?
— Тaк.
— Тo тoді я й зpaдилa тoбі впеpше — з твoїм тpенеpoм, і відтoді він пoчaв вистaвляти тебе нa гpу щopaзу.
— А вдpуге? — зaпитує чoлoвік.
— Ηa, пoтім ти пoчaв гpaти, пoкaзувaти пеpші pезультати. Але кoманді ти не cпoдoбавcя. Тебе зневажали, не давали паc, наcміхалиcь. Пpигадуєш?
— Так.
— Отo тoді я й зpадила тoбі вдpуге, з кoмандoю. І ти пoчав виявляти cвoю майcтеpніcть на пoвну cилу.
— Χм. А втpетє?
— Рoзумієш, як вoнo cталocя… Звичайнo, ти пoчав гpати, забивати гoли… Але вбoлівальникам ти не cпoдoбавcя…

На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.

Перед воротами раю стоять водій автобуса та священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батюшка, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а в нього в автобусі – усі молилися!

Літній жінці вперше в житті запропонували скуштувати пива. Відпивши ковток, вона здивувалася:
- Дивно! На смак вони дуже нагадують ліки, які мій чоловік приймає останні двадцять років.

Якби я був психологом:
- Нехай проблеми та незгоди не роблять вам в житті погоди! З вас дві тисячі...

Любі дівчатка! Не потрібно аж так сильно «фотошопити» свої світлини!
От уявіть: боронь Боже, десь загубитеся.
І як вас буде поліція шукати, якщо на знімку ви схожі на співачку Бейонсе, а у житті - на співака Іво Бобула?

Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

Маленька дівчинка вперше на весіллі:
- Мамо, а чому наречена вся в білому?
- У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
- А чому наречений весь в чорному?

Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

Америка. Дуже літня пара їде по шосе. 3a кермом бабуся. Їх гальмує поліцейський.
- Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця діду каже:
- Що, що він скaзaв? Дід бабці гучно у вухо оборот:
- Швидкість перевищила каже!
Поліцейський питає:
- Ваші права!
Бабця діду:
- Що він скaзaв?
Дід бабці ще голосніше у вухо кричить:
- Права дaвaй!
Бабця дала.
Поліцейський дивиться і каже:
- А, так ви з Арканзасу. Пам'ятається, був я там якось і мав самий паскудний секс у своєму житті!
Бабця діда:
- Що, що він скaзaв!
Дід їй у ухо знову знову:
- Здається, він тебе знає!

- Як здивувати чоловіка в ліжку після 10 років подружнього життя?
- Вдягніться в костюм воєнкома і вручіть йому повістку...

Дурень прийшов до мудреця і спитав його:
- Я дізнався, що у моєї дружини до мене було багато чоловіків. Як мені жити із цим знанням?
Мудрець погладив бороду і звідкись дістав кілька замків і один чайник.
- Розлий чай по замках, - сказав мудрець. Дурник слухняно вилив чайник на замки.
- Тепер ти бачиш? - спитав мудрець.
- Що саме?
Тут мудрець схаменувся:
- Стривай... Не так... Потикай замочні свердловини носиком чайника.
Дурень слухняно потикав носиком чайника у всі замкові свердловини, в деякі навіть двічі.
- Тепер ти розумієш?
- Що я маю зрозуміти, мудрець?! - вигукнув дурень.
Тут мудрець знову схаменувся:
- Знов не так... Окуни замки в чайник! Ні! Спробуй закип'ятити чай у замку! Чи ні? Повісь чайник на двері?
- Про що ти взагалі, мудрець?
- Бля, не пам'ятаю як там було, коротше твоя дружина повія.