Анекдоти про життя - сторінка 12

Мати каже доньці, котра виходить заміж:
— Щоб залишатися для чоловіка завжди бажаною, ніколи не роздягайся повністю. Ну, вийшла донька заміж і після деякого часу спільного життя, чоловік її запитує:
— Слухай, а у вас в родині психічно хворі були?
— Ні, а чому ти запитуєш?
— Ми з тобою не перший день разом живемо, а ти кожен раз спати в чоботях лягаєш.

Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!

Мені тут заміж один запропонував вийти... сказав:

"Будеш жити, як у Раю".

У Раю, це, бля, як? Гола, боса і яблука жерти?

Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

Моя мати все життя працювала у магазині. Тому в дитинстві, коли я косячив, мене ставили до Куточка споживача.

- Докторе, що мені робити? У мене є бажання жити вічно!

- Женіться!

І що, я буду жити вічно?

- Ні! Бажання пропаде!

Я остаточно розчарувалася в житті. Вірити не можна нічому. Відкрила двері, на якій був напис «Чоловіки», а там виявився туалет!

Дитина закотила дику
істерику, що хоче
золотий зуб, як у касирши в супермаркеті, життя
мене звичайно до такого не готувало..

Мені 17 минало, я війну переживала
на своїй любій Батьківщині, на моїй рідній Україні.
Я мала плани, цілі, мрії, але загарбницькії дії лишили нас надії.
Не вірю я - що все це з нами, невже заслуговуємо цієї кари?
Мені 17 минало, я від війни тікала
на своїй любій Батьківщині, на моїй рідній Україні.
Я пам'ятаю той морозний ранок,
коли ще не настав світанок, мене збудила ця війна, яка спинила нам життя.
Я пам'ятаю як боялась засипати, я пам'ятаю сльози мати, як не було що купувати, як хлопці мали воювати,
але вам нас не зламати.

Дочка каже матері:
— Мама я, напевно, розлучуся зі своїм хлопцем.
- Чому?
— Він алкоголік!
- З чого ти взяла?
— Вчора ми танцювали вальс, він до мене пригорнувся і я відчувала, що у нього в штанах пляшка.
— А яка приблизно пляшка?
- Ну приблизно, 0,7 л.
— Дочко виходь за нього заміж, я все життя з чекушкою прожила!

Одна подруга довірливо розповідає другій:
- Мій чоловік останні два тижні здорово мені допомагає: доглядає
дітьми, готує їжу, ходить по магазинах, прибирає у квартирі,
стирає - загалом, робить усе.
- Ну, знаєш, люба, тобі просто пощастило. Як же ти цього
досягла?
- Бачиш, він прочитав у журналі статтю, що, якщо господиня
дуже втомлюється, вона активніше веде себе у сексуальному житті.
- Ну і як це допомогло?
- Щиро кажучи, не знаю. До кінця дня він ледве добирається до
ліжка.

Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову – яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.

Напередодні весілля:
- Донечко, ну не виходь ти заміж за Васю! Ну, подивись ти на нього - сутулий, кульгавий, в окулярах ...
- А мені красень і не потрібен.
- Та я не про те. Бідному хлопчині і так від життя дісталося ... 😇😇😇

Вирішила бабка накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя-отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серце.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабку із простріляним стегном.

- Сарочка, тепер ми будемо жити в квартирі дорогий, як ти і хотіла!
- Ой,Мітюю, як я рада! Ми купуємо квартиру?
- Ні, нам підвищили квартплату…

Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".

Єдина розвага в дорослому житті - це рахувати скільки днів ти вже не пив.

Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…
Не тіштеся…)
Життя просто перезаряджає рушницю.

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
— Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив.
Українець щасливий але через мить опиняється в пеклі, підходить до диявола та питає:
— Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай?
А диявол йому:
— Українець? Ходімо, будеш кацапів пиз*ити ...

Америка. Дуже літня пара їде по шосе. 3a кермом бабуся. Їх гальмує поліцейський.
- Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця діду каже:
- Що, що він скaзaв? Дід бабці гучно у вухо оборот:
- Швидкість перевищила каже!
Поліцейський питає:
- Ваші права!
Бабця діду:
- Що він скaзaв?
Дід бабці ще голосніше у вухо кричить:
- Права дaвaй!
Бабця дала.
Поліцейський дивиться і каже:
- А, так ви з Арканзасу. Пам'ятається, був я там якось і мав самий паскудний секс у своєму житті!
Бабця діда:
- Що, що він скaзaв!
Дід їй у ухо знову знову:
- Здається, він тебе знає!